Достоинства продолжение недостатков.
У человека громкий голос. В камерной обстановке это многими людьми переносится с трудом — недостаток. Но это же дает возможность человеку читать лекции без микрофона — достоинство. Жена не очень тщательно наводит в доме чистоту — недостаток; зато ее волнует развитие ребенка, которому она читает книжки больше тех мам, которые наводят чистоту, — достоинство.
Все сказанное можно афористично резюмировать так:
ЧТОБЫ НЕ РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ, НЕ НАДО ОЧАРОВЫВАТЬСЯ.
Это сказано не для красного словца. Придется осознать, что в новом варианте брака будет все то же самое, пропорции в соотношении достоинств и недостатков останутся приблизительно
такими же. Хотя, так сказать, качественный состав будет чуть иным. Осознается это чаще всего с приобретением опыта в бракахразводах. На это ухлопывается большая часть жизни. Полезно здесь вспомнить изречение, приписываемое железному канцлеру Бисмарку: только на собственных ошибках учатся только дураки. Да, умные учатся не только на собственных ошибках, но и на ошибках друзей, на опыте литературных героев, на опыте других людей, обобщенном психологами. Вот только изучать эти ошибки других людей — хлопотно. Ошибки истории — еще хлопотней и еще трагичней. Ведь кажется, достаточно было Робеспьера, чтобы не появился ЛенинСталин... Да и многие революционеры, похоже, знали, что революция пожирает своих детей. Великий писательфилософсоциологпсихолог Анатоль Франс в романе «Боги жаждут» также предупреждал о том же. Франс не был революционером — созерцатель, и только... Но ведь как созерцал Может, все же хотя бы на межличностном уровне на чужих ошибках можно учиться?..
Я и призываю к этому. И советую почестному отнестись к своей судьбе и судьбе тех, кого ты «приручил», а значит, по мнению другого великого писателяфилософасоциологапсихологагуманиста — Антуана де СентЭкзюпери, ты в ответе за них.
Предбрачное общение, по моему мнению, надо бы потратить не только на сексуальные утехи (хотя здесь тоже вскрываются плюсы и минусы). Но и на подробное интервьюирование друг друга по значимым жизненным темам. Например, хорошо бы поговорить о том, сколько детей должно быть в семье, как распределять будущий семейный бюджет, где проводить отпуск... Да мало ли важных для будущей совместной жизни тем Например, приоритеты в приобретении знаний. Или в покупках...
Когда мы обсуждали кривые очарования и разочарования, имелись в виду жених и невеста, муж и жена, папа и мама... Но подобные закономерности взаимопознания и взаимооценок людей наблюдаются и в межличностных отношениях друзей, сотрудников, тещи и зя"тя, свекрови и невестки... В супружестве они более видны и более значимы.
Не упустим и такую важную деталь. Поняв, что я на бессознательном уровне создаю свой иллюзорный образ с преобладанием плюсов, имеет смысл не скрывать то в себе, что может быть расценено как минус. Хуже ведь, если это вскроется в бурном море, по которому плывет супружеская лодка. Поэтому стоит изучить в себе эти минусы. Их можно вскрыть путем ано
нимного опроса людей, с которыми вы общаетесь. Я для других целей, но регулярно провожу такой анонимный опрос в студенческих аудиториях. Ставлю перед своими студентами вопросы о понятности изложения, новизне преподаваемого материала, интересе к моим творческим разработкам, объективности моего отношения к оппонентам, тактичности по отношению к аудитории, справедливости моих требований. Студенты пишут свои соображения без опасений — не буду же я проводить графологическую экспертизу. В работе с очередными группами я либо меняюсь, либо сообщаю им данные опросов (если считаю нецелесообразным изменить чтото в своем общении со студентами) и объясняю свою позицию. Вот и будущим супругам советую поставить друг друга в известность о том, что для вас принципиально важно в ваших ценностных ориентациях, если они могут, на ваш взгляд, стать камнем преткновения. Для ко• гото минусом может быть чрезмерно резкое отрицание алкогольных напитков. Для другого — нелюбовь к дорогостоящим цветам. А для третьего — «если мне не дадут выспаться, то я кусаюсь».
Ну а если мы узнали о близком нам человеке чтото для нас отрицательное? Как поступить?
Вопервых, помним, что в других людях будет другое отрицательное и с чемто все равно придется мириться, чтобы не быть одному. А вовторых, прислушаемся к глубокой мысли основателя конфликтологии Георга Зиммеля. Он высказался столь панорамно об отношениях близких людей, что я выписал это отдельно крупным шрифтом и поместил под стеклом в рамке. Советую и всем сделать то же самое. А еще лучше — повесить на видном месте, поместить на закладках в книгах или выучить,наизусть.
«Люди, у которых много общего, часто куда горше и несправедливее обижают друг друга, чем совершенно чуждые. Потому что их общность — чтото само собой разумеющееся, и поэтому не она, а то, что на данный момент их разнит, определяет позиции друг к другу. При том общем, что есть в их отношениях, мельчайший антагонизм приобретает большее значение, чем между людьми чужими. Чужие изначально ориентированы на возможные различия. Отсюда трагичность мелочей, изза которых расходятся вполне подходящие друг другу люди».
Учитывая безусловную значимость утверждений Г. Зиммеля, надо сказать себе следующее: