Наши достоинства как продолжение наших недостатков

Что это значит? Люблю пылко, страстно, а умышленно притворяюсь равнодушно внимательным, чтобы не показаться дурно воспитанным, «некультурным»? Ненавижу всеми фибрами души, но любезно улыбаюсь и пожимаю руки? Веду себя так, чтобы никого не задеть за живое, чтобы ни жарко, ни холодно, ни кисло, ни сладко?

Но ведь так, чего доброго, «культура» может задушить в своих объятиях «природу»? Опасность эта ненадуманная. Самый изысканный стиль поведения в аристократическом обществе нередко превращался в покров, под которым искусно прятались аморальность, бессердечие, равнодушие и даже страх перед естественными чувствами.

В нашем понимании культура чувств — это ни в коем случае не подавление их и не очаровательное притворство. Напротив, осознанное стремление раскрыть, развить в себе все способности и возможности тонкого чувствования, чтобы обогатить свое бытие всеми красками, соцветиями и созвучиями земного мира, чтобы и мир было чем одарить, было чем поделиться с любимыми и близкими, со всеми, кто пожелает принять накопленные богатства души. Подлинная культура чувств — это душевная потребность сочувствовать, сострадать всему живому и сущему, умение постигать и...неба содроганье, И горний ангелов полет, И гад морских подводный ход, И дольней лозы прозябанье.

Если нет такой внутренней потребности — никакие реверансы, плащи и шпаги не сделают из нас людей высокой культуры чувств. Мы будем выглядеть, как рыцари на час, принцессы на минуту, чьи «приличия», как чужие наряды, обычно спадают при первом серьезном столкновении с жизнью.

Возникает вопрос: как практически в ежедневном, ежечасном общении проявляется культура чувств?

Скажите, нужно ли объяснять, что интонации, взгляды, жесты, улыбки, позы могут быть приятными и раздражающими, независимо от того, кто, где и когда их производит, произносит, демонстрирует. Грубый рык, нудное ворчание, угловатые, беспорядочные движения, злой, хмурый взгляд, ироничные ухмылки — все эти внешние проявления сиюминутного душевного дискомфорта или определенного свойства характера не только не способствуют взаимопониманию, сочувствию, но, напротив, отталкивают одного человека от другого. А самое главное — мешают этому хмурому, грубому, неуклюжему человеку увидеть людей без угнетающих шор, без искажения. Есть ведь закон обратной связи. Мы сами невольно становимся раздражительными, когда с нами заговаривают взвинченным тоном. Ехидный прищур вызывает беспричинное беспокойство, желание что-то опровергнуть, неизвестно что и кому доказать, а то и отмахнуться: «от такого слышу!» И напротив, доброжелательность, открытость заставляют даже вечно пасмурную личность немного оттаять, просветлеть душой.

Так вот, можно с полной основательностью говорить, что мы в значительной мере имеем такое обращение и такое отношение, которое сами же провоцируем или заслуживаем. (У великого русского физиолога А. А. Ухтомского есть даже специальное определение такого явления: «заслуженный собеседник».) К замкнутому, подозрительному сухарю все вокруг оборачиваются своей зарешеченной стороной натуры. С легкомысленным весельчаком все становятся немножко ветрогонами. Естественно, настолько, насколько позволяют нам эти превращения темперамент, тип реакций и степень воспитанности.

Может быть, практическими правилами «окультуривания» природных чувств мы и положим:

первое: встречать каждого человека, как обещание чуда, как таинственного и прекрасного незнакомца, искать и раскапывать эту тайну и чудо с упорством старателя, не опускать рук даже тогда, когда попадается сплошь одна пустая порода, и при этом самому поворачиваться к нему самыми лучшими своими сторонами;

второе: отбирать и запоминать все, что когда-то и где-то показалось красивым, достойным подражания;

третье: учитывать место и время для проявления тех или иных чувств. Несвоевременность и неуместность даже самых благородных чувств — один из признаков бескультурья;

четвертое: учитывать и ценить не только сходные с нашими реакции и поведение, но и отличающиеся от них. Прежде всего, предусматривать различие по половому и возрастному признаку;

пятое: знать, что культура чувств утончает восприятие мира, а значит, делает нас более ранимыми. Но одновременно и более стойкими перед испытаниями, потому что помогает регулировать свои эмоции, находить способы залечивать раны, выходить из штопора с помощью самосознания, самовоспитания, воли.

Иначе говоря, культура чувств помогает нам не только любить истинно по-человечески, но и страдать по-человечески. А это наиполезнейшая наука. Ведь кто не умеет падать, не научится взлетать.

Умение страдать мужественно, гордо, стойко и даже красиво — один из признаков нравственно и эстетически воспитанной личности.

Если мысленно воспроизвести все здесь названные правила воспитания культуры чувств, не обнаружим ли мы их сходство с требованиями юношеской дружбы или даже первой любви. Может, эти чувства и есть воплощенный идеал человеческих отношений. Не случайно в Моральном кодексе строителей коммунизма как заповедь всех лучших людей человечества записаны слова о том, что все мы должны стать друг для друга товарищами, братьями, друзьями.

С чего начать движение к этому идеалу? С чего начинается любое дело: с изучения «предмета». А предмет этот — наш организм, его чувства, свойства, эмоции. Хотим ли мы достичь делового благополучия, хотим ли стать личностями, хотим ли постичь культуру поведения — начинать нужно от знания нашей натуры. Хотя бы в общих и основных чертах: что такое темперамент, характер, как они проявляются.

Наш организм — сложный инструмент с особым настроем и ладом. Он как скрипка, из которой искусная рука может извлечь нежнейшие и глубокие звуки, а неумелая — только струны истерзает, расстроит инструмент, но ничего, кроме древесного скрипа, не исторгнет. Самые элементарные знания его настроя — знания о темпераментах: холерическом, сангвиническом, флегматическом и меланхолическом. Дальше — более сложная градация по типам высшей нервной деятельности.

Когда однажды я заговорила об этом в аудитории старшеклассников, оказалось, что очень многие имеют весьма смутное представление о самых важных качествах человеческой натуры. Но незнание — полбеды, нежелание знать — вот истинное несчастье.

— А где взять время, когда учебная программа перегружена? Воздуха свежего не видим, в лесу не бываем.

Это сетование было бы вполне справедливым, если бы не тратилось драгоценное время на пустопорожние занятия, долгие сидения перед телевизором. И это достоверный факт: школьники — самые активные посетители детективных фильмов, самые заядлые читатели приключенческой и фантастической литературы. И одновременно пылятся в библиотеках невостребованные книги, важные для жизни, ее разумного устройства, без которых ни о какой культуре говорить не приходится. К примеру, труды великого физиолога И. П. Павлова, посвященные изучению типов высшей нервной деятельности.

— Следовательно, нам нужно изучать слюнотечение и соковыделение по сигналу, для того чтобы знать, как строить отношения между собой? — насмешливый вопрос обнаружил вовсе не веселую и — увы! — нередкую неосведомленность о великих открытиях, сделанных нашим соотечественником в более сложной сфере, чем условные и безусловные рефлексы.

— А может холерик влюбиться в флегматика? И что выйдет, если вдруг они задумают пожениться?

Вполне могут влюбиться и семью завести. Но именно для них первым условием благополучия должна стать культура чувств и отношений, которая выражается прежде всего в том, что оба понимают и уважают свою непохожесть, знают природные особенности характеров. Иначе — катастрофа.

Вспомнилась мне история одной семьи, чуть не развалившейся из-за такого вот типологического несоответствия и невежества.

Пришла как-то ко мне молодая женщина и рассказала, что вышла она замуж по страстной любви с полной взаимностью. И образование у нее с мужем одинаковое, и нравственные представления ничем не отличаются. Но вот убеждается она с каждым днем все больше, что брак их — ошибка. Нужно расходиться, а расстаться нет сил, потому что сильно привязаны друг к другу. Не в главных, но в повседневных делах нет у них согласия. Постоянное противостояние, царапанье души и нервов. Зачем? Отчего? И преодолимо ли оно? Она сама уже ничего придумать не может, кроме... развода.

Предложила я ей почитать популярную психологическую литературу. Прочла она несколько книжек, пришла за другой порцией. Я уже более основательные труды ей посоветовала изучить: «Этюды о природе человека» и «Этюды оптимизма» И. И. Мечникова, еще наших современников: А. Е. Леонтьева, И. С. Кона, В. Л. Леви. Смотрю, увлеклась моя приятельница, стала приходить уже с расспросами более вдумчивыми. И сама-то она изменилась: стала менее раздражительной, менее легкой на ссору.

Как она призналась потом, открылось ей, что не по глупому и злому упрямству сопротивлялся муж многим домашним нововведениям и переменам, не любил, когда она принималась двигать вещи с места на место, искала новые знакомства и новые способы развлечений, отдыха. Противился он этому в силу природной особенности своей натуры. У него, оказывается, основные нервные процессы протекают замедленно, с большой инерцией. Качество это, как убеждает наука, не недостаток и не достоинство, как и любые другие человеческие свойства.

В собственном муже эта женщина больше всего ценила последовательность, устойчивость взглядов, привязанностей, верность (друзьям, жене и принятым решениям), способность отдаваться начатому делу. И массу других важных и приятных свойств она всегда находила у него. Теперь же выяснила, что все они, как и раздражающая ее «негибкость, домашний консерватизм», имеют один и тот же корень — эту самую устойчивость, инерцию нервных процессов. Значит, и впрямь, наши достоинства не что иное, как продолжение наших недостатков, и наоборот.

Стала она таким же способом анализировать другие качества характера мужа и увидела, что многие ее претензии, если бы были исполнены, могли нанести непоправимый вред физическому и духовному здоровью любимого человека. Например, она прочла, что для одного мужчины причиной болезни (язва желудка), а потом и гибели оказалась страсть жены к частым переездам с места на место без особой нужды. Когда жена обменялась квартирами в третий раз, муж слег окончательно и уже не поднялся. И моя знакомая с испугом призналась, что затевала сложный междугородный обмен, против которого муж «почему-то» решительно восстал. А она тогда и собралась с ним разводиться.

Следующим этапом такого психологического ликбеза было приобщение уже супруга к открытиям, сделанным женой. Все внимание этой пары сосредоточилось не на выяснении взаимных ошибок и дефектов в поведении, а на том, чтобы нейтрализовать противоречия, культивировать достоинства. Потому что вычитали они и такое непременное условие успеха в деле сохранения добрых чувств и отношений: легче, проще, безболезненней достигается желаемый результат, если супруги опираются в своих воспитательных действиях на положительные, сильные стороны своей «половины», а не тычут пальцами в недостатки.

А еще они взяли себе за правило: смягчать улыбкой, шуткой любые свои замечания, предложения, пожелания. Дела семейные и сами-то по себе не простые, а то и тягостные. Если же еще и вершить их с хмуро-неприязненным видом, то и вовсе жизнь покажется безрадостной, унылой. Умение снять напряженность уместной шуткой, «обыграть» какой-то грозящий ссорой эпизод — это тоже элемент культуры личных отношений.

На мой вопрос: не было ли такое постоянное само- и взаимонаблюдение и регулирование поведения, своих эмоций, реакций мучительным насилием над собственной природой, тем более ради сохранения в здравии чужой натуры, она ответила решительным протестом. Муж-то действовал точно так же. И вообще, все эти приемы только на первых порах требовали самоконтроля. Потом они превратились в условные рефлексы, стали привычкой, второй натурой и перестали замечаться вовсе. Создался совершенно новый стиль поведения, естественный и непринужденный, даже веселый.

Приобретенные знания помогли этой семье сохранить любовь. Тем более эти знания необходимы до создания семьи тем, кто видит и чувствует, что друг (подруга) отличается от него.

При желании можно научиться извлекать огромную информацию о другом человеке, а потом предугадывать его реакции и поведение задолго до того, как сойдешься с ним в общем деле, не говоря уж о физической близости. Любому тесному сотрудничеству, контакту, как известно, предшествует время знакомства, присматривания, примерки (у влюбленных — время ухаживания). Разговоры, встречи, игры, занятия—невольные «тесты», испытания, ценная пища для наблюдений и оценки характеров.

Правда, при первых встречах и в пору ухаживаний люди оборачиваются друг к другу лучшей своей стороной. Более того, стараются угодить тому, в ком заинтересованы. Поэтому немало разочарований наступает потом, когда общение становится привычным и друг или подруга предстают в полном освещении. Так, к примеру, случилось с одним влюбленным юношей, когда он обнаружил, что увлеченность его новой знакомой классической музыкой была лишь маской, надетой ради того, чтобы понравиться ему.

— Лицемерка! — негодовал он.— Она, видимо, во всем такая же неискренняя.

И рассорился, расстался с ней. И был скорее несправедлив. А мог бы проверить ее искренность на других поступках и пристрастиях. Притворство такого рода очень редко злоумышление. Чаще всего — бессознательное уподобление желаемому образцу, в данном случае тому, кто очень нравится. Девушка, видимо, любила юношу и готова была признать прекрасным все, чем тот восхищался.

Однако есть привычки, склонности, реакции, которые изменить никакой лукавый искусник, притворщик не в состоянии. Как человек двигается, разговаривает с посторонними, как ест, смеется, как одевается — по этим проявлениям знающему многое откроется, и он поймет: стоит ли сближаться дальше, если явно ничего доброго от этого не получится.

Так, в старину характер девушки определяли по тому, как она ведра с водой носит. Энергичная, порывистая в движениях, а значит, переменчивая в настроении, в привычках, ни за что не пронесет ведра полными, не расплескав едва не половину по дороге. Медлительная донесет полные ведра, зато проходит долго. Ловкая, ухватистая и к сроку поспеет и воды не расплещет.

Пестрая, экзотически-крикливая одежда обнаруживает стремление во что бы то ни стало привлечь к себе внимание точно так же, как демонстративно развязные движения. А что за сим скрывается: то ли невоспитанность вкуса, то ли более глубокие явления — вроде неуверенности в своей привлекательности или, напротив, убежденность: мне все дозволено и так сойдет — это тоже можно выяснить по некоторым физиологическим признакам, как, например, втянута голова в плечи или гордо поднята, сдавлена грудь сведенными впереди руками или плечи раздвинуты до упора. Даже по рукопожатию, вялому или энергичному, можно догадаться о характере личности, с коей вы общаетесь.

Современные ученые-психологи убеждены: все психические явления тесно связаны с физиологией, и наоборот.

Теперь нам предстоит рассмотреть те особенности культуры чувств и отношений, которые связаны с возрастом и полом.

Чем отличается взрослый человек от подростка или юноши?

Особыми правами: командовать, требовать, указывать младшим членам семьи. Правом делать что вздумается: себе взрослые прощают все слабости, даже пороки, а от детей ждут идеального поведения. Старшие могут и обманывать, и лениться, и ругаться, и курить, и выпивать, и всему находить оправдание. Только младшим все это строго запрещается. Так рассуждают некоторые ваши сверстники.

Взрослые прежде всего имеют обязанности: отвечать за все, творящееся ими, с ними, вокруг них. Быть честными работниками, кормильцами малых и старых, опорой и защитой отечества, семьи, быть добрым примером потомству. Так думают другие.

Замечено тоже не сегодня: каждый избирает себе эталон по собственному представлению о хорошем и плохом. Вот и ваши сверстники по-разному трактуют понятие взрослости и следуют избранному образцу. Одни культивируют в себе силу и достоинства взрослых, с малых лет принимают на себя серьезные тревоги и заботы близких людей, иной раз и на чужие беды силы хватает. Другие с удовольствием передают обязанности старшим, себе присваивая право на недостатки и слабости, не сознавая, что у совестливых старших нет и не было этого мнимого права на пороки. Духовно зрелый борется с собственными слабостями и недостатками, преодолевает их. Незрелый оправдывается и даже похваляется пороками. Поэтому, копируя незрелых, подростки никогда сами не поднимутся до подлинной взрослости, останутся до старости недорослями.

В последнее время существенной проблемой для родителей и учителей стало увлечение некоторых подростков куревом и спиртными напитками. Ни для кого из вас не секрет, что приобщение к этим дурным наклонностям протекает обычно весьма мучительно. Одни стойко и мужественно, если здесь употребимы эти слова, борются со своей природой, с головными болями, рвотой, отвращением, чтобы только научиться лихо дымить сигаретой и ловко «опрокидывать» рюмку. Старшее поколение действительно не избежало этих соблазнов, но оно еще пребывало в заблуждении относительно тяжких последствий и того и другого увлечения. Ваше поколение уже наслышано об этих тихих убийцах человеческих, которые поражают не только самих курильщиков и алкоголиков, но и отражаются на физическом и моральном здоровье потомства.

Для чего же современный грамотный подросток берет в зубы сигарету, не испытывая никакой природной потребности в глотании дыма и яда, зная о его тяжких последствиях?

— Из любопытства.

— Из желания скорее стать взрослым.

— Из страха прослыть «маменькиным сынком» или «дочкой»

— Из подражания популярным кино- и литературным героям

— Это — признак современности, как и небрежность, фамильярность в общении юношей и девушек.

Как много может рассказать о характере молодого человека степень сопротивляемости этим и подобным порокам!

Мы уже говорили, насколько сильно воздействуют на взгляды, вкусы, пристрастия подростков их окружение, компания сверстников. И степень этого воздействия в первую очередь выдает наблюдательному глазу степень взрослости того или иного субъекта: сильно действует — мальчишка и девчонка, даже если у него борода и усы выросли, а у нее — все внешние признаки взрослой девушки. Влияние поослабло — значит, мужает человек. Проявляет собственную позицию — прорезывается личность.

Та же история в отношениях межполовых. Легкость, беспечность в любовных отношениях девушек и юношей основывается на тех же заблуждениях, на которых держится стремление преодолеть черту запретов на курево и выпивку. Известно, что даже у животных присутствует избирательность, а не всеядность в половом общении. Есть у них и время «ухаживания», и определенные ритуалы, которые украшают акт, предшествующий появлению потомства. Почитайте, что пишут натуралисты-исследователи: оказывается, и рыбки в аквариуме не соединяются без интереса и разбора. Их этому научила мудрая мать-природа. А человека необходимо специально учить и этому: избирательности, красоте, разумности, своевременности и уместности физического сближения.