Заблуждения о жадности и эгоизме
Если задать вопрос о том, что такое эгоизм и жадность, то большинство людей сходу вспомнят о нежелании делиться, заботе только о собственном благе и стремлении получить что-то от других, не отдавая ничего взамен. Из этого следует логичный вывод: люди, обладающие всеми перечисленными качествами, плохи, и не стоит тратить на них свои время и внимание. В этом есть некоторая доля правды, но эта истина субъективна. Существует внутреннее переживание эгоизма и жадности, которые выражены в подобном мнении, и целый комплекс элементов, из которых это переживание строится. Осознание того, что же на самом деле представляют собой эти понятия, может быть нелегкой и неприятной задачей, но решить ее все же стоит.
Эгоистичный и жадный человек – это тот, кто по каким-то причинам не хочет безвозмездно дарить свои эмоциональные, финансовые и другие ресурсы, а также тратить личное время на общение. Но стоит задаться вопросом о том, по каким причинам кто-либо может согласиться на такие подарки? Может быть, для того чтобы некто согласился делиться с другими своими благами безвозмездно, нужны какие-то причины? И существуют ли вообще безвозмездность и бескорыстие?
Хотелось бы верить, что существуют, но это не так. Человек дарит что-либо только в том случае, если хочет кому-то понравиться либо получить нечто взамен. То есть самого дарения не существует, есть только обмен, своего рода социальный бартер по типу «ты мне, я тебе». Вам дают блага в обмен на нечто, что впоследствии захотят получить от вас. Это работает даже в том случае, если речь идет о любви, ведь человек добивается от кого-либо чувств, чтобы самому получить любовь в ответ. Иногда дарение осуществляется потому, что даритель получает от этого процесса приятные переживания: он ощущает себя щедрым, бескорыстным и человеколюбивым, работая на свое собственное Эго.
Осознание данного факта может стать шоком, так как заставляет отказываться от идеи существования в мире абсолютного принятия и безусловной любви, а взамен этого получить лишь неприятное чувство, что мир от начала и до конца построен на потребительских отношениях. На любовь, не требующую ничего в ответ, способны единицы: люди, достигшие святости, или матери по отношению к своему ребенку. Но это – исключения из общего правила, встреча с которыми – редкость, в то время как в повседневной жизни возможен только обмен одних благ и ресурсов на другие.
Напрашивается вывод: если с вами делиться не хотят, это обозначает, что человеку просто от вас ничего не надо, он равнодушен или вы ему неинтересны. Тут вступает в ход невротическая защита. Думать, что вы кому-то пришлись не по нраву, крайне неприятно, от этого страдают самолюбие и самооценка. Проще признать, что не вы для кого-то плохи, а плох отказавший вам человек, то есть повесить на него ярлык эгоиста, думающего только о собственном благе и не желающего заботиться о вас, в то время как вы заслуживаете этого как никто другой.
Это позволяет избавиться от осознания двух травмирующих моментов. Первый из них состоит в том, что вы нравитесь вовсе не всем, и второй – мы живем в мире потребительских отношений. Если кто-то что-то дарит вам, значит, он пытается вам понравиться. А если он пытается вам понравиться, значит, у него есть на то свои причины, в частности, желание завладеть вашими ресурсами: временем, эмоциями или даже материальными благами.
А если некто не хочет делиться? Значит, у него нет потребности нравиться вам? А такой вариант не подходит, так как от него страдает внутренняя картина собственного Я. Сознание пытается защищаться, чтобы поддержать иллюзию: я хорош и заслуживаю, чтобы со мной делились другие хорошие люди, а те, кто этого не хочет, – просто эгоисты. А эгоист – это плохой человек.
Однако такая картина мира – это палка о двух концах. Мы чувствуем жадность другого человека, ощущая, что нас любят не просто так, а за те блага, которые мы можем предоставить. Это создает ложную картину: есть хорошие и плохие люди. И плохие люди, которые хотят получить от меня дары, – это жадные люди, которые стремятся иметь все, не прилагая к этому никаких усилий, для чего они грубо вторгаются в ваше пространство. Отказ в дарении чего-либо ненужному человеку расценивается не как проявление собственного эгоизма, а как противостояние чужой жадности.
Для того чтобы выманить у других необходимые блага, мы занимаемся саморекламой, то есть делаем вид, что обладаем качествами, которых у нас нет, рассчитывая, что поверивший в них человек даст нужные нам ресурсы. Честно ли это по отношению к себе и к окружающим? Не правильнее ли будет принять на вооружение идею о том, что ничего нельзя получить просто так и взглянуть в глаза реальности?
Как только человек позволяет признать себе, что никто никому ничего не должен, он получает шанс избавиться от тягостного переживания своей ненужности, и он больше не вынужден считать того, кто по каким-то причинам в нем не заинтересован, плохим. Взамен этого он получит возможность вести себя честно, не вступая в ненужные отношения, сможет беречь свои ресурсы и не вторгаться в личное пространство других, получая отпор, вынуждающий вновь и вновь тратить силы на поддержание ложной картины мира. То есть человек получает свободу выбора.
Итак, механизм жадности прост. Мы хотим получать нечто просто потому, что мы заслуживаем этого. Если человек отказывает вам, следовательно, он эгоист. В то же время сами мы считаем, что имеем право отказать, противодействуя чужой жадности. Это всего лишь бесконечная гонка за самоутверждением и поддержанием иллюзии о том, что в мире есть абсолютная, умеющая только дарить любовь.
Только святые умеют любить просто так. Нет ничего страшного в осознании того, что существует социальный обмен теми или иными видами энергий. Не стоит тратить свои силы на жульничество, чтобы получить больше, чем даешь. Тогда взаимный обмен становится не только обязанностью или способом манипуляции чувствами другого человека, но и полезной взаимовыручкой.