Семья и сексуальное здоровье

Категория: Интимная жизнь в семье

Счастье, полученное без труда, лишь редко считается драгоценным.

Овидий

Благополучная семейная жизнь людей положительно действует на их производственную и общественную деятельность и, следовательно, на жизнь общества в целом.

Семья — явление человеческой природы и культуры. Она возникла из жизненных потребностей, которые, в свою очередь, родились в процессе человеческого развития. Осознать социальную роль, испытать самому все многообразие человеческих переживаний можно только в стабильном, гармоничном супружестве. Человек создан для социальных контактов. Он крайне нуждается в обществе другого человека, и если этого нет, происходят неблагоприятные изменения в его психике.

Семья — уникальная человеческая ячейка, самая мирная, самая гармоничная из всех. В ней уравновешивают друг друга главные запросы мужчины, женщины, ребенка; в ней уживаются, притираются друг к другу их центральные потребности. Семья может соединить в себе три огромных материка счастья: счастье любви супружеской, родительской и детской. На это способна только семья, и поэтому хорошая семейная жизнь — одна из главных основ смысла жизни человека.

Каждая семья проходит два периода развития: период зрелой сексуальности (26—55 лет) и инволюционный период (55—70 лет).

Важное значение имеет половая жизнь в браке в первые годы совместной жизни супругов, поскольку закладывается фундамент, на котором строятся этажи будущей семьи. И если интимная жизнь супругов складывается нормально, то создаются условия для сохранения и укрепления брака в последующие годы, поскольку муж и жена связаны помимо любви другими чувствами: дружбой, заботой друг о друге, любовью к детям и т. п., которые в определенной степени цементируют брак.

Если в первые годы семейной жизни наблюдается высокая сексуальная активность (ежедневные, а иногда и повторные половые акты в течение суток), то спустя несколько лет в зависимости от жилищных условий, специфики работы супругов, с учетом типа половой конституции данной пары, состояния их здоровья, общности взглядов на сексуальную сферу супруги входят в так называемый условно-физиологический ритм (2—3 половых сношения в неделю). Период зрелой сексуальности характеризуется регулярной половой жизнью и установившимся определенным ритмом в браке. В этот период супруги выбирают диапазон приемлемых ласк, а также вырабатывают свой стереотип сексуальных отношений.

Сексуальная активность супругов зависит не только от их половой возбудимости, но и от того, какую ценность они придают этой стороне жизни, как она вписывается в принятое ими определение своих супружеских и родительских ролей и сочетается с другими формами самореализации (труд, общение и т. д.).

Супружеские отношения, особенно при наличии детей, способны создать широкую сферу социальной и психологической общности, взаимного доверия и понимания, в которой современный человек остро нуждается. Женатые люди в среднем чувствуют себя гораздо увереннее и счастливее, чем холостяки. Сочетание физической и духовной близости гармонизирует эмоциональные реакции любящих, повышает их эмпатию, что проявляется и в сексуальной сфере.

Привычка и рутинизация супружеских отношений, которые нередко растворяются в материально-бытовых заботах, притупляют остроту и свежесть чувств. Не секрет, что у многих супружеских пар интенсивность половой жизни и удовлетворенность ее качеством с течением времени снижаются, причем вовсе не вследствие старения супругов, а в результате будничности их взаимоотношений, из которых исчезают радость, элемент новизны.

На этапе зрелой сексуальности возникает партнерство, женщина активно вовлекается в интимные отношения, пробуждается и нарастает ее сексуальность, стабилизируется оргастическая функция.

В инволюционный период происходит снижение половой активности, однако это не свидетельствует о половой слабости мужчины или развитии фригидности у женщины. При наличии психологической совместимости и обоюдной заинтересованности супругов даже при слабой половой конституции партнера супружеские отношения продолжаются до возраста «глубокой осени». Отказ от половой жизни в этот период может резко сказаться на супружеских отношениях, вплоть до распада семьи.

Например, пациентка Д., 50 лет, сообщила, что семье угрожает распад, и попросила врача помочь сохранить семейный союз. При расспросе выяснилось, что два года назад У Д- наступил климактерический период и она стала избегать интимной близости, считая, что в таком возрасте «неприлично жить половой жизнью». К этому еще добавились обязанности по уходу за малолетним внуком в связи с разводом дочери и ее совместным с родителями проживанием.

При беседе с мужем Д. выявлено, что он несколько лет страдает урологическим заболеванием и ему была рекомендована регулярная половая жизнь, но супруга этого понять не хотела, так как в ее представлении только половой покой и медикаменты могли его вылечить. В течение последнего года Д. совершенно не уделяла внимания мужу, направив всю свою энергию и время на воспитание внука, полностью освободив от этого дочь. Во время семейных конфликтов дочь принимала сторону матери и советовала родителям разойтись, высказывая желание жить с матерью. Муж Д. случайно встретил знакомую, с которой вместе учились в школе, она сообщила, что живет одна, так как супруг погиб несколько лет назад в автомобильной катастрофе. Знакомая поняла его ситуацию и, окружив вниманием, заботой, помогла ему нормализовать половую жизнь. Впоследствии у них выявилось много общего. Он решил расторгнуть брак с первой женой, так как к ней уже не испытывал никаких чувств.

На днях дочь сообщила Д., что выходит замуж за офицера и уедет с ним в другой город. И тут только Д. поняла, какую она совершила ошибку: ведь она осталась одна.

Описанный случай еще раз подтверждает тот известный факт, что соответствующая возрасту сексуальная активность в инволюционный период не только является значимым фактором супружеской гармонии, но и способствует творческой активности и полноценной деятельности человека.

Академик И. П. Павлов, оценивая книгу своего соратника и учителя И. М. Сеченова «Рефлексы головного мозга», говорил, что в гениальном взмахе сеченовской мысли непременно должна быть замешана его страстная любовь к молодой жене.

И. С. Тургенев замечал за собой параллели между творческими взлетами и состоянием влюбленности: «Всякий раз, когда я задумывал что-нибудь писать, меня трясла лихорадка любви».

Жизнь в браке играет определенную роль в сохранении половой активности до преклонного возраста. Пожилые люди, живущие в браке, отличаются значительно более высокой сексуальной активностью, чем одинокие (вдовцы, разведенные), так как у них происходит систематическая тренировка психосексуального аппарата. Функция любого органа определяется тренированностью.

Но в любом случае стремиться к прекращению половой жизни неразумно. Такое поведение может даже отрицательно сказаться на общем состоянии здоровья: снизятся память, работоспособность, настроение. Более того, именно сексуальная неудовлетворенность может стать фактором, способствующим различным патологическим» процессам, невротическим расстройствам. Половая активность в этот период не должна служить источником каких-либо внутренних конфликтов или подозрений на патологию. Она столь же естественна, как в период расцвета половой зрелости.

Психологический компонент полового влечения прекрасно сохраняется и после наступления климакса; Больше того, он может даже возрасти, потому что женщина уже не боится нежелательной беременности, приходит известное облегчение и соответственно улучшаются сексуальные ощущения.

На международной встрече сексологов в Женеве, состоявшейся несколько лет назад, сексуальное здоровье человека было определено как комплекс соматических, эмоциональных, интеллектуальных и социальных аспектов сексуального существования человека, позитивно-обогащающих личность, повышающих коммуникабельность и способность к любви, определяющих трудоспособ. ность человека и благополучие семьи.

От того, насколько гармонично складывается половая:. жизнь в семье, насколько она нравственно чиста и удовлетворяет обоих супругов, во многом зависят их жизненный тонус, настроение, творческая активность, работоспособность.

Половые расстройства у мужчин, по данным ряда авторов, в 40—65 процентах являются причиной развода.. Так, от 30 до 46% разводов связаны с интимной дисгармонией.

Убедительно доказано, что лица, имеющие сексологические расстройства, недодают продукции на 30—40%, а в расчете на одного пациента в год это составляет от 10 до 15 тысяч рублей. (Следует учесть, что у некоторых та них данное расстройство длится несколько лет.) Аналогичный экономический ущерб, причиненный семье и государству, бывает при разводе одной супружеской пары в течение года.

Учеными отмечена более высокая смертность у мужчин от сердечно-сосудистых заболеваний и циррозов печени среди лиц разведенных по сравнению с женатыми, при дорожных катастрофах смертность в 3—5 раз выше у разведенных одиноких людей. Продолжительность жизни одиноких мужчин и женщин меньше, чем живущих в   семьях.

Одиночество наряду с курением, гипертонией, тучностью относится к факторам риска для жизни людей, живущих без семьи, поздно вступающих в брак. Следует отметить, что женитьба оказывает более благоприятное воздействие на здоровье мужчины, чем выход замуж на здоровье женщины. Основную роль здесь играет стресс, оказывающий влияние на психику и физическое состояние человека.

Половая жизнь в семье благотворно сказывается на   соматическом состоянии человека. Положительные эмоции от половой жизни способствуют нейтрализации стрессовых явлений повседневной жизни.

Благодаря половому удовлетворению человек получает часть необходимых ему положительных эмоций. Их недостаток, по мнению современных физиологов, нарушает нормальную жизнедеятельность организма. Конечно : же, секс — далеко не единственный источник положительных эмоций. И недостаточность полового удовлетворения может быть компенсирована положительными эмоциями из других источников. Это прежде всего высокое моральное удовлетворение, получаемое человеком от активного и успешного занятия любимым делом, от чувства выполненного долга перед близкими, друзьями, коллективом, осознания значимости своей работы, умения властвовать собой. Это радость от человеческого тепла друга, от успеха в творчестве. Это, наконец, довольство комфортной обстановкой, вкусной пищей. Тем не менее положительные эмоции, связанные с сексом, своего значения не утрачивают. Нередко человек на этапе «невезения», длительных кризисов и неудач сохраняет оптимизм, «жизненный тонус» за счет благополучно складывающейся сексуальной жизни. Это особенно справедливо в тех случаях, когда речь идет о счастливой любви, а непросто об «удачном партнерстве». И наоборот, самый преуспевающий человек может сознавать себя несчастливым при супружеской дисгармонии.

Зарубежными исследователями было доказано, что при отсутствии регулярной половой жизни у мужчин в простате часто наблюдаются застойные явления, которые в результате патологической импульсации железы могут провоцировать следующие симптомы и заболевания: синдром вегето-сосудистой дистопии, гипертонию, колиты,. геморрой, синдром Меньера, синдром пояснично-крестцовых болей и даже депрессивное состояние.

У женщин под влиянием постоянного отсутствия оргазма нередко возникают застойные явления в области малого таза, ведущие к воспалительным процессам в придатках, яйцеводах или слизистой оболочке матки. В то  же время женщины, не живущие половой жизнью, чаще болеют (фибромиомы матки, опухоль молочной железы, нарушения менструального цикла).

В результате неналаженной половой жизни и отсутствия оргазма при половом акте у женщины может возникнуть половая холодность, которая характеризуется негативным отношением к сексуальной жизни, так как состояние полового возбуждения не завершается оргазмом и оставляет неприятный осадок. Хотя «холодность» женщины при половом акте не препятствует наступлению  оргазма у мужчин, она в то же время оставляет у него неприятный осадок и некоторую половую неудовлетворенность.

При неудачах в половой жизни у супругов могут возникнуть различные невротические симптомы: раздражительность, вспыльчивость, обидчивость; растет напряженность в отношениях, они спешат разойтись, считая,. что не сошлись характером. При психологическом обследовании данной пары в большинстве случаев выявляется, что супруги составляют прекрасную пару и устранение сексологических расстройств сравнительно легко нормализует их половую жизнь.

Психологическая совместимость супружеской пары появляется не сразу, а через 1—3 года после брака. В ее  формировании наряду с осознанными отношениями и ценностями играют роль половое поведение, набор ласк, а котором нуждается партнер.

Супружеская дисгармония может быть обусловлена как недостаточной осведомленностью о норме и физиологических колебаниях сексуальной функции, всевозможными патологическими расстройствами у одного или обоих супругов, так и отсутствием культуры половой жизни.

Говорят, что в споре рождается истина. В семейном опоре рождаются, главным образом, вражда и отчуждение. Мелкие конфликты могут порой оказаться более неприятными, чем крупные, хотя на то, что кажется пустяком, не принято обращать внимания. Но «пустяки» накапливаются, достигают критической массы и дают взрыв, когда его вовсе не ожидаешь. Как говорят на Востоке, солнце одно, но отражается в каждой луже по-разному. Истина одна, но в сознании каждого из нас она преломляется по-своему. И понять другого человека можно, только попытавшись взглянуть на истину с его точки зрения.

Каждый должен быть уверен, что дома он всегда найдет поддержку, даже тогда, когда им совершена оплошность. Ведь, если разобраться, мать любит своего ребенка не за его достоинства, а просто за то, что он есть на свете. В семье от супруга мы жаждем прежде всего именно такой любви. Так, по данным социолога В. А. Сысоева, в благополучных семьях обсуждение конфликтов в абсолютном большинстве случаев помогает или хотя бы не вредит миру. В семьях же, где мира нет, такое обсуждение большей частью ничего не дает или ухудшает и без того напряженную ситуацию. Особенно плохо, когда конфликтующие супруги пытаются давать друг другу советы «авторитетным» тоном. Вреда тут куда больше, чем пользы.

Конфликты неизбежны в любых человеческих отношениях. К этому надо относиться спокойно. Определяющим является не сам конфликт, а умение партнеров анализировать и разрешать его. Это требует большой самоотдачи и взаимной терпимости. Только тот, кто постоянно продолжает самосовершенствоваться, может рассчитывать на успех в личной жизни.

Советский ученый С. С. Либих отмечал, что у многих супругов слабо развито искусство диалога, то есть такого общения, когда один говорит, а другой внимательно слушает и правильно реагирует. В жизни нередко получается как бы двойной монолог: каждый, развивая свою мысль, отвечает самому себе, игнорируя все доводы, всю логику другого человека. Между тем недолгих наблюдений достаточно, чтобы сделать интересный вывод: лучше всего люди относятся не к тому, кто говорит интересные вещи, а к тому, кто умеет слушать, что ему говорят.

Можно условно выделить «горячие» или «холодные» ссоры. Для первой характерны: повышенные тона, с криками и слезами, для второй — холодное игнорирование друг друга. При первой ссоре прогноз относительно благоприятен, так как супруги хотя и плохо понимают друг друга, но еще небезразличны друг другу, хотят, чтобы было лучше. «Холодная» молчаливая ссора означает частичный или полный разрыв отношений, усугубляет отчужденность и, возможно, ведет к разводу.

Многие супружеские пары отмечают, что с годами их семейная жизнь становится намного более приемлемой для обоих. В первые десятилетия было куда больше ссор, конфликтов, даже мыслей о разводе. Но прошли годы — и что-то случилось. Видимо, поняли, какая это удача, что есть с кем вместе стариться, делиться воспоминаниями, с кем так хорошо слушается тишина в доме.

С возрастом уже не хочется обвинять близких и окружающих в собственных ошибках и неудачах. Уже нет смысла сваливать на детей, что не смог из-за них выполнить свои жизненные планы. Наоборот, к детям чувствуешь большую привязанность и благодарность за то, что они есть. Начинаешь больше прощать самому близкому человеку — супругу. С иронией вспоминаешь семейные конфликты в молодости, которые по прошествии лет кажутся несущественными и даже смешными. На многие вещи мы начинаем смотреть совершенно по-другому, происходит переоценка ценностей жизни. Все реже хочется менять свое положение, и не потому, что понял бесполезность усилий, просто стало ясно, что жизнь сама по себе не так уж и плоха, только вот жаль, что коротка она.

Спад сексуальной активности как у мужчин, так и женщин может быть связан не с возрастом, а с общим ухудшением состояния здоровья, с различными хроническими заболеваниями, часто возникающими во второй половине жизни.

Согласно статистическим данным, одна четверть же тех, кто вступает в повторный брак, — люди среднего возраста. Одинокая старость пугает буквально всех, даже закоренелых индивидуалистов.

Одинокие мужчины и женщины более подвержены не только венерическим заболеваниям: сифилису, гонорее, трихомонозу, но и половым вирусам: микоплазмам, хламидиям, кандидам, которые часто имеют бессимптомное течение и переходят в хроническую форму, вызывающую половые расстройства как у мужчин, так и женщин.

Очень часто, когда возникает развод у пожилых людей по инициативе супруга, женщина всячески пытается удержать мужа, используя прессинг со стороны администрации, общественных организаций, порой подключая к этому совершенно посторонних людей. Однако, как правило, их ждет поражение. К счастью, такого закона, по которому можно наказать человека за любовь, в Гражданском кодексе у нас нет. Даже если любовь пришла к женатому мужчине или замужней женщине. Можно осуждать их с точки зрения морали, но разные люди придерживаются разной морали. Следует проанализировать, на чем держалась ваша семья, и если фундаментом в ней были только совместные хозяйственные и родительские функции, то со временем вы добились определенного материального достатка, дети выросли и возник вопрос: а для чего вы вместе?

Наверное, здесь главная причина, а не в том, что увели кого-то из супругов «другая» или «другой».

На прием явился мужчина 43 лет, по профессии таксист, озабоченный разводом, на котором настаивает супруга, работающая буфетчицей. Вместе прожили 14 лет, двое детей, материально обеспечены хорошо, имеют четырехкомнатную квартиру, машину, гараж. Муж рассказывает, с каким трудом достигалось материальное благополучие, и вдруг почти всего придется лишиться. Он упрекает жену за то, что она влюбилась в 57-летнего мужчину. Неоднократно встречался с любовником супруги и просил его оставить его жену в покое. На суде развода не давал и как мог старался убедить судей, чтобы брал сохранился.

При беседе с супругой выяснилось, что замуж вышла не по любви, несколько лет дружила с молодым человеком, любила его, а он после ссоры женился на ее подруге. Она также вскоре вышла замуж. Оказалось, что помимо отсутствия любви они к тому же и совершенно разные по взглядам люди. Она не видела в нем мужчины, а? он в ней женщины. Материальный фактор, на котором держалась определенное время семья, дал трещину. С восторгом рассказывает о своей новой любви, о цветах, духах, комплиментах со стороны нового избранника: «Я хочу себя чувствовать женщиной, хотя бы какое-то время».

Не так уж редко нормальной супружеской жизни мешает ревность. Это тягостное состояние для того, кто, скрывая, а тем более не скрывая своих эмоций, испытывает его. И конечно, оно никак не способствует гармонии в супружеской жизни, омрачает нередко самые безмятежные, казалось бы, отношения. Червь недоверия и подозрительности исподволь .подтачивает основы семейных уз. Как болезненное состояние, ревность не может не сказаться и на интимных отношениях в браке.

Как и почему возникает ревность? Скрытые мотивы ревности как спонтанно возникающего состояния подчас обнаруживают прямую связь с откровенным инстинктом влечения. У человека цивилизованного, усвоившего в процессе воспитания основные нормы общественной морали, ревность, как сильное чувство, как бы пробивается сквозь культурный слой сознания. Возникает ощущение, будто кто-то покушается на твое достоинство и честь. Вдруг начинает казаться, что в искреннем порыве души, бескорыстном влечении к любимому, дорогому человеку ты обманулся. Ты выказывал всю трепетность своих чувств, тебя же не поняли в самом сокровенном и заветном, тебя же не оценили, не откликнулись на зов души, а может, решили посмеяться над наивной открытостью.

Известны случаи, когда человек настолько одержим чувством уязвленности, что становится крайне агрессивным, стремясь во что бы то ни стало наказать обидчика, иногда весьма изощренно. Если обратиться к классической литературе, ситуация разрешалась просто — дуэль, убийство, отравление.

У одержимого ревнивца первое желание — взять реванш, унизить, а может, и уничтожить изменницу, соперника. Семейные коллизии могут крайне обострить это состояние, когда кажущееся рисуется как тонко разгаданное. Смутные догадки и подозрения, принимая навязчивый, болезненный характер, ведут к явной психопатизации личности. Что же касается «бреда ревности, супружеской неверности», то это одно из тяжелых страданий душевнобольных.

В большинстве же случаев ревность — результат дефектов воспитания и недостатка культуры. Иногда одному из супругов начинает казаться, что к Нему (к ней) охладели из-за повышенного интереса к кому-то, кто якобы красивее, элегантнее, обаятельнее и, наконец, мо. ложе. Люди хорошо воспитанные обычно стараются сразу же взять себя в руки, не поддаваясь эмоциям, дурным страстям и подозрениям. Ведь самое главное — не доводить себя до эффектного состояния, не искать и тем более не требовать признаний и раскаяния в том, чего, быть может, вовсе и не было. Важно задуматься в собственном достоинстве, когда холодность в отношениях возникает с появлением «третьего». Надо уметь сохранить душевное равновесие.

Однако бывает и такое, когда одна из сторон пытается искусственно вызвать чувство ревности. Если это в пределах легкого кокетства или флирта, потерпевшей стороне лучше всего ничего не замечать, чем-то отвлечься. Выслушивая откровения о встрече, случайном знакомстве или общении с интересным человеком, важно сохранять равновесие, ничуть не проявляя волнения или сомнения по поводу преданности, порядочности супруга. Следует иметь в виду, что женщина по природе своей весьма склонна к кокетству, и вовсе не потому, что готова отдать предпочтение кому-то другому. Скорее это происходит из неосознанной потребности самоутверждения: «я — женщина, которая нравится многим», «ведь есть же во мне что-то такое, что так всех привлекает».

Уже при первых признаках охлаждения в отношениях культурный человек задумается всерьез, постарается многое в себе пересмотреть: «может быть, я излишне самоуверен, не всегда или не до конца стараюсь понять его (ее), не умею быть душевной опорой близкому мне человеку, ограниченно смотрю на многие вещи, и он (она) увидел нечто большее, значительное в другом (другой)?» Во всех случаях заботой каждого из супругов должно быть постоянное стремление стать нужным нравственно и духовно близкому человеку. И тогда вряд ли появятся сомнительные желания.

Конечно, конфликты ревности могут возникнуть в душе и хорошо воспитанного человека, вполне уравновешенного. Но это ревность другого рода, когда из конфликта человек выходит достойно, никого не оскорбив и самого себя не унизив. Эгоист же во всем будет видеть дух противодействия, соперничества и враждебности, что неизбежно ведет к патологии в супружеской жизни.

Ревность есть наследие зверей и варварства — пусть это знают все те герои, которые оправдывают ее и под именем «оскорбленной чести» возводят на пьедестал. Гораздо лучше женщине иметь неверного мужа, нежели ревнивца. Ревность произошла из борьбы за обладание женщиной, когда все споры еще решались одной грубой физической силой.

Ревность превращает супружескую жизнь в настоящий ад. Несколько лет назад на прием явилась супружеская пара пенсионного возраста, вернее, мужа к врачу привела супруга, которая считала, что он ей изменяет, так как редко стал жить половой жизнью, хотя обоим шел седьмой десяток лет. Супруга стала контролировать мужа, одевая на него несколько трусов и прикрепляя пломбу. Специально устроилась работать в цех кладовщиком, где работал муж. И каждый раз, когда ему хотелось в туалет, он приходил к ней, она снимала пломбу, а затем по возвращении вновь его пломбировала. Факт весьма печальный для обоих супругов.

Да, материальная роль семьи сейчас падает, сегодня можно, хотя и с изъянами, устроить быт и без семьи, вырастить ребенка без мужа, но зато психологическая роль семьи делается важной как никогда.

Чем быстрее ритм жизни, чем опасней нервные перегрузки, тем больше семья нужна людям как дом отдыха для нервов, оазис для души. Если мы не сделаем семью убежищем, если не создадим в ней целебную атмосферу, нас постигнут лавины неврозов, половодье бед и несчастий.

Стабилизация семейных отношений включает и сексуальное здоровье супругов, профилактику сексуальных расстройств человека, которая должна отражать следующие моменты.

1.   Охрана здоровья и психопрофилактика беременной женщины, так как от течения беременности зависит нормальное развитие плода. Наиболее опасны в этот период: алкоголь, никотин, стероидные гормоны, антибактериальные препараты, гипертермия беременной (горячие ванны, острые инфекции), стрессовые ситуации.

2.   Воспитание правильного осознания своей половой принадлежности, полоролевого поведения и психосексуальной ориентации при участии родителей и воспитателей детских учреждений.

3.   В период сексуальной зрелости как мужчина, так и женщина должны иметь четкое представление о сексуальной культуре, половой морали, особенностях сексуального поведения партнера, психогигиене половой жизни, функциях и задачах семьи.

4.  Поскольку половая функция является парной в физиологическом, психологическом и социальном плане, то кроме лечения одного из супругов необходимо создание условий для установления благоприятного психологического климата в семье, формирования общности интересов, сходства ценностных ориентации.