Разведенные родители

Категория: Проблемы младенчества

Необходим ли развод? Родители, собирающиеся разводиться, часто спрашивают врача, что лучше для детей: развестись ради сохранения мира или сохранить семью, несмотря на раздоры? Конечно, единого ответа на этот вопрос не может быть. Все зависит от причины развода и от того, в состоянии ли родители устранить разногласия.

Справедливо мнение, что когда между родителями нет согласия, каждый считает, что виноват другой. Но посторонний обычно видит, что дело не в вине мужа или жены, а в том, что каждый их них не осознает своего поведения. В одном случае, каждый супруг подсознательно хочет, чтобы его баловали, как изнеженного ребенка, вместо того чтобы вносить свой вклад в прочные взаимоотношения. В другом — властный супруг не сознает, насколько подчиняет себе другого, а тот, кто находится в подчинении, возможно, сам в этом виноват. В случае неверности очень часто неверный супруг на самом деле не влюбляется в кого-то другого, а стремится уйти от тайного страха или подсознательно пытается заставить другого супруга ревновать. Если муж, жена или оба супруга готовы сделать усилия, чтобы сохранить брак, опытный психиатр, социальный работник или мудрый и терпимый священник могут помочь им понять, в чем причины их неприятностей.

Пусть ребенок сохранит верность обоим. То, насколько развод лишит ребенка сознания безопасности, зависит от того, как этот развод осуществляется. Как только родители приняли решение, ребенку обязательно нужно об этом сказать. Дети всегда очень страдают от семейных неприятностей, особенно если они сохраняются в тайне. Важно, чтобы дети поняли: 1) хотя родители и расстаются, дети по-прежнему принадлежат им обоим и всегда смогут регулярно видеться с ними; 2) нельзя говорить, что один родитель плохой, а другой хороший. Вот это правило родителям выполнять труднее всего. Так по-человечески считать, что виноват другой, и хотеть, чтобы дети разделяли ваше мнение. Для ребенка ужасно убедиться, что один из его родителей плохой. Ребенок в разделенной семье так же нуждается в вере в обоих родителей, как и в счастливой. Но тут есть еще одна опасность — даже для родителя, который перетянул ребенка на свою сторону. Когда ребенок достигает определенного возраста, обычно подросткового, чувства его к близким людям претерпевают изменения, и тут он может полностью изменить свое отношение и перейти на другую сторону. Иными словами, у каждого родителя больше шансов сохранить любовь и уважение ребенка, если ребенка никогда не заставляют встать на чью-то сторону.

Как объяснить ребенку, что предстоит развод? Все зависит от возраста ребенка и того, что он захочет узнать. Мать маленького ребенка может сказать ему: «Мы с папой слишком много ссоримся и деремся, как ты с Питером Дженкинсом. Поэтому мы решили, что пока нам лучше не жить в одном доме. Но папа остается твоим папой, а я по-прежнему твоя мама». Это объяснение на уровне маленького ребенка, который хорошо знает, что такое ссоры и драки. Ребенок постарше захочет узнать больше. Я бы ответил на его вопросы, но постарался бы никого не винить.

Спорить не стыдно. Родители, у которых много разногласий, часто пытаются скрыть свои споры от детей и даже воображают, что дети ничего не замечают. Конечно, лучше ожесточенно спорить в отсутствие детей, но ошибка считать, что они не замечают напряжения в семье. Если ребенок неожиданно застает сцену спора, гораздо лучше родителям по-человечески признать, что они ссорились, чем неожиданно умолкать или строго приказывать ребенку выйти из комнаты. Атмосферу разрядит, если вы признаете, что споры — это одна из реальностей жизни, что люди могут ссориться и в то же время продолжать любить и уважать друг друга, что ссора не означает конца мира.

Договоритесь о встречах ради ребенка. Как будут организованы свидания ребенка с обоими родителями, зависит от обстоятельств. Если родители живут недалеко друг от друга и если дети большую часть времени проводят с: матерью, им лучше всего навещать отца по выходным и в каникулы, когда он может провести с ними время. Будут ли проходить эти посещения раз в неделю или раз в год — всегда лучше, чтобы они были регулярными, и очень важно, чтобы отец их не пропускал и не откладывал.

Договор о том, что ребенок шесть месяцев в году проводит с мамой, а шесть — с отцом, обычно ни к чему хорошему не приводит. Такой распорядок мешает школьным занятиям, надолго разлучает со вторым родителем и создает у детей чувство, что их жизнь произвольно разрублена надвое.

Ошибка — дотошно расспрашивать ребенка, что с ним было у другого родителя или ругать этого другого родителя. Это лишь заставляет ребенка испытывать неловкость с обоими родителями. В конце концов ребенок может возмутиться и невзлюбить подозрительного родителя.

Во всех случаях, но особенно если родители не могут договориться о посещениях или если ребенок не хочет посещать одного из них, полезно проконсультироваться у детского психиатра о том, как лучше организовать жизнь ребенка, а не драться за опеку над ним, как собаки за кость.

Обновлено: 2019-07-09 22:46:46