Близкий жалуется: что делать?
Сейчас очень популярна концепция позитивного мышления. Дескать, нужно радоваться жизни, а если кто-то ноет – он неудачник, лучше держаться от него подальше. С посторонними людьми такая тактика, может быть, и оправдана. Но как быть, если жалуется близкий человек?
Ритуальная чистота
В средневековье была очень популярна идея ритуальной чистоты. Считалось, что если человек поступает правильно, следует заповедям – то с ним ничего плохого не случится. Если же кто-то грешит – с ним непременно случится что-то плохое, а также и с теми, кто с ним общается. Грех считался грязью, и представлялось, что об такую грязь можно запачкаться.
Именно ритуальную чистоту пытаются соблюсти адепты идеи «нельзя общаться с неудачниками». Вот только в средневековой общине все знали всё про всех, а в современном мире это не так. На водителе маршрутки не написано, как у него с удачей и благодатью. Кассир в супермаркете не предоставляет справку о безгрешности. Да и о личной жизни диктора, читающего теленовости, известно мало.
И, тем не менее – никаких «эпидемий негатива» не наблюдается. Да, от общения с человеком, которому плохо, настроение может испортиться – но и только.
Ещё один аргумент – тот, кто пытается оградить себя от нытиков и неудачников, сам может оказаться в такой ситуации. Говорят «от сумы да от тюрьмы не зарекайся». Если человек поддерживал близких по мере сил – то и они не оставят его наедине с бедой. А если нет?
Как не стоит поддерживать близких?
Случается так, что человек и рад бы помочь близкому, поддержать хотя бы эмоционально – а от его слов только хуже становится. Чтоб не попасть в эту ситуацию, лучше не развивать такие темы:
«Как, ты не можешь даже эту мелочь купить (или сделать)? Это же смешно». Со стороны может и смешно, а изнутри ситуации – вовсе нет. А ещё это лишнее напоминание о том, насколько всё плохо.
«У тебя нет денег? Но у тебя же есть эта дорогая штука!» Вполне может быть, что штука была куплена в лучшие времена. И в любом случае, большинство вещей такого рода не приносят денег сами по себе. Разве что если продать – но это может существенно ухудшить и так покачнувшееся качество жизни (особенным цинизмом отдают советы продать квартиру ради лечения ракового больного, с учётом того, что жить по съёмным углам после подобного лечения – смертный приговор), к тому же всё равно не получится выручить больше половины изначальной цены.
Выражать удивление по поводу отступления от привычного образа жизни. Если у человека настали тяжёлые времена – естественно, он отказывается от всего, без чего может обойтись. Но этот отказ не всегда даётся легко.
Ориентироваться на окружающих: «у всех сейчас так», «кому-то ещё хуже». Во первых от чужой беды своя меньше не становится. А во вторых – очень может быть, что настолько плохо далеко не всем.
Цепляться за будущее: «это когда-нибудь пройдёт», «со временем станет лучше». Может и станет, но плохо-то – сейчас. И жить нужно с этим тоже сейчас.
Настойчиво пытаться отвлечь, как вариант – напоить. Всё равно рано или поздно придётся очнуться, и тогда будет ещё хуже. К тому же, это ещё и внятно показывает нежелание иметь дело с человеком, которому плохо.
Самый неудачный вариант – попытаться рассказать о сходном случае из своей жизни, с акцентом на «уж я-то молодец, справился». Да, иногда бывает полезно поделиться опытом, но обычно об этом просят прямо.
И в любом случае, если по человеку видно, что происходит что-то не то – лучше замолчать и аккуратно свернуть тему. Ведь только он знает все подробности своей ситуации.
Как стоит поддерживать близких? Хорошо, а что же тогда делать?
В первую очередь – быть рядом. Внятно дать понять, что в отношениях ничего не изменилось, что этот близкий по-прежнему дорог и ценен.
Важно выслушать близкого. Дать выговориться. Не оценивать, не судить – просто слушать и свидетельствовать. И верить на слово, каким бы бредом его слова не казались. Сейчас он видит ситуацию именно так, и у него на то есть свои причины.
Естественно, откровения такого рода не стоит пересказывать кому-то ещё. Ведь за сочувствием и поддержкой приходят только к тем, кому доверяют.
В разговоре лучше соглашаться – «и правда, тяжело», «я бы тоже переживал», «действительно, как-то всё неудачно сложилось».
Если есть возможность помочь конкретным делом – можно предложить такую помощь. Желательно сразу оговорить возможный её объём. Даже если это и не разрешит всю ситуацию, то возможно хоть как-то её улучшит.