Новые родственники после свадьбы

В жизни чаще всего полностью отгородиться молодым не удается, если, конечно, новая семья не возникает где-то далеко от родительского очага. Около 60% молодоженов из загса отправляются к родителям жены или мужа. А это значит, новая ячейка должна вписаться в прочный, сложившийся уклад жизни. Точнее, «чужеродному элементу» придется приспосабливаться к уставу и правилам, ему прежде непривычным. И «хозяевам» приходится притираться к нему.

Естественно, что подобный процесс не может проходить безболезненно для обеих сторон, не может он оставлять равнодушным и связующее их звено. Скорее наиболее тяжко достается как раз этому «звену»: связывать воедино равно дороги, но чужих друг другу людей.

Какие здесь возникают коллизии и как они разрешаются современными семьями? Как уживаются между собой нынешние свекрови и невестки, зятья и тещи, в прежние времена дававшие повод для написания множества драматических и комических историй?

Однажды в редакцию пришло письмо старой женщины. Она рассказывала о несчастье, постигшем ее семью: погиб самый дорогой для нее человек, единственный сын. А его жена, молодая вдова, осталась с ребенком на руках. О чем же просила понесшая невосполнимую утрату мать? Помочь устроить семейную жизнь своей невестки, милой, доброй, образованной, но очень застенчивой Галочки, которая вот уже несколько лет живет затворницей. А годы проходят. «Ей нужен муж, внучке — отец, без этого не будет у них счастья, а у меня — покоя».

Свекровь обращается с просьбой к «службе знакомств», коли она уже образуется, найти тонкий, деликатный способ вывести Галочку «на люди», в интересный круг возможных партнеров или сообщить ей (свекрови) адреса тех, кто мог бы стать претендентом на руку и доброе сердце невестки.

Обычно славим мы самоотверженность, бескорыстие матерей.

А этот поступок в чей реестр заслуг занести? Матери или свекрови? Да и отделимы ли они в данном случае?

Но, к сожалению, такие свекрови в нашей жизни встречаются не так уж часто. Случайно ли, что про тещу целые «сериалы» веселых анекдотов сложено и песни поются, а про свекровь ничего подобного. Ни одной безобидной шутки-прибаутки. Но зато сколько страха, ненависти, желчи и яду в песнях и частушках. Неулыбчив фольклор, мрачны литературные образы (у Даля поговорки про нее — одна другой лютей). Неужто так уж несправедлива народная молва, готовая обычно понять и простить?

Попробуем разобраться, как складываются отношения свекрови и невестки в современной семье. На стиль отношений между членами современной семьи существенно влияет уровень образования. А он значительно вырос и у свекровей, и у невесток. Приходит понимание мотивов поведения людей, близких и далеких. К свекровям постепенно приходит сознание, что их недовольство снохой не всегда вызывается недостатками самой молодой женщины, скорее общими свойствами женской психики.

Способствуют смягчению нравов и чисто объективные причины: свекровь и невестка все чаще живут врозь и материально друг от друга не зависят. Большая часть молодоженов, живущих со старшими, обосновываются у родителей жены. Согласитесь, что при такой ситуации поводов для взаимного недовольства у свекрови и невестки гораздо меньше.

Но и в прежние времена при любых трудностях и тяготах жизни было немало семей, в которых только посмеивались над поговорками, что чернили старшую из женщин. Сноха, бывало, в таком доме и само-то слово «свекровь» выговорить не могла, таким оно ей казалось скрипучим да корявым, неправедным, «матушка», а потом «бабушка», и не делалось различия: чья она — мужнина мать или собственная.

В современных семьях редко зовут свекровь «мамой», больше по имени-отчеству. Но это не влияет на глубинные их отношения. Напротив, они становятся заметно мягче, деликатней. Нередко свекровь и невестка обретают трогательное единение, вроде того, что установилось между героинями комедии П. Бомарше «Женитьба Фигаро». Свежеиспеченная свекровь, Марселина, бросается помогать невестке, Сюзанне, в ее плутнях с графом и мужем, так характеризуя юную подругу Фигаро: «Она такое прелестное создание! Ах, когда личные интересы не вооружают нас, женщин, друг против друга, мы все, как одна, готовы защищать наш бедный, угнетенный пол от гордых, ужасных... (со смехом) и вместе с тем недалеких мужчин».

И все-таки сам факт того, что только 1/3 молодоженов живет с матерью мужа, довольно многозначителен. Значит, молодой семье у матери жены живется лучше, чем у матери мужа. Обе — матери, обе желают счастья своим детям, а то ли понимают это счастье по-разному, то ли точек соприкосновения и поводов для раздражения у тещи с зятем меньше, чем у двух женщин на одной кухне. Ну, а если обе эти должности сходятся в одном человеке? Как тогда теща-свекровь реагирует на поведение своих новоявленных родственников?

Приведу такую расхожую байку. Разговаривают старые приятельницы. Одна рассказывает другой про жизнь своих детей. Дочке в браке повезло. Зять попался внимательный, заботливый, трудолюбивый. Молодая жена не успевает сон с ресниц стряхнуть, а он уже в булочную сбегал, завтрак приготовил, кофе сварил — все успевает и умеет. Но зато уж сыну не повезло — так не повезло! Жена попалась ленивая, гонористая. Утром не соизволит встать, сыну завтрак приготовить. Он, бедный, вынужден сам себе пищу разогревать, а то и уходит на работу голодный. Ее же с колоколами не добудишься.

В этой притче, наверное, выражена особенность материнской психики: одинаковую ситуацию оценивать совершенно по-разному. Что хорошо для собственного дитяти, то и вообще хорошо, даже если кому-то не очень удобно и приятно. Все, что хоть в малом ущемляет интересы моего чада, должно быть отринуто и осуждено, даже если справедливо.

Может быть, отношения двух женщин, свекрови и невестки, порой не складываются оттого, что у старшей женщины глаза затуманены любовью к сыну и у молодой они не больно-то зрячи? Эмоции, не регулируемые здравым смыслом, терпимостью, могут бед натворить немало. Вот несколько примеров.

...Сын женился, не спросясь у матери, чем кровно ее обидел. А досаду свою мать перенесла на молодую жену. Та не захотела терпеть напраслину, добилась, что уехали от родителей в другой город. Потом в течение четырех десятков лет ни свекровь в дом невестки, ни та к ней — ни ногой! Сорок лет войны на расстоянии, в которую были втянуты и дети, и внуки, и дальние родственники. И не устали, не заключили перемирия даже в годы Совместных утрат.

Не было бы нужды приводить подобный пример, если бы и из него, как из сказки, нельзя было извлечь «намек, добрым молодцам урок». Очень важно, чтобы муж умно и тактично ввел в дом молодую жену, не сделал ее без вины виноватой в глазах собственной матери. Надо суметь расположить своих родственников к будущей невестке, при этом не вызывая материнской ревности. Хитро? Несомненно, но ведь и дело того стоит: будет ли мир и лад в собственном доме.

Случай другой. Сын только-только отпустил усы -пушок, а мама уже в тоске и отчаянии: вот-вот появится на горизонте «она», разлучница-похитительница ее счастья, ее благополучия. Как признавалась одна знакомая, вполне образованная женщина, при одной этой мысли у нее дыхание прерывалось, комок подкатывал к горлу. Когда же и впрямь появилась «она», были слезы, истерики, были и попытки сдерживаться, из которых ничего путного не получалось, а даже еще хуже: все чувствовали себя «злодеями», которым приносится в жертву материнское сердце. Сын не выдержал, настоял на разъезде, заслужив за это обвинение в предательстве.

Мне кажется, что в данном случае материнское начало у свекрови уступает собственническому. Тогда и появляется безоглядная ревность, столько слез исторгшая из невесткиных глаз. Порой молодой муж, впитавший с молоком матери привычку к послушанию и почтению к родительнице, не желает вникать в поводы и причины распрей между двумя женщинами и занимает одну позицию — мамину. Как правило, ничего хорошего из такой односторонности не выходит, а выходит развод или глухая, прорывающаяся в скандалах вражда уже с собственной женой.

— А где мое место на самом деле? — спрашивал как-то вот такой неустроенный супруг и сын.— Разорваться мне, что ли, между ними? Вся их страсть расходуется друг на друга, на меня ни сил, ни времени, ни сердца не хватает.

Думается, что в подобных обстоятельствах лучше разъехаться и свести общение к предельному минимуму. В такого рода состязаниях заведомо не будет победителей. Чья бы сила ни одолела, пострадают семья и счастье всех участников «турнира». Вернется ли сын к матери в ее полное распоряжение, он не забудет и не простит ей разрыва с женой, тем более если без него останутся дети. Отвадит Ли жена мужа от матери, ей это тоже даром не пройдет. Ведь этим она подаст пример непочтительного отношения к матери собственным детям. Как он отзовется на ней самой в недалеком будущем, можно легко представить.

Нередко жена надеется перевоспитать мужа. Но для этого от нее требуется максимум дальновидности и педагогического такта. А где молодой женщине взять дальновидность и педагогическое искусство? Тут-то она и начинает спотыкаться. Стараясь ослабить влияние матери, то и дело попрекает мужа: «Это у тебя от матери такой характер, такие замашки!» И не понимает, что достигает обратного результата. Вместо того чтобы понять и принять ее правоту, муж отмахивается от замечаний. И не удивительно: человеку ведь легче оправдать свои недостатки, тем более врожденные, привычные, ставшие натурой, чем решительно изменить себя. Из этих соображений он старается оправдать и ту, что сотворила его таким, ту, что сама обладает теми же качествами.

Даже самые справедливые претензии молодой женщины должны смягчаться сознанием, что перед ней мать и ее сын!

Любовь к матери, всякой, хорошей или дурной,— одна из подлинных человеческих ценностей. Кому, как не женщине, дорожить этим чувством.

— Хорошо, любовь к матери — священное чувство, но отчего только к собственной? Ведь я тоже мать, но уже его детей.

Значит, одной нужно поклоняться, а с другой можно не считаться, не церемониться?

Это — лейтмотив многих разговоров уязвленных невесток. И здесь есть своя логика. Разрешить подобную задачу может лишь объект соперничества, сын и муж.

Говорят, в Грузии есть такой обычай. Мужчина, приводя в дом молодую жену, сопровождает ее появление особым наставлением. Матери он говорит: «Вот моя жена, я избрал ее. И если ты любишь меня, то примешь ее как дочь. Но если ты обидишь ее, ты мне не мать». А жене он говорит: «Вот моя мать. Я люблю ее, и ты будь ей дочерью. Но если ты обидишь ее, ты мне не жена». Уверена, и в других краях найдется немало примеров случаев бесконфликтного сосуществования двух женщин. Да, собственно, с такого примера и начат был этот разговор.

Не каждому мужчине и не всегда нравится искреннее единение двух женщин. Иным из мужей, как правило, не очень морально стойким, выгоднее противостояние матери и жены: каждая старается его задобрить, исполнять капризы, потакая его слабостям. А если женщины объединяются, то нередко берут такого мужа в педагогические тиски и стараются усовершенствовать, облагородить. Приятно это ему или нет, но справедливости ради придется признать: для нравственного и физического здоровья мужчин благотворна дружба между свекровью и невесткой. Да и во всем доме атмосфера меняется, когда у хозяек лица благорасположенные, улыбчивые, веселые. Для детей-внуков доброе согласие между мамой и бабушкой что солнечный свет, «биостимулятор роста души». Их сердца минет тень соперничества, не остудит, не ознобит холодность отношений между самыми любимыми людьми.

Очень полезно взять за принцип так называемую у юристов «презумпцию невиновности». Видя, что другая женщина делает что-то не так, говорит не эдак, попытаться внушить себе: не виновата! Она родилась в другой семье, в другое время, воспитана с другими привычками. Не виновата свекровь, что не может переменить вкусы и привычки, потому что годы затвердили, сцементировали характер. Не виновата невестка, что молода, неопытна, нерасторопна, много промахов делает.

Очень полезно помнить о возрасте и привычках другого человека. Лучше всего искать в поступках и словах друг друга не оплошности и недостатки, а объяснения и доводы в пользу друг друга.

...Но правильно ли все взваливать на плечи двух женщин? Ведь любую семейную роль нельзя сыграть в одиночку — это роль коллективная. В отношениях участвует все окружение: и свекор, и остальные родственники, которые либо не противятся разыгрывающимся страстям, либо утихомиривают их и помогают молодой женщине войти в круг семьи, стать желанным, равноправным ее членом.

Тут бывает велика сила и власть свекра. Он обычно более доброжелательно бывает настроен к жене сына и в то же время имеет большое влияние на собственную супругу. И не в том дело, что он часто берет на себя обязанности «третейского судьи». Скорее он умеет быть громоотводом, оборачивая шуткой резкость, стараясь разрядить облака взаимного недовольства;

По аналогии с отношениями свекрови и невестки было бы справедливо посмотреть: какими предстают в глазах друг друга и ближайшего окружения два члена семьи разного возраста, но одного пола, тесть и зять. Но вот аналогии никак не получается. Хотя вроде бы предпосылки для сложных коллизий при совместной жизни все те же, что и в отношениях между двумя женщинами.

Молодой супруг, поселившийся в доме жены, а именно эта ситуация прежде всего интересна, поскольку наиболее нынче распространена, заставляет потесниться старших. Это — во-первых. А во-вторых, экономически он тоже бывает зависим от тестя, все еще главного кормильца во многих семьях. Браки у нас заключаются между юнцами, частенько не имеющими крепкой материальной базы. И при этом столкновения между мужчинами — довольно редкое явление. Хотя замечено: зачастую отец к дочери относится нежней, чем к сыну, прикипает к ней сердцем. И вроде бы должен испытывать жгучую ревность к постороннему парню, который «срывает цветок», взращенный его заботой и лаской.

Причина такой бесконфликтности, на мой взгляд, в том что оба частенько не имеют дома серьезного дела, занятия. А домашние мелочи: купить мебель такой конфигурации или иной, поставить шкаф в углу или у стенки, жарить или тушить овощи... и прочая и прочая, не затрагивают кровных интересов, не вызывают принципиальных возражений, а значит, противостояния. Тем более что чаще всего и решение принимается, и исполняется задуманное без их активного участия, при двух совещательных голосах.

На чем же, на какой почве порой возникают неприязненные отношения между людьми разного пола, разного возраста, разных сфер домашнего влияния — между тещей и зятем?

Надо признать, что в отношениях между этими членами семьи нередко решающую роль играет неприспособленность зятя к семейной жизни.

Что греха таить, будущие мужья нынче нередко воспитываются в тепличных условиях, боятся перегрузок самостоятельной жизни. И, став зятьями, никак не могут взять в толк: чего от них требуют родители жены? Его собственная родительница никогда не пеняла ему на невключенность в домашние заботы, напротив, всячески его оберегала от них. Значит, это родительская обязанность, а не одолжение, за которое нужно особенно благодарить другую женщину, мать жены. А если еще и молодая жена, т. е. дочь, не подготовлена к преодолению лишений и невзгод, то соединение двух единственных, двух «берущих», под крылом одной матери чревато неприятностями для всех членов семьи.

Осложнения вызывает и пристрастие зятя к алкоголю. Статистика утверждает, что основная масса разводов нынче происходит по инициативе женщин, у которых мужья обнаруживают эту слабость. И матери их, конечно, поддерживают решение своих дочерей. Честно говоря, если молодой человек появляется в семье жены уже зараженный этой болезнью, трудно ему рассчитывать на доброе отношение. В новой семье все понимают, какую неизбежную беду несет этот человек и их дочери, и ее потомству.

Совсем иное дело, когда зять потянулся к вину уже после того, как изменил свое холостяцкое житье. Тут не мешает и маме, и дочери задуматься о причине появившегося пристрастия. Да в свою сторону оглянуться: не подтолкнули ли его к рюмке? Ведь бывает, что зять чувствует себя неприкаянным не только из-за неустроенности в новой семье, но даже, напротив, из-за желания новых родичей ему угодить, освободить от трудов и забот. Нет у молодого человека своего дела в доме, нет ответственности, нет долга, нет и занятости. А, как известно, безделье — мать всех пороков.

Вот и здесь противоречие: нагружает теща зятя всякими домашними работами и заботами, может этим его обидеть, раздражить и его, и свою дочь. Освобождает от всех забот — открывает сосуд со всякими пороками. Разумная мера, видимо, и в этом случае должна стать главной судьей и советчицей.

В какой же ситуации мир и лад между новыми родственниками сохраняется на долгие годы? Да много способов и методов достичь доброжелательности с обеих сторон, когда есть обоюдное желание. На моих глазах протекали безболезненные отношения этих двух членов семьи. Притом что зять был, прямо скажем— не подарочек. Тесть его до регистрации дочери иначе, как «шалопаем», и не называл. А теща горючими слезами умылась на свадьбе. Однако на другой день было сказано, как отрезано: дело сделалось, теперь мы — одна семья, значит, все подмечать и говорить, что на добро. Ни слова — во зло. И выдержали обещанное. Иной раз уже дочка на мать сердилась:

— Почему не вмешаешься, не пригрозишь, а все его только по шерстке гладишь? И свекровь за него, и ты, родная мать, тоже. А я — одна, без поддержки и опоры, вроде бы кругом виновата.

— Дурочка ты,— смеется, бывало, мать,— Ты же — моя дочь. Ну, посердилась немного, сердце и отошло. Куда тебе от меня деться? А он запомнит и перетолкует каждое мое неосторожное слово. Потом тебя же от меня и отвадит, передо мной дверь закроет. Кому от этого хорошо станет? Тебе, ему, мне, сыну твоему? Вот и соображай! Семейная жизнь — школа дипломатии и тончайшей политики. А ты: «справедливо-несправедливо». Если бы была единая и неделимая справедливость, тогда еще куда ни шло, а то ведь, что разумно для нас с тобой, для мужчин вовсе нет. И наоборот. Да и во времени многое для нас меняется: мы завтра, может, сами то поймем и поддержим, что сегодня принимать в расчет не желаем.

Надо воздать должное и зятю: «шалопаем» он был по молодости, а не по сущности. Сумел понять и оценить позицию родителей жены, перенять их стиль: ничего во зло друг другу. И все, сделанное для его семьи старшими, принимал с искренней признательностью, не попрекал за отказ в помощи, коли такое случалось. И теперь, когда уже нет в живых тестя и тещи, память о них в этом доме — самая добрая и неизменная.

...Теща в дом — мир в дом. Она, глядишь, печатает объявления в газете, переезжает из удобной и привычной квартиры в худшие условия, лишь бы поближе к детям и внукам. Она раньше, чем иссякнут силы и охота, уходит со службы на пенсию. Видели вы толпы терпеливых и еще не старых женщин в раздевалках обычных и музыкальных школ, стынущих на стадионах в ожидании, когда набегаются милые сердцу внуки. Летом, на даче, они живут месяцами, оторванные от собственных дел, забросив нередко своих мужей.

Чего же ждут и требуют они от своих зятьев? Внимания и чуткости прежде всего. А еще и сочувствия к волнениям неугомонного материнского сердца. Внимание для них — бальзам, благодарность и деликатность — лучшая награда. А чем может теща завоевать расположение зятя? Помочь, если может и хочет, дочери стать самостоятельной хозяйкой в его семье, работать на укрепление их союза.

Здесь получается картина, аналогичная той, что складывается в отношениях между свекровью и невесткой, с той разницей, что двум женщинам почаще нужно оглядываться на возраст друг друга, а теще с зятем — на пол. Ему не забывать о том, что теща женщина, а ей, в свою очередь, что он мужчина, пусть и молодой, неопытный, но уже с определенными представлениями о собственном достоинстве.

Как видите, не такие уж это тяжелые и неисполнимые условия.

Молодая ли жена входит в семью родителей мужа, мужчина ли врастает в чужой уклад жизни — никому из них не избежать этапа притирания характеров, преодоления разницы привычек, вкусов и интересов. Но так ли уж редко нам доводится проходить через подобные испытания, чтобы делать из этого вселенскую драму? Сколько раз на протяжении даже юных лет человек меняет привычный коллектив на новый? Переходит он из одной школы в другую, из нее — в училище, техникум, вуз или поступает на работу. И там нередки перемещения. И везде приходится адаптироваться (попросту говоря, приспосабливаться) к незнакомым условиям и людям. В большинстве случаев удается найти общий язык.

Весь этот опыт, различные приемы, помогающие снимать напряжение в отношениях с одноклассниками и сослуживцами, можно будет перенести на плацдарм отношений с новыми родственниками. А тот, кто сумел и успел усвоить правила и нормы культуры общения, одолеет этот рубеж с большей легкостью, чем «необученные», и приобретет в лице еще недавно чужих людей «кровных содружников». А это, поверьте, очень ценное приобретение.