Семейная дипломатия

Категория: Взаимоотношения в семье. Исследования, опыт

В супружестве необходимо вести непрестанную борьбу со всепожирающим чудовищем, которое именуется привычкой.

О. Бальзак

Союз двух любящих — это ли не свидетельство полного семейного благополучия! Но основа такой гармонии — семейная дипломатия, сочетающаяся с социально-психологической зрелостью молодых супругов, подготовленностью их к созданию семьи.

Семейная дипломатия особенно важна на первых порах становления семьи. Ведь «медовый месяц» — очень часто не самый легкий и безоблачный, а самый трудный и тревожный, не столько триумф любви, сколько ее испытание на бережность и тонкость, на готовность Понять друг друга.

Каждый человек индивидуален. У каждого свои вкусы, наклонности, черты характера. Каждый приносит с собой во вновь созданную семью принятые в его родительском доме традиции, стиль общения. И даже у любящих, .духовно близких супругов возможны разногласия.

Встречаясь до брака, молодые люди узнавали друг .друга в обстановке известной беспечности, а при совместной жизни вдруг обнаруживаются такие черты характера, о которых и не подозревали. После свадьбы многие мужья и жены перестают заботиться о том, чтобы сохранить друг для друга прежнюю привлекательность. Не всегда могут понять, что недостатки или нежелательные привычки могут быть и у хорошего человека. И попытки одного из супругов сразу решительно все переделать в другом, подогнать его манеру поведения под свой стиль обычно не увенчиваются успехом, а первые ссоры могут задать тон последующему бытию. Тут необходим тонкий дипломатический подход друг к другу.

Адаптационный период — обязательный этап становления семьи. Он может быть коротким, а может длиться годами. Очень многое зависит от обоюдного желания, от готовности и умения идти навстречу друг другу.

Конечно, жизни без невзгод и печалей не бывает, но обидно, когда семейные конфликты возникают из ничего а столь необходимую в семейной жизни уступчивость некоторые считают проявлением безволия. Конфликты редко проходят, бесследно, они создают почву для терзаний, взаимного недовольства. Нарушается гармония в интимных супружеских отношениях, что в свою очередь становится источником новых переживаний. Если уж создалось напряжение, нужно стремиться его разрядить, не ожидая, чтобы обязательно другой сделал первым шаг к примирению. Чем скорее наступит разрядка, тем легче будет всем.

Нередко первым испытанием молодой семьи становится дисгармония интимных отношений. В этой области, гораздо более тонкой и сложной, чем полагают некоторые молодые люди, не все складывается так, как представлялось до брака. Причин тому много: различие полового чувства мужчины и женщины, особенности их темперамента, силы влечения, а нередко отсутствие эмоциональной культуры, такта, бережности и нежности мужа, чрезмерная скованность, сдержанность жены. С. С. Либихом разработана классификация психологических типов сексуальных партнеров, которая помогает в профилактике сексуальных дисгармоний.

«Мужчина-отец». Пожилой человек, психологически имеющий потребность в том, чтобы женщина, преклоняясь перед ним, была значительно моложе, слабее физически, неопытна. Его половое влечение может быть невысоким (или сниженным), но искусство ухаживания за; женщиной позволяет ему очаровывать ее, а при сексуальном общении удовлетворять за счет хорошей подготовки, использования разнообразных и точно выбранных: ласк, несмотря на небольшую потенцию.

«Мужчина-мужчина». Здесь можно выделить два типа: 1) активный (агрессивный) тин и 2) пассивный, нуждающийся в агрессивности женщины.

1.   Молодой мужчина или мужчина среднего возраста с хорошим физическим развитием, напористый, несколько грубоватый, мало дифференцирующий ласки, но проводящий их интенсивно. В половом акте — сторонник: длительного периода фрикций, склонен иногда к причинению женщине боли и морального страдания.

2.   Молодой или среднего возраста мужчина, «боготворящий женщину», считающий себя недостойным ее, виноватым, жаждет от нее наказания и даже презрения. Предпочитает женщин с агрессивными тенденциями.

«Мужчина-сын». Всегда молод, инфантилен, физически слаб, часто неудачник, не боится рассказывать женщине об этом, хочет, чтобы она его «пожалела». В ласках несколько жеманен, капризен, пассивен, ожидает от женщины опеки, активности в половой жизни.

«Женщина-мать». Чаще среднего возраста (в более молодом возрасте обладает недифференцированной сексуальностью), но может быть и молодой. В ее ласках превалирует мотив «спасти», поддержать, воспитать. Иногда» идет на сближение с алкоголиками, психопатами, хроническими неудачниками с целью «спасти» их, «сделать человеком». Отсутствие красоты, физическая слабость, непрактичность, неудачливость, болезненность мужчины не только не отталкивают ее, но, напротив, могут быть факторами привлекающими, возбуждающими.

«Женщина-женщина». Выделяются два тина. 1. Пассивный, женственный, страдающий тип. Чаще моложе мужчины, склонна к покорности, самопожертвованию, мягка, уступчива, в половой жизни принимает рисунок поведения и тактику мужчины, но реагирует отрицательно на его пассивность, слабость, неудачи. В ее идеал мужчины входят физическая сила, несколько стандартная, но красивая внешность. В прежние времена любила выходить замуж «увозом».

2. Активный тип (агрессивный, женщина-повелитель). Стремится к активному выбору партнера, доминированию над ним. Любовь выражает иронией, критикой, высмеиванием. В ласках активна: подчеркивая неумение мужчины, может ругать и ласкать одновременно, а также причинять ему боль.

«Женщина-дочь». Обычно значительно моложе мужчины, отмечает, что с юности нравились те из них, которые «значительно старше». Со сверстниками было скучно. Имеет большую потребность в сексуальной «прелюдии», чем в интенсивности самого полового акта. Даже физические признаки старости, например, морщины, нравятся такой женщине.

Сопоставляя социально-психологические характеристики указанных типов мужчин и женщин, можно заметить, что, например, «мужчина-сын» и «женщина-мать» представляют собой психологическую и сексуальную гармонию. То же самое можно сказать о «мужчине-мужчине» и «женщине-женщине». В то же время соотношения «мужчина-отец» и «женщина-мать», «мужчина-сын» л «женщина-женщина» указывают на определенную дисгармонию в сексуальных потребностях и ожиданиях.

Большое значение для женщины имеет психологический настрой, который обязательно должен предшествовать половой близости, так как она по натуре своей тонкая, эмоциональная, ранимая, очень чувствительна к житейским неудачам. Забеганыая, загруженная работой и домом, женщина не будет иметь настроя к половой близости. Когда мешают усталость, домашние заботы, посторонние мысли, сближение не будет полноценным и не принесет удовлетворения. Психологический настрой стоит рангом выше половой близости, его следует считать главным ритуалом любви. Но чтобы умело применять его в жизни, нужны знания по анатомии, физиологии и психологии человека.

В большинстве случаев они у молодых супругов отсутствуют.

Однажды к нам обратился военнослужащий. Его беспокоило безразличие жены к половой жизни, несмотря на то, что женаты они были три года, имели ребенка. При беседе с супругой выяснилось, что муж часто бывал в командировках, женщина, чрезмерно загруженная домашней работой, мало общалась с людьми. По натуре эмоциональная, общительная, она замкнулась в кругу домашних дел, была не удовлетворена жизнью из-за того, что не занималась любимой работой. Кроме того, муж мало интересовался внутренним миром супруги. В его общении с женой отсутствовали ласковые слова. Мужчина не понимал, что необходимо поддерживать в жене-женственность, нежность, желание и умение нравиться. Все это и привело к тому, что женщина перестала видеть в своем супруге мужчину, ее интерес к половой жизни с ним ослаб.

Сходные жалобы можно услышать от людей, в чьих семьях конфликты незаметно, но неуклонно накладывают отпечаток на психологический климат отношений. Особенно часто такая картина наблюдается там, где один из супругов злоупотребляет алкоголем.

Адаптация супругов предполагает тонкое взаимопонимание, уравнивание глубины и силы влечения. И если не стремиться к этому, можно прожить всю жизнь, так и не узнав, чего недоставало любимому или любимой.

Специалисты утверждают, что чисто физиологическое или анатомическое несоответствие почти никогда не бывает причиной дисгармонии, что практически каждая здоровая женщина и каждый здоровый мужчина могут быть счастливы в интимной супружеской жизни. И лишь причины психологического характера мешают этому. Но они при взаимном желании вполне устранимы.

По мнению психологов, темперамент — это тип нервной системы человека. С ним человек родился, с ним умирает. Мы получаем его в наследство, нравится он нам или нет — нам с ним жить. Другое дело, что плохих темпераментов не бывает, у каждого свои достоинства и недостатки. У каждого человека какой-то тип темперамента преобладает, но присутствуют отдельные черты и других типов.

Чаще всего выделяют четыре типа темпераментов: холерический, флегматический, сангвинический и меланхолический.

У холериков процессы возбуждения преобладают над торможением. Это народ нетерпеливый, порывистый, горячий. У них семь пятниц на неделе. Вот он прибежал в слезах, горюет и печалится, а вот он уже утешился и весело смеется, чтобы через несколько минут опять загрустить. Влюбляется он, конечно, молниеносно, но, бывает, быстро и остывает, чтобы снова влюбиться — хотя бы и в того же самого человека. Если полюбит по-настоящему, любовь его будет горячей и неровной. Срывов и падений в отношениях с женой или мужем у него будет куда больше, чем у флегматиков. Флегматик может просто не заметить брошенный на него косой взгляд. Холерик же немедленно бросится в атаку: «Ах, ты на меня ее так посмотрела? Значит, ты меня больше не любишь? ,Да? То-то, я смотрю, ты вчера...» — и так далее и тому подобное. Наговорив множество несправедливостей, холерик быстро остывает и, бывает, горько сожалеет, что дал волю языку. Зато с ним можно быть уверенным: никаких секретов и подозрений он копить не будет, тут же выложит их вам. Ему важно дать выход обуревающим его чувствам, хоть дверью громко хлопнуть, хоть покричать. Шумные это люди, взбалмошные, но не без своеобразного обаяния.

Флегматики, в противовес холерикам, люди основательные, медлительные, неторопливые. Если такой что-то делает, то непременно до конца. Но заставить его начать это делать — целая история. И влюбляться он будет также постепенно и медленно, ужасно медленно. Но зато на всю жизнь. Поэтому флегматики часто однолюбы: при такой медлительности у них просто нет времени на смену предметов увлечений. Зато они надежный семейный тыл, прочный и верный. Конечно, бывает, что его медлительность раздражает окружающих, но зато его решения строятся на здравом смысле и основательны, как он сам. Жена может считать его просто лентяем — и напрасно. У него свой взгляд на вещи, он должен подготовиться, прежде чем приступить к делу, вот и все.

Между прочим, флегматик в семейной жизни не обязательно такой уж безобидный. Только с виду кажется, что он воспринимает шутки, упреки и укоры в свой адрес без всякого раздражения. Поначалу да, но раздажение у него копится постепенно, пока не настанет момент, так сказать, достижения критической массы. Вот тогда может последовать взрыв, да такой, какого ни ему самому, ни его домашним не погасить. Это тоже сторона его заторможенности: начав что-то делать, ему не остановиться, даже если он сам этого захочет... Если его скажем, долго «пилят», он может дать сильнейшую истерическую реакцию, а то и просто уйти из дома навсегда Так что с флегматиками шутки плохи. Впрочем, так же, как и с холериками.

Самый выигрышный тип — сангвиник. Этот темперамент объединяет все самое хорошее, что есть у флегматика и холерика, но зато лишен их недостатков. Неудивительно: процессы возбуждения и торможения у него в равновесии. Отлично ладит со всеми, с кем хочет поладить, знает подход, прекрасно разбирается в окружающем. Никогда не унывает, новые трудности заставляют искать приемлемый выход. (Помните Остапа Бендера? Ограблен, все потерял, избит и выброшен. Ну и что? Пойду в управдомы!) За мужем-сангвиником — как за каменной стеной: если по-настоящему любит, найдет с вами идеальный общий язык, угадает любое желание.

Но, наверное, вы уже догадались: если он такой энергичный и деловой, в любви это не всегда так уж хорошо. Все донжуаны — скорее всего сангвиники. Заставить полюбить себя понравившуюся ему же женщину он может легче, чем иной. Но и разлюбить ему легче: флегматику просто не собраться, холерик весь на ладони, он обманывать не умеет. А сангвиник умеет, да еще как! А поскольку он контролирует себя лучше всех, он перенесет разрыв куда легче, чем остальные. Среди сангвиников меньше всего невротиков, а вот среди тех, кто с ними общается...

И еще одна сторона сангвинического темперамента: поскольку им живется легче, чем прочим, им нет необходимости, так сказать, забираться слишком уж высоко: н& потому ли, говорят, среди сагвиников нет выдающихся личностей, гениев?

Теперь о меланхолике. У меланхоликов все недостатки флегматика и холерика без их достоинств. Слабый тип нервной системы. Специалист по производству слона из мухи: любое препятствие кажется горой, любая мелкая обида — смертельным оскорблением. Паникер: ах, что теперь делать, она на меня не так посмотрела! И не находит выхода. Сангвиник, заметив косой взгляд, пожмет плечами и станет искать путь, чтобы в следующий

раз косого взгляда не было; меланхолик прежде всего испугается. И главное, «заводится» он как холерик, а вот остывает мучительно медленно, как флегматик.

Меланхолику его счастье дается с трудом, после многочисленных переживаний, сомнений и страхов: любит? не любит? подойти или нет? объясниться или еще не (время? а вдруг отказ — что тогда делать? Это вам не сангвиник, для которого все не проблема. Удивительно ли, что для меланхоликов потерять то, что он уже завоевал, трагедия! Полюбив, добившись взаимности, он будет держаться за завоеванное, что называется, обеими руками. Как и флегматик, меланхолик — верный муж.

Следует отметить, что чистых носителей одного темперамента не бывает, но полезно знать свой темперамент и темперамент жены (мужа). Практика показывает, что лучше всего жениться или выходить замуж за человека с иным темпераментом. Причем не всякое сочетание одинаково благоприятно. Сангвиник — тот уживается с кем хочешь. Флегматик неплохо ладит с холериком именно потому, что они противоположны: холерик выкричался, и ему полегчало, а флегматик еще не успел «завестись», вот конфликт и кончился.

А вот если полюбили друг друга два холерика, их совместная жизнь будет очень шумной: коса найдет на камень, запал одного помножится на взрывчатость другого, мелкий конфликт порой разрастается до размеров катастрофы. Если вдобавок у супругов мало внутренней культуры, дело может кончиться битьем посуды (и не только посуды) и вызовом милиции. Два вступивших в брак флегматика сделают свою жизнь еще более неторопливой, чем до женитьбы.

Дипломатия, топкое взаимопонимание нужны не только в области интимных отношений. Не менее важны они и в сфере быта, которая таит в себе специфические трудности, досаждающие мелочи и требует иногда не только терпения, но и напряжения всей воли и энергии.

Путь к нормализации семейных отношений — это путь к равенству. Равноправие подразумевает не только помощь мужа жене, а совместную работу по дому, равномерное, справедливое разделение домашнего труда между супругами по времени, нагрузке. И здесь снова линию поведения должны диктовать взаимное чувство, желание помочь друг другу, доставить радость, быть предельно внимательным, заботливым, справедливым. Свободное время, добываемое друг для друга, это тоже «материаливация любви». Оно превращается в духовные блага, в хорошее настроение, в интересный совместный отдых. Как бы ни была независима, энергична, престижна на работе женщина, дома она все равно хочет ощущать поддержку и помощь. Нуждается она в этом и потому, что физически слабее мужчины, к тому же и материнство требует от нее особенно много душевных и физических сил. Ее переживания острее, ей нужен понимающий и сильный друг, добрый утешитель. В общем, женщина всегда ждала и ждет от мужчины, что он даст ей чувство защищенности. Крах таких ожиданий рождает неудовлетворенность браком, осложняет супружеские отношения. Главное, в чем женщина не может и не должна оставаться одинокой, это воспитание детей.

Во многих, особенно молодых семьях возникает вопрос: кто глава семьи? В современной семье все чаще на смену традиционному главенству мужчины приходит «двоевластие», когда оба супруга умело управляют семейными делами, уступая другому ту сферу, в которой чувствуют себя менее компетентными. Вероятно, это и есть тот наилучший вариант, к которому должны стремиться супруги.

Одной из причин конфликтов, возникающих в совместной жизни супругов, нередко является незнание мужчиной и женщиной психологических особенностей друг друга. Психические различия между полами объясняются не только биологическими, физиологическими, гормональными факторами, но и социальными (воспитание, традиции, принципы и т. д.).

Для мужчины особенно характерно высокое развитие абстрактного, теоретического мышления, они более рациональны, склонны к рассуждению и анализу. У женщин мышление конкретно-образное, более эмоциональное, часто зависит от чувств.

К чему это приводит в обыденной жизни? Женщина порой труднее оторваться в мышлении от непосредственного, чувственного отношения к предмету, явлению, человеку, труднее посмотреть на них со стороны и охватить их в целом. Сразу хочу предупредить сторонников «мужского превосходства»: это не дает основания недооценивать женский ум, относиться .с пренебрежением к женским суждениям. Именно эти «слабости», а на самом деле особенности мышления нередко дают женщине значительный перевес над мужчиной — особенно в житейской психологии, во взаимоотношениях с близкими людьми, родственниками, друзьями, знакомыми. Мышление у женщин тесно взаимодействует с эмоциями, что позволяет быстрее, лучше и глубже понять, правильнее прореагировать на тот или иной поступок. Поэтому в семье женщина часто является лучшим психологом, умеющим вовремя приостановить назревающий конфликт. Учитывая это, умный муж будет прислушиваться к жене при решении важных семейных проблем. Мышление мужчины меньше зависит от чувства, поэтому оно считается более объективным. Ему легче охватить все явления в целом, оторваться от мелких деталей, от настроения, предубеждений. Поэтому в очень сложных проблемах муж-, чина нередко разбирается лучше женщины, и, может быть, жене следует уступить ему привилегию решать трудные семейные вопросы, которые требуют дальновидности, критичности, объективности. В то же время из-за теоретичности, абстрактности своего ума, порой не учитывающего тончайших человеческих эмоций, мужчины нередко могут быть недостаточно дипломатичными и тонкими в вопросах внутрисемейных отношений.

Для мужчины характерна большая яркость, подвижность чувств, они чаще способны увлекаться. К сожалению, данное качество имеет не только хорошую сторону, но и плохую; оно нередко является причиной семейных конфликтов. В бурности мужских чувств кроется не только сила, но и слабость: их труднее сохранить, они на всегда могут быть продолжительными. Поэтому представитель сильного пола должен владеть чувствами, регулировать и сдерживать их. Отсутствие такого умения грозит ему и его жене большими трудностями.

Чувства женщины менее бурны и ярки, чем у ее партнера, но зато более постоянны и глубоки, эстетичны, разнообразны по оттенкам. Женщине присущи природный такт и способность поэтизировать мелочи будней.

Для женщин важно словесное оформление сказанного мужчиной: не только то, что сказано, но и как. Мужчине не надо стесняться чаще повторять, что его любимая самая милая, очаровательная, красивая. Разумеется, комплименты должны подкрепляться действенной дружбой и помощью (особенно по дому).

Считается, что у женщин более слабая воля, чем у мужчин. Это не совсем верно, просто ее сила воли часто проявляется не сразу. В чем-то жена может уступить мужу. Но в том, что считает очень  важным для себя и семьи, она все равно, пусть не сразу — в лоб, а постепенно сумеет настоять на своем.

Мужчине свойственно в короткий промежуток времени совершать работу, требующую большей физической силы, в то время как кропотливый длительный труд более характерен для женщин. Женщины терпеливее, осторожнее. Они по праву считаются хранителями семейного очага, семейных традиций.

Особенности психики женщины не позволяют ей открытым текстом выражать свою половую неудовлетворенность в браке. Она не всегда говорит о том, о чем думает, очень часто маскируя все сексуальные неудачи какими-то другими упреками: «давно не дарил цветов», «ребенком не занимаешься», «не ставишь на место обувь», иногда меня нет — в доме беспорядок» и т. д.

В семейной жизни распределение домашних обязанностей между супругами и, более того, их взаимоотношения в целом должны строиться с учетом психологических особенностей мужчины и женщины. Конечно, различия между мужчиной и женщиной в этом плане в каждом конкретном случае индивидуальны; надо их видеть и относиться к ним со всей серьезностью, иначе трудно, а порой просто невозможно избегать семейных трений. Только бережное, тактичное отношение супругов друг к другу помогает преодолевать, смягчать эти различия и сохранять союз любящих сердец.

На странице одного из сатирических журналов были опубликованы два рисунка с изображением сценок из семейной жизни. На одном женщина с неряшливой прической, в затрапезном халате, с веником в руках. Лицо мужа, стоящего рядом, выражает неприязнь и отчаяние. Неузнаваемо преображение выглядит та же женщина на другом рисунке: только что из парикмахерской, в нарядном платье, модных туфлях... Под рисунками подпись: для мужа и для гостей.

Да, такой подход к семейной жизни дает весьма серьезный повод для разговора.

Есть немало людей, которые не стремятся избежать весьма крупной ошибки в семейной жизни. Как только брак оформлен, им сразу становится безразлично, как они будут выглядеть в глазах супруга (супруги), и они целиком отдаются во власть своих привычек, наклонностей. Предъявляя большие требования к противоположной стороне, сами  рассуждают так: теперь он (она) мой (моя), стало быть нечего  особенно стараться ради "своего человека". И едва  улетучивается «угар страсти», как жена теряет для мужа свою притягательность, и он "бросает  взор» на других, увлекается, влюбляется. Да и жена не очень-то заботится о том, чтобы по-прёжнему нравиться мужу, а все очарование приберегает для сослуживцев и знакомых. И повседневный быт входит в свой права.

Да, человеку хочется иной раз расслабиться, отдохнуть. Но все же существует определенное требование — быть приятным в жизненном обиходе. Подчинение этому требованию — следствие прежде всего воспитания. Воспитание и самовоспитание должно продолжаться всю жизнь, не останавливаться, не замедляться и после брака. Сочетание любви и уважения со взаимным половым влечением должно особенно цениться в семье.

Женщина, которая хочет сохранить интерес и внимание к себе мужа, всегда будет тщательно следить за своей внешностью, не упустит из вида ни домашнего туалета, ни уюта квартиры, ни интимных сторон супружеской любви. Внешняя обстановка далеко не безразлична для супругов. Любая мелочь может или стимулировать сближение или, наоборот, его затормозить. Полное уединение, полумрак, эстетическое убранство, чистота, запах духов — все это, как правило, способствует укреплению полового влечения. Причем обстановка должна одинаково удовлетворять обоих. Если же одному, например, нужен яркий свет, а другому полная темнота, то во время близости у одного из супругов появляются тормозящие моменты.

Обо всем сказанном надо помнить и мужчине и женщине. Если женщина будет осознанно стремиться украсить свой повседневный быт так, чтобы он стал привлекательным для мужчины, то она с каждым днем все больше и больше будет привязывать к себе мужа. Конечно, в интимной обстановке должны быть исключены грубые приемы чувственного характера, извращенное кокетство, мнимые и реальные измены для подстегивания «любовных переживаний» мужа (жены). Все это лучше заменить тактом, деликатностью, благородством, тем, что по природе свойственно женщине.

В свою очередь, муж должен брать на себя все от него зависящее, чтобы содействовать любовной игре. Его рыцарское преклонение перед женщиной особенно должно проявляться в отношении к своей подруге жизни. Привычки, которые были бы неприятны чужим людям, должны сдерживаться и в кругу семьи. Но самое трудное в браке — это считаться с недостатками другого (если это, конечно, не алкоголизм, донжуанство и т. п.). И не упреками, не ссорами, не ультимативными требованиями, а любовью терпеливо помогать их исправлять.

Продолжительное и полное счастье в браке возможно лишь на почве духовной любви, при обязательном сопутствии полового чувства. Чтобы не прекратилось чисто физическое тяготение мужа к жене (даже по истечении долгого периода совместной супружеской жизни), объятия жены должны всегда служить для него источником счастья. Это вполне возможно при наличии дружбы, симпатии и любви, положенных в основу брака и продолжающихся и после того, как миновала молодость. Если же у женщины не обнаруживается желания или умения поддерживать любовь мужа к себе, то он может стать неравнодушным к той женщине, которая ему понравится, и будет искать у нее любви и сочувствия. Хорошо, когда мужчина, почувствовав, что страсть к жене ослабевает, а взор его все чаще обращается к другой, призовет на помощь всю свою фантазию и мысленно представит жену обладательницей тех привлекательных черт, которые он нашел в искусительнице. Этот «обман» большей частью удается, и благодаря этому возрастает половая страсть мужа к жене, которая, в свою очередь, осознав и поняв его усилия, будет относиться к нему нежнее. В результате тот самый огонь любви, который грозил истребить их семейный очаг, послужит его укреплению. Если любовь в браке была искренней и взаимной, то подобного рода потрясения действуют лишь в качестве цементирующей силы. Супружеская жизнь, тщательно сохраняемая обоими партнерами, может превратиться в вечную весну любовного чувства. Ради этого стоит бороться со своими слабостями, плохими привычками и чертами характера.

Еще нужно помнить, что никогда и никому нельзя устраивать никаких «испытаний чувств» для определения силы страсти (или верности) своего избранника. В случае же, когда у одной из сторон создается впечатление, что партнер стал холоднее, не нужно высказывать своей обиды, раздражения или страха, ударяться в панику. Когда человека покидает самообладание, он способен совершить множество самых пагубных ошибок. Кг» в трудную минуту жизни не теряет головы и бодрости духа, тот чаще выходит победителем из самых, казалось, бы, критических ситуаций.