Последовательность в воспитании детей

Главное в воспитании — это последовательность. Выберите один из воспитательных приемов и применяйте его каждый раз, когда ребенок начнет капризничать. Не пугайте детей пустыми угрозами, перестаньте говорить: «Еще раз так сделаешь, и я...», а затем сдаваться и уступать.

Дети очень быстро перестают слушать родителей, потому что те часто пугают их пустыми угрозами, вместо того чтобы перейти к действиям. В результате дети перестают воспринимать всерьез то, что говорят им родители. Они знают, что мама или папа покричат, попугают и ничего не сделают. Своим неправильным поведением родители показывают детям, что нытье и капризы — это лучший способ добиться желаемого.

Но если вы твердо решили изменить воспитательные методы и действовать по схеме «причина — следствие», то вскоре сами убедитесь в том, что непослушание и нытье можно пресечь на корню. Будьте терпеливы и последовательны; ваша реакция на непослушание должна быть одинаковой в любой ситуации. Тогда через несколько дней или недель вы заметите изменения к лучшему.

Схема «причина — следствие» помогает справиться даже с самыми несносными детьми. Но если ребенок очень упрямый и непослушный, потребуется больше времени и настойчивости. Поэтому будьте готовы к этому — сохраняйте спокойствие и выдержку И позитивные перемены не заставят себя ждать!

 

Действуйте спокойно и уверенно, используйте как можно меньше слов.

Ваши действия должны выглядеть как результат непослушания, а не как наказание.

Не нужно напоминать, уговаривать, раздражаться и читать нотации.

Не пугайте ребенка пустыми угрозами, а действуйте. Если нужно прокомментировать действия, то делайте это твердым и уважительным тоном. Предупредите ребенка о том, какой будет ваша реакция на нытье, и действуйте так, как обещали.

Чтобы ребенок понял, что нытье ни к чему хорошему не приводит, вам, возможно, придется несколько раз уйти из кафе в самом начале семейного обеда. Постепенно малыш поймет, что нытье больше не действует и что если он плохо себя ведет, то будет сидеть дома, вместо того чтобы поесть мороженое в кафе или сходить в парк.

Многие родители считают, что если не прочитать ребенку нотацию, то воспитательное воздействие не будет достигнуто. Действительно, часто бывает трудно отказаться от нравоучений и предоставить ребенку возможность самому делать выводы из сложившейся ситуации. В то же время такой подход самый правильный.

Дети только и ждут, что вы будете объяснять и оправдывать свои действия. Ведь в этом случае вы наверняка начнете сердиться и нервничать, а значит, можете сдаться и уступить. Не поддавайтесь на провокацию!

Объяснение очевидных последствий — это показатель слабости родителей, их неуверенности в принятом решении. Сохраняйте твердость духа и спокойствие! Вы поступаете правильно, поскольку действуете с позиции уважения к себе и ребенку.

А теперь проанализируем следующую ситуацию.

Семья Джонсонов сидит в небольшом ресторане. Десятилетний Джастин хочет заказать себе стейк. Родители не против, но блюдо очень дорогое.

Официант приносит меню, и родители объясняют детям, что каждый может сделать заказ на определенную сумму. Мама и папа предлагают Джастину выбрать что-нибудь другое, так как если он закажет стейк, то они не вложатся в сумму, которую запланировали потратить на обед.

Джастин начинает ныть: «Ну пожалуйста, мне очень хочется заказать стейк. Обещаю, я не буду просить десерт». Родители не разрешают, и тогда сын переходит к обвинениям: «Вы постоянно меня обделяете. Не так много я прошу».

Маме и папе стыдно за сына, они унижены и раздражены.

Родители автократичного типа, привыкшие к тому, чтобы дети во всем им подчинялись, сказали бы что-нибудь вроде:

• «Больше никуда с нами не пойдешь!»;

• «Если сейчас же не замолчишь, то дома я устрою тебе хорошую взбучку!»;

• «Да как ты смеешь так себя вести!»;

• «Ты уже не маленький, веди себя как следует!»;

• «Если бы я сказал такое своим родителям, то получил бы оплеуху, и ты сейчас ее заработаешь».

Такие угрозы не дают никаких результатов. Просто удивительно, что большинство родителей этого не понимают и продолжают запугивать ребенка, угрожая применить силу.

Более того, они унижаются сами и унижают ребенка. Дети при этом продолжают ныть и плохо себя вести, так как знают, что за угрозами ничего не последует. Если бы было иначе, нытье тут же прекратилось бы. Родители, увлекшись придумыванием угроз пострашнее, не замечают, что их воспитательные приемы неэффективны.

Если бы Джонсоны придерживались принципов вседозволенности, то есть старались бы «понравиться» ребенку, они постарались бы уговорить Джастина вести себя прилично и в конце концов согласились бы заказать мальчику стейк, сопровождая это, например, такими словами:

• «Можешь заказать стейк, если обещаешь хорошо себя вести»;

• «Ну пожалуйста, будь умницей, не устраивай сцену»;

• «Ладно, заказывай стейк, я возьму себе только салат».

Вы можете возразить: «Что плохого в том, если мальчик закажет себе стейк?» Подумайте сами. Семья отправляется пообедать, на это выделяется определенная сумма из семейного бюджета. Все члены семьи должны постараться составить заказ так, чтобы не превысить ее. Это справедливо. Таким образом вы учите детей сопоставлять желания и возможности, а также думать не только о себе, но и о других членах семьи.

Если уступить требованиям Джастина, то он так и не научится думать о других и уважать остальных членов семьи. Родители предупредили детей заранее, что могут потратить на посещение ресторана только определенную сумму. Джастин же поступает эгоистично, думая только о себе и о том, чего хочется ему, и не учитывая возможности других.

Также нужно обратить внимание на тон, которым Джастин разговаривает с родителями, и выражения, которые он выбирает. Если уступить ему, то мальчик и дальше будет ныть, во всем обвиняя маму и папу. Но в будущем проблемы станут гораздо значительнее. Если дать слабину в малом, то ребенок начнет требовать большего и настаивать на том, что все его желания должны выполняться немедленно.

С годами раздражение, непонимание, злость и неуважение будут накапливаться, и постепенно родители почувствуют себя совершенно беспомощными, потому что они не знают, как общаться с собственными детьми. Поэтому приступайте к перевоспитанию немедленно. Начинать никогда не поздно. Вы можете все изменить, независимо от возраста ребенка и его стажа в качестве нытика. Безусловно, тяжелее всего измениться самим родителям: пересмотреть свои подходы к воспитанию, перейти от автократичного стиля воспитания или вседозволенности к демократическому. А если необходимо перевоспитать подростка, то вам придется быть еще более рассудительными и последовательными в своих решениях.

Родителям, которые действительно хотят улучшить отношения с детьми, нужно запастись терпением и четко следовать нашим рекомендациям, даже в самых сложных ситуациях. Подготовьтесь к тому, что дети примут перемены в штыки, и сохраняйте спокойствие. Через некоторое время они осознают вашу правоту и почувствуют, что вы относитесь к ним с уважением. Чем старше дети, тем дольше идет процесс перевоспитания, так как они привыкли ныть и плохо себя вести. Не торопитесь, отмечайте даже маленькие успехи, шаги в правильном направлении, и вскоре вы заметите, что ребенок изменился — стал относиться к окружающим с уважением, думать не только о себе, но и о других.

 

Задумайтесь: если ребенок грубит членам своей семьи и манипулирует ими с помощью нытья, то каким человеком он станет, когда вырастет, и чему научит собственных детей.

Родители должны думать о будущем и предвидеть проблемы, которые могут возникнуть из-за казалось бы пустяковой уступки (например, стейка). Чтобы правильно воспитать детей, нужно уметь анализировать ситуацию и видеть долговременный эффект поступков.

Есть несколько способов прекратить нытье ребенка, развить в нем чувство ответственности, а также привить привычку думать не только о себе, но и о других.

Как только Джастин начинает ноющим тоном жаловаться, что ему не позволяют заказать стейк, оба родителя должны встать из-за стола, сообщить официанту, что надо уходить (не акцентируя внимание на поведении Джастина), и спокойным, уверенным тоном объяснить всем сидящим за столом: «Мы идем домой. Джастин своим поведением показывает, что нам пора уходить. Попробуем посетить ресторан на следующей неделе».

Обратите особое внимание на слова, которые следует произнести спокойно и уверенно. В результате от-ветственность за испорченный семейный обед целиком ложится на плечи Джастина, потому что это действительно его вина.

Если родители начнут отчитывать сына или проявят свое раздражение и недовольство, то воспитательный момент будет упущен. Более того, в этом случае мальчик так и не поймет, что это именно он своим поведением заставил всех уйти из ресторана. Своей неправильной реакцией родители переместят акцент с плохого поведения сына на собственное раздражение.

Стоит только родителям сказать: «Нам за тебя стыдно, теперь всем придется уйти, потому что твои капризы уже у нас в печенках сидят», — и акцент тут же смещается. Выходит, что семейный обед испортили властные и автократичные родители, ведь это они заставили всех встать из-за стола и уйти. На самом деле виноват Джастин, и отвечать за все должен только он.

Единственное, чего добились в этой ситуации мама и папа, — это демонстрация силы. Да, они могут заставить всех встать из-за стола и уйти, но в этом случае воспитательного момента не получится и никто, включая Джастина, не поймет смысла таких действий.

Родители должны воспринимать нытье или плохое поведение как возможность воспитательного воздействия. Если мама и папа всегда будут об этом помнить, они не поддадутся на соблазн уступить уговорам или просто продемонстрировать свою власть.

Как не нужно говорить

• «Ну подожди, вот придем домой...»

• «Почему ты всегда думаешь только о себе?»

• «Почему ты не можешь хорошо себя вести, как твоя сестра?»

• «Больше со мной в кафе не пойдешь!»

• «Ты всем испортил вечер!»

• «Почему ты так себя ведешь со мной?! Что я тебе плохого сделала?!»

Очень важно не смещать основной акцент, он должен оставаться на плохом поведении. Из ваших слов ребенок должен уяснить, что он сам сделал выбор в пользу плохого поведения, и это привело к предсказуемым последствиям. Ко всему этому вы имеете весьма косвенное отношение, а именно — просто отвозите всех домой. Пусть остаток вечера ребенок подумает над своим поведением, а не упивается обидой из-за того, что вы не разрешили ему заказать стейк.

Если бы Джастин смог уважительно отнестись к просьбе родителей, то вся семья приятно провела бы время за обедом. В том, что этого не произошло и все вынуждены были отправиться домой, виноват Джастин, и только он.

Поверьте, на этом примере учится не только виновник, но и все остальные дети в семье. Запомните: вы должны научить их думать не только о себе, но и о других.

Есть несколько способов прекратить нытье ребенка, развить в нем чувство ответственности, а также привить привычку думать не только о себе, но и о других.

Как только Джастин начинает ноющим тоном жаловаться, что ему не позволяют заказать стейк, оба родителя должны встать из-за стола, сообщить официанту, что надо уходить (не акцентируя внимание на поведении Джастина), и спокойным, уверенным тоном объяснить всем сидящим за столом: «Мы идем домой. Джастин своим поведением показывает, что нам пора уходить. Попробуем посетить ресторан на следующей неделе».

Обратите особое внимание на слова, которые следует произнести спокойно и уверенно. В результате ответственность за испорченный семейный обед целиком ложится на плечи Джастина, потому что это действительно его вина.

Если родители начнут отчитывать сына или проявят свое раздражение и недовольство, то воспитательный момент будет упущен. Более того, в этом случае мальчик так и не поймет, что это именно он своим поведением заставил всех уйти из ресторана. Своей неправильной реакцией родители переместят акцент с плохого поведения сына на собственное раздражение.

Стоит только родителям сказать: «Нам за тебя стыдно, теперь всем придется уйти, потому что твои капризы уже у нас в печенках сидят», — и акцент тут же смещается. Выходит, что семейный обед испортили властные и автократичные родители, ведь это они заставили всех встать из-за стола и уйти. На самом деле виноват Джастин, и отвечать за все должен только он.

Единственное, чего добились в этой ситуации мама и папа, — это демонстрация силы. Да, они могут заставить всех встать из-за стола и уйти, но в этом случае воспитательного момента не получится и никто, включая Джастина, не поймет смысла таких действий.

Родители должны воспринимать нытье или плохое поведение как возможность воспитательного воздействия. Если мама и папа всегда будут об этом помнить, они не поддадутся на соблазн уступить уговорам или просто продемонстрировать свою власть.

Как не нужно говорить

• «Ну подожди, вот придем домой...»

• «Почему ты всегда думаешь только о себе?»

• «Почему ты не можешь хорошо себя вести, как твоя сестра?»

• «Больше со мной в кафе не пойдешь!»

• «Ты всем испортил вечер!»

• «Почему ты так себя ведешь со мной?! Что я тебе плохого сделала?!»

Очень важно не смещать основной акцент, он должен оставаться на плохом поведении. Из ваших слов ребенок должен уяснить, что он сам сделал выбор в пользу плохого поведения, и это привело к предсказуемым последствиям. Ко всему этому вы имеете весьма косвенное отношение, а именно — просто отвозите всех домой. Пусть остаток вечера ребенок подумает над своим поведением, а не упивается обидой из-за того, что вы не разрешили ему заказать стейк.

Если бы Джастин смог уважительно отнестись к просьбе родителей, то вся семья приятно провела бы время за обедом. В том, что этого не произошло и все вынуждены были отправиться домой, виноват Джастин, и только он.

Поверьте, на этом примере учится не только виновник, но и все остальные дети в семье. Запомните: вы должны научить их думать не только о себе, но и о других.

Ваши дети или друзья, с которыми вы будете обсуждать воспитательные методы, могут сказать, что несправедливо лишать всех приятного вечера из-за одного виновника. Можно ответить, что вы не видите другого способа донести до детей понимание того, что их поведение влияет на окружающих.

Еще один важный посыл заключен в словах «Попробуем посетить ресторан на следующей неделе». Таким образом родители выражают уверенность в том, что ребенок изменит свое поведение и исправится. На следующей неделе у него будет возможность это показать.

Задумайтесь над важностью этих простых слов. Родители уважают ребенка и верят, что он может стать лучше. Такой позитивный посыл очень важен для детей. Ребенок должен знать, что у него есть возможность исправиться — это одна из основ демократического подхода в воспитании.

 

Повторим еще раз: если ребенок не уважает близких людей, членов своей семьи, то как он будет строить отношения с окружающими?

Подумайте, насколько такой подход эффективнее запугивания («Больше никогда не пойдешь со мной в кафе»). Ведь вы сами прекрасно знаете, что это пустая угроза, которую вы не собираетесь выполнять. На таких фразах, не дающих никакого результата, построен воспитательный процесс в современном обществе. Пришло время действовать по-другому.

Есть еще один способ борьбы с капризами, правда, менее эффективный, чем тот, о котором мы рассказали. Если вы чувствуете неловкость из-за того, что надо взять плачущего ребенка в охапку и уйти из кафе, то попробуйте не реагировать на нытье.

Разговаривайте с супругом и другими детьми о чем угодно, но только не о плохом поведении провинившегося. Когда к вам подойдет официант, предложите ребенку на выбор два блюда в рамках выделенного бюджета, а если он откажется выбирать, то сделайте это за него. Все действия нужно выполнять спокойно и без лишних слов.

Например, вы предлагаете: «Джастин, что ты хочешь: гамбургер или бутерброд с говядиной?» В ответ мальчик заявляет, что не хочет ничего. Вы игнорируете его реплику и заказываете гамбургер. В этом случае ребенок понимает: из-за своих капризов он лишился возможности выбора. Такой подход лучше всего срабатывает с маленькими детьми. Но если начать поступать подобным образом как можно раньше, то вам не придется терпеть капризы десятилетнего ребенка.

Если ребенок отказывается выбрать из блюд, которые вы ему предлагаете, можно ему вообще ничего не заказывать. В таком случае события могут развиваться по одному из двух сценариев.

Сценарий первый. Вполне возможно, что Джастин проголодается и вскоре поймет, что совершил ошибку. Осознав, что ему действительно хочется пообедать вместе со всеми, а не устраивать скандал, ребенок должен вежливо (обратите особое внимание на тон) попросить родителей заказать ему что-нибудь. В этом случае можно дать ребенку еще один шанс исправиться.

Как только Джастин перестанет ныть, родители постараются предоставить ему еще одну возможность сделать заказ и присоединиться к семье. Однако это именно тот случай, когда взрослые должны проявить твердость и последовательность. Если они сейчас уступят Джастину, то это только укрепит его уверенность в том, что нытье остается безнаказанным и что с другими можно не считаться. Ребенок усвоит: нытье может привести к неблагоприятным для него последствиям, но их легко избежать.

Именно поэтому лучше всего сразу же уйти из кафе. Это оптимальное и самое верное решение. Согласитесь, мало приятного в том, чтобы есть за одним столом с ноющим и хныкающим ребенком.

Сценарий второй. Джастин по-прежнему ноет и капризничает. Все сидящие за столом продолжают есть, не обращая на него никакого внимания. Любые слова или действия будут рассматриваться как уступка со стороны родителей.

Вы считаете такое поведение родителей жестоким, слишком строгим, опасаетесь, что ребенок получит психологическую травму? На самом деле в поведении взрослых нет ничего из вышеперечисленного. Они отнеслись к сыну с уважением и дали ему возможность провести время вместе с семьей, выдвинув справедливое требование, которого должны придерживаться все члены семьи. Родители также дали понять Джастину, что не потерпят неуважительного отношения к себе и не позволят ему или другим детям манипулировать ими с помощью капризов и плохого поведения.

Джастин усвоил простой и очень важный урок: нытьем ничего не добьешься. В данном случае капризы не помогут ему получить стейк. Мальчик также поймет: когда он ноет, родители не обращают на него внимания, поэтому нужно найти другой способ сообщить им о своем желании. Кроме того, Джастин узнает о том, что есть семейный бюджет, возможности которого нужно учитывать даже тогда, когда чего-то очень хочется.

А теперь рассмотрим такую ситуацию:

Девятилетней Лори хочется посмотреть популярный телесериал, в котором сексуально озабоченные молодые люди попадают в двусмысленное положение.

Родители Лори справедливо полагают: девочке рано смотреть такие фильмы, потому что после просмотра у нее сформируется неправильное мнение об отношениях между парнями и девушками. Услышав о запрете, Лори начинает ныть, что этот сериал смотрят все девочки в классе, а ей нельзя.

Девочка умоляет родителей разрешить ей посмотреть сериал только сегодня и обещает, что больше никогда не будет просить их об этом. Увидев, что мама и папа непреклонны, Лори обвиняет родителей в том, что они ей все запрещают и что было бы лучше, если бы их совсем не было, и хлопает дверью.

Если бы родители Лори придерживались автократичных методов воспитания, они могли бы тоже грубо ответить ей и припугнуть наказанием, сдобрив свою речь такими высказываниями, как:

• «Нам тоже было бы лучше, если бы тебя не было!»;

• «От детей одни проблемы, лучше бы у нас их не было!».

Такие слова и обвинения со стороны родителей выглядят по меньшей мере странно. Взрослый человек, использующий подобные высказывания, должен знать, что тем самым опускается до уровня ребенка и своими словами наносит сыну или дочери глубокую психологическую травму.

Родители, придерживающиеся принципов вседозволенности, сначала будут громко возмущаться по поводу отвратительного поведения дочери, а затем уступят, сказав что-нибудь вроде:

• «Хорошо, смотри сериал, только перестань ныть»;

• «Хорошо, можешь посмотреть сериал, но только сегодня».

Все мы прекрасно знаем, что ребенок никогда не перестанет ныть, если будет видеть, что это помогает ему получить желаемое. Это знают и сама Лори, и ее родители. Действительно, если на прошлой неделе было можно, то почему сейчас нельзя?

Ответственный подход к воспитательному процессу требует принятия взвешенных и продуманных решений. Именно поэтому мама и папа Лори должны игнорировать ее капризы и продолжать заниматься своими делами. Смысл такого поведения очевиден: родители не реагируют на нытье, они ответили «нет», и дальше разговаривать на эту тему не имеет смысла.

Родители не должны вмешиваться, даже если нытье становится все громче и настойчивее. Пусть Лори плачет, злится и хлопает дверью — мама и папа не должны обращать на это никакого внимания.

«Но ведь таким образом родители позволяют Лори безнаказанно капризничать и плохо себя вести», — возразите вы. Это не так. Запомните: есть большая разница между игнорированием нытья в надежде, что ребенок сам утихомирится и замолчит, и игнорированием нытья потому, что вы приняли осознанное решение не обращать внимания на капризы. Первое — показатель родительской слабости, второе — воспитательный прием, который вы последовательно применяете.

В первом случае вы просто ничего не делаете, а ребенок в это время действует вам на нервы. В какой-то момент вы не выдерживаете и либо взрываетесь (кричите на ребенка, шлепаете его), либо уступаете его просьбам. Но если вы приняли осознанное решение игнорировать нытье, то тем самым даете ребенку понять, что ему не удастся управлять вами с помощью плохого поведения и капризов.

Придумайте необычные последствия, к которым приводит нытье. Например, чтобы Лори больше не хлопала дверью, можно на некоторое время снять ее с петель. Смысл этого действия ясен: если хлопать дверью, то она исчезнет.

Запомните, что с помощью нытья ребенок стремится прежде всего добиться своего и убедиться в собственной значимости. Именно поэтому дети стараются вывести родителей из себя. Добившись желаемого, ребенок чувствует свою значимость, но в основе его поведения лежат неправильные ориентиры.

Со временем у Лори возникает уверенность в том, что она может самоутвердиться только с помощью нытья, капризов и плохого поведения. Задача родителей — контролировать свои эмоции и реагировать таким образом, чтобы ребенок стремился исправиться и стать лучше. Очень важно не отвечать на капризы злостью и раздражением, держать себя в руках.

Еще одним ответом на капризы может бьггь запрет на просмотр телевизора какое-то количество дней. Столкнувшись несколько раз с такой реакцией родителей, Лори усвоит, что пререкания по поводу телевизора не приводят ни к чему хорошему. Но не забудьте дать ребенку шанс исправиться в будущем.

Запрещая просмотр телепередач на некоторое время, родители должны предупредить ребенка: «Посмотрим, как пойдут дела на следующей неделе, и решим, когда тебе снова можно будет смотреть телевизор». Этими словами родители дают ребенку понять, что они надеются на лучшее и ожидают, что он исправится, потому что может вести себя по-другому.

Ребенку очень важно знать, что вы верите в него, чувствовать вашу уверенность в том, что он может стать лучше. Взвешивая свои решения и выражая веру в исправление, вы тем самым помогаете ребенку осознать свои ошибки.

Не огорчайтесь, если дети продолжают ныть, плохо себя вести и не слушают вас. Показывайте им словами и действиями, что любите их и верите в то, что они могут быть лучше. Выдвигая высокие требования, не забывайте выразить свою уверенность в том, что у ребенка все получится.

 

Вера в добро и оптимизм, уверенность в том, что ребенок может измениться в лучшую сторону, — это самое ценное, что вы можете дать своему малышу. Часто происходит так, что родители замечают в своем ребенке только плохое и, даже когда он исправляется, продолжают упрекать его за промахи и не видят его стараний. Детям очень важно знать, что родители в них верят и замечают даже самые маленькие их победы и перемены к лучшему.

В некоторых случаях, если нытье продолжалось очень долго и ребенок не воспринимает родительских указаний, придется на некоторое время совсем убрать телевизор.

Такое решение принесет определенные неудобства, но также заставит ребенка осознать последствия своих поступков. Нужно просто без лишних слов убрать телевизор из комнаты. Поверьте, ребенок прекрасно понимает, что происходит, и для него ваши действия абсолют-но логичны.

Предоставьте ребенку возможность побыть некоторое время в одиночестве, подумать и принять самостоятельное решение. Относитесь к нему как к лучшему другу, которому не нужно объяснять последствия его действий и которого не следует контролировать и наказывать.

Уважение является основным принципом воспитания. Мы часто бываем нетерпеливыми, ожидая немедленного ответа. Но развитие личности требует времени, вдумчивости и последовательности. Родители должны контролировать свои реакции на непослушание и думать, прежде чем что-либо сделать или сказать.

Чтобы ваши действия были последовательными, придерживайтесь следующих правил:

1. Признайтесь самому себе, что нытье — это ненормально и такое поведение вредно для вашего ребенка.

2. Продумайте подходящий ответ в наиболее часто встречающихся проблемных ситуациях, действуйте взвешенно и спокойно.

3. Действуйте в соответствии с продуманным вами планом.

4. Не вступайте с ребенком в обсуждения или споры по поводу справедливости принятого вами решения, не обращайте внимания на капризы.