Свет мой, зеркальце, скажи

Категория: Счастливые родители

Здесь речь пойдет еще об одном психологическом навыке, который помогает женщине быть такой, какой ее хотят видеть, какой ее любят. Я имею в виду умение интроспектировать. Интроспекция— внутренний контроль за своими же психическими состояниями, за их проявлением в процессе общения с окружающими. Интроспектируя, чело-пек замечает как свои состояния, так и впечатление, которое они производят на участников совместной деятельности — положительное, нейтральное, негативное. В результате человек делает выводы о том, уместно или неуместно он проявил себя, приемлемым или неприемлемым для окружающих способом, а также о том, как ему лучше всего вести себя в дальнейшем.

Если женщина или девушка умеет интроспектировать, то это помогает ей производить на окружающих приятное впечатление, добиваться их расположения, оправдывать ожидания. Человек, неспособный хорошо интроспектировать, ведет себя спонтанно, не сообразует свои психические состояний с требованиями ситуации, не принимает в расчет реакции присутствующих. Он обычно проигрывает в их глазах, становится неприятным, чем-то отталкивает, с ним стараются меньше общаться. Иногда за ним закрепляется какой-нибудь ярлык, вроде «распущенный», «вульгарный», «неумный» и т. п. Ему не доверяют, неохотно продвигают по служебной лестнице. Часто такому человеку и невдомек, что он сам себе чинит препятствия.

А сколько неприятных минут мы переживаем в семье из-за того, что кто-то невыдержан, не контролирует мимику лица, силу голоса, ведет себя развязно. И все потому, что с детства нас не приучали к интроспекции. Нам лишь напоминали о правилах хорошего тона, но не подсказывали конкретные психологические действия, которые помогают следовать этим правилам. Обучение оставалось без материального подкрепления. Давайте попробуем преодолеть в себе этот недостаток воспитания.

Самоконтролю прежде всего подлежат интеллектуальные состояния, которые свидетельствуют либо о «работе» в данный момент нашего внимания, восприятия, памяти, мышления, либо об их «отключении». В одних условиях нам. надо быть сосредоточенными, собранными, деловитыми, вдумчивыми и при этом дать окружающим понять, что наш интеллект напряжен. В других случаях, напротив, мы намеренно демонстрируем всякое отсутствие внимания, мысли, незаинтересованность в, происходящем и при этом стараемся довести информацию о таком своем состоянии до участников совместной деятельности. Многие люди, однако, демонстрируют свои интеллектуальные состояния невпопад и не отдают себе отчета в том, как к этому относятся окружающие.

У нас нет привычки «вкладывать» интеллект в выражение собственного лица и «считывать» его с лиц окружающих. Потому мы так невосприимчивы к умственным дефектам. Иногда это дорого обходится. Так, девушки сплошь и рядом «обжигаются» при выборе спутника жизни. Потом иная спохватится, поймет, что ошиблась, да поздно. «Я же не знала, что он такой»,— говорит сквозь слезы. А тут и знать нечего, видеть надо больше — ведь у «героя» на лице все признаки сниженного интеллекта. Сколь наивной должна быть девушка, чтобы надеяться, будто со временем он поумнеет?

Мужской примитивизм пышно расцветает прежде всего потому, что женщины упорно не замечают его. Но это, так сказать, реплика в сторону...

Контролировать следует также эмоциональные состояния. Они выражают психологический комфорт или дискомфорт, доброжелательное, нейтральное или негативное отношение к участникам совместной деятельности, готовность или нежелание общаться. Эмоциональные состояния могут быть непроизвольными или преднамеренными. Если человек умеет интроспектировать, то он отдает себе отчет в том, какие эмоции передают его лицо, и подмечает, какое воздействие они производят на окружающих.

Однако как часто мы бесконтрольно и безотчетно демонстрируем злость, неприязнь, обиду, сарказм и прочие негативные эмоции.

Способность к интроспекции, как и к рефлексии, зависит от интеллекта личности, то есть от уровня развития памяти, внимания, мышления. Если эти составляющие интеллекта плохо функционируют, то человек не заметит, не запомнит, не- осмыслит свои психические состояния, не сможет исправить их, привести в соответствие с ожиданиями окружающих.

Кроме того, на способность к интроспекции влияют сложившиеся нормативы общения. В большинстве современных буржуазных стран уровень интроспекции достаточно высок. Объясняется это деловым и жестко программируемым характером общения. Каждому из его участников важно оставить о себе хорошее впечатление, извлечь выгоду из контактов. Умение контролировать свои интеллектуальные и эмоциональные состояния необходимо, чтобы сделать карьеру, удержаться на рабочем месте.

Высокий уровень интроспекции отличает, например, поведение англичан. Они считают само собой разумеющимся, что люди, с которыми они вступают в контакт, отнесутся к ним не только учтиво, но и приветливо. При этом вежливы и те, кто обслуживает, и те, кого обслуживают: грубость, раздражение, отчужденное безразличие со стороны продавца универмага, чиновника в конторе англичанам практически неведомы. Слова «держи себя в руках» можно считать их первой заповедью.

В США приняты в общении так называемые имиджи — образцы для подражания, которым надо следовать, если хочешь добиться успеха. Это социально закрепленные нормативы поведения и реагирования, соблюдение которых помогает личности быть принятой обществом, группой, которая небезразлична. Имиджи пропагандируются телевидением, кино, прессой, радио, рекламой. Существуют имиджи «стопроцентного американца», «делового преуспевающего человека», «продавца», «отца семейства», «матери и жены» и т. д. Достигая соответствия с имиджем, американец «вписывается» в систему определенных отношений.

У нас нет ни имиджей, ни строгих норм интеллектуального и эмоционального поведения. Иной человек вспоминает о том, что производит на окружающих определенное впечатление, лишь когда сидит перед фотоаппаратом в ожидании «птички». Напрягся, сосредоточился, хочет запечатлеться хорошим. А в остальном — пусть думают о нем, что хотят.

Присмотритесь к встречным людям или попутчикам в городском транспорте. Вот одно, другое мрачнее лицо: плотно сжатые губы, напряженные мышцы щек и лба, сдвинутые брови.

При внезапном торможении автобуса вы нечаянно толкнули рядом стоящую дородную гражданку. В ваш адрес немедленно полетели ответные «стрелы»: испепеляющий взгляд, резкое движение головы, толчок в бок или спину. Сколько энергии растрачено по столь ничтожному поводу! Такая же эта дамочка и дома: чуть что — сверкнет на мужа глазами так, что тому и жить не захочется.

Да, с сожалением приходится отмечать, что порог эмоционального воздействия людей друг на друга сегодня очень высок. Мы привыкли к сильным средствам эмоционального воздействия, поэтому чаще всего говорим на повышенных тонах, злоупотребляем жестами и мимикой. Все это приводит к эмоциональным напряжениям, л без того достаточно мощным в наш век, и «пружина» обычно выпрямляется в семье.

Положение надо исправлять, пора нам повышать контроль за своими психическими состояниями во всех сферах: на производстве, в сфере быта, в городском транспорте — везде, где люди вступают в контакты. Нас, разумеется, в первую очередь будет интересовать семья. Назову основные правила интроспекции.

Правило первое: осознать свои типичные интеллектуальные и эмоциональные состояния.

Собственное лицо надо хорошо изучить. Выберите подходящую минуту и внимательно рассмотрите себя в зеркало. Представьте, что это не вы сами (к своему .лицу мы привыкли, и оно нам, как правило, нравится), а другая женщина, чья-то жена. Задайте себе вопрос: «Какой чаще всего видят меня окружающие — муж, ребенок, товарищи по работе, прохожие?» Не придавайте пока никакого особого выражения лицу, будьте в своем обычном состоянии.

Продолжайте спрашивать себя: «Кажусь ли я достаточно серьезной, взрослой, умной?» Бывает несоответствие между выражением лица и возрастом, положением человека. Например, вы уже жена, мать, а в зеркале на вас смотрит наивная, напуганная, простоватая девчонка. Это лицо видят и ваши близкие, знакомые, друзья, они неосознанно могут относиться к вам снисходительно, потому что вы задаете соответствующий тон.

Изучайте себя дальше: «Располагает ли мое лицо к общению и откровенности? Нет ли в нем вульгарности, высокомерия, спеси? Что чаще всего могут прочесть на моем лице муж, дети — доброту, озлобление, усталость, недовольство, что-то неопределенное?»

После этого попробуйте выразить лицом разные эмоциональные состояния. Рассмотрите себя улыбающейся, смеющейся, затем — спокойной, расслабленной, а после этого — суровой, огорченной, злой. Постарайтесь уловить оттенки выражения, неприятные для окружающих, способные задеть чье-либо самолюбие, принизить достоинство. Вот, например, как вы улыбаетесь? Ведь улыбка бывает разной — открытой, доброй, лучистой или скованной, ехидной, озлобленной. Есть люди, которые улыбаются так, будто Делают вам большое одолжение. Иные даже в хорошем настроении не могут скрыть высокомерие, отчужденность.

Некоторые женщины и девушки употребляют косметику и довольно изобретательный макияж. Постарайтесь осознать, для чего вы гримируете лицо и какие дополнительные черты оно приобретает в результате ваших стараний. Порой приходится удивляться тому, как бездумно иная особа подводит глаза, красит губы, накладывает тени, маскируя невыигрышные черты своей внешности, подчеркивая холодность, надменность, вульгарность. А ведь те же косметические ухищрения можно употребить для того, чтобы придать лицу, например, приветливость. Однако самое совершенное средство, привлекающее внимание к женскому лицу,— отражающееся в нем тепло души. Как жаль, что современные модницы полагаются в основном на возможности химии.

Смотря на себя в зеркало, вы многое увидите в себе как бы впервые или четко осознаете то, на что не обращали внимания. Красивая женщина может вдруг понять, что красота ее холодная, отталкивающая, недоброжелательная: колкие бегающие глаза, поджатые губы. Или вы почувствуете, что ваше лицо напряжено и способно «напрягать» окружающих — заставлять их настораживаться, чувствовать себя как бы под контролем, под осуждающим взглядом. Может, это и не соответствует вашему характеру — в душе вы добрая и мягкая.

Есть люди, которые большей частью пребывают в хорошем расположении духа, отзывчивы и внимательны, но их лицо свидетельствует о другом —- оно неприветливо, хмурое или высокомерное. Такому лицу недостает коммуникабельности, то есть оно не располагает к общению, не вызывает доброжелательные реакции окружающих. Возможно, лицо такое от природы, а может быть, на нем запечатлелась история развития личности. Например, человек выглядит зло или обиженно, потому что в детстве его часто злили, обижали или он был плаксой. Соответствующая мимика впоследствии стала основной, привычной.

Если лицо не передает ваших лучших душевных качеств, надо добиться соответствия между внутренним миром и внешним его проявлением. Попробуйте придать лицу коммуникабельное выражение: приподнимите голову, расслабьте мышцы, слегка улыбнитесь, прибавьте нежности и теплоты взгляду... Если есть положительный результат— лицо стало более открытым, приветливым, добрым,— запомните это выражение и как можно чаще придавайте его своему лицу. Окружающим станет с вами проще, легче, им передастся ваше эмоциональное состояние.

А что делать, если лицо не поддается «тренировке», не становится более располагающим? Вы стараетесь перед зеркалом «примерить» улыбку так и сяк, но получается нарочитая или еще более отталкивающая мина. Тогда надо отыскать иные средства демонстрации своей доброты, внимания и расположения к людям. В вашем распоряжении многочисленные слова, интонации и поступки — символы положительных эмоций. Пользуйтесь ими как можно чаще.

Например, если муж о чем-то вас просит — покажите вашу готовность оказать услугу, ответьте: «С удовольствием». Произнести эти слова несложно, а»обратившемуся к вам станет от них теплее, он, независимо от выражения вашего лица, почувствует вашу отзывчивость, желание ему помочь. Только сделать это надо искренне, и тогда ваше настроение передастся окружающим.

Второе правило интроспекции: осознать особенности проявления своих женских качеств.

Надо ли еще раз напоминать, что от жены ждут мягкости, ласки, душевного тепла? Одни женщины буквально излучают нежность; взглядом, движением, прикосновением, словами. Другие изредка дают ей волю. А у третьих душевное тепло словно забаррикадировано, извлекается с трудом, как-то боязливо и неестественно, вперемешку с суховатостью и грубоватостью.

Ощутите свои руки — сколь они мягки и добры. Могут ли ласкать, утешать? Что передает их прикосновение к детской головке или к лицу супруга — любовь, заботу? Или от них исходят напряжение и тревога? А может быть, безразличие?

Осознайте свои губы — их касание может волновать и радовать или тревожить и отталкивать. Женский поцелуй бывает ослепительным, обжигающим. А иные губы словно скованы льдом, как написал однажды о поцелуе любимой В. Маяковский:

Губы дала.                                                     

Как ты груба ими.

Прикоснулся и остыл.

Будто целую покаянными губами

в холодных скалах высеченный монастырь.

Третье правило интроспекции: научиться контролировать свои эмоциональные состояния несколько раз в день.

Соблюдая это правило, человек пытается выяснить, соответствуют ли его состояния данной ситуации, условиям деятельности и особенностям ее участников. Чаще задавайте себе вопросы: «В каком я сейчас состоянии?», «Соответствует ли оно обстановке?», «Каким меня видят окружающие в данный момент?»

Утро застает нас в хорошем или плохом расположении духа. Настроение зависит от многого: от нашего физического здоровья, повседневных или внезапно нахлынувших забот, пессимистических или оптимистических ожиданий, событий предыдущего дня, впечатлений от книги, прочитанной перед сном, и бесед, проведенных накануне в кругу семьи или в дружеской компании. Сон тревожный или безмятежный, короткий или длительный также накладывает свой отпечаток на наше самочувствие. У женщин в предменструальный период отмечаются депрессия, раздражительность, враждебность по отношению к окружающим.

Преобладающее для человека настроение по утрам, кроме всего прочего, отражает особенности его характера, состояние психологического здоровья в целом. Брюзга или желчный человек почти всегда просыпается в дурном расположении духа, встает с постели, как говорится, не с той ноги.

Настроение, с которым мы встречаем утро, придает эмоциональную окраску всему, что мы делаем на протяжении дня. Хорошо, если в часы рассвета вы исполнены оптимизма, довольны собой, готовы охотно приняться за исполнение обычных домашних дел и производственных обязанностей. Поскольку эмоция не только, переживается человеком, но проявляется в его поведении, выражении лица, интонациях, жестах, движениях, то легкость и радость вы передаете другим, создаете вокруг себя благоприятную психологическую атмосферу. Общаясь с вами, другой человек получает соответствующий эмоциональный заряд. Положительная эмоция — залог взаимной доброты.

«Какое у меня сегодня настроение?» — таким вопросом должна начинаться своеобразная утренняя эмоциональная разминка. Если вы нашли себя в хорошем расположении духа, то надо убедиться в том, что оно отражается на вашем лице, в голосе, движениях,— взбодритесь, подтянитесь, расправьте плечи, «снимите» напряжение с лица, приветливо улыбнитесь. Теперь вы готовы нести себя людям.

А вот вы проснулись в плохом настроении. Как только почувствовали неудовлетворенность, раздражение, недоброе предчувствие, досаду, озлобление или иное дискомфортное психическое состояние, спросите себя: «В чем причина?» Возможно, причин не окажется или они мелкие обычные, несерьезные, тогда следует сделать себе внушение: «Все хорошо! Нет повода для переживаний. Мое неважное настроение не должно передаваться другим. Я чувствую себя хорошо». Такой аутотренинг, занимающий 1—2 минуты, способен настроить вас на иной лад, придать бодрости.

Бывает, что причины, вызвавшие плохое утреннее настроение, .достаточно серьезны и вы не можете просто так сбросить их со счета, как говорится, сделать хорошую мину при плохой игре. Тогда надо подумать о путях скорейшего устранения неблагоприятных обстоятельств. Толковый план действий может вас успокоить и даже вселить оптимизм. Если же обстоятельства не зависят от вас, следует просто взять себя в руки. Мужественный, волевой человек, способный стойко переносить удары судьбы, всегда вызывает симпатии и уважение окружающих.

Хуже всего, когда, плохое настроение человека протекает бесконтрольно и провоцирует негативные эмоциональные реакции у других. В таких случаях нередко начинается неуправляемая цепная эмоциональная реакция. Об этом писал еще Ч. Дарвин: «Свободное выражение эмоции, с помощью внешних признаков усиливает ее. С другой стороны, подавление настолько, насколько возможно, всех внешних проявлений смягчает нашу эмоцию».

Возьмем типичный пример из семейной жизни. Накануне у женщины был трудный день, и она проснулась не в духе. Мрачная, раздраженная, насупленная, хотя и нет для того существенного повода, она готовит завтрак мужу : Как правило, по закону эмоционального заражения плохое настроение одного из супругов передается другому. Любое нейтральное слово, сказанное в такой обстановке, воспринимается как эмоционально окрашенное. Просьба звучит или понимается как требование, замечание — как претензия, совет — как указ. Один проявил несдержанность на копейку, другой ответил на рубль. Эмоция за эмоцией, а в результате — перебранка или конфликт.

Супруг поел и встал из-за стола, собираясь уходить.

—  Никогда не уберешь за собой,— сердито говорит жена.— Я тебе не служанка.

—  Не успела глаза открыть, уже придираешься,— так же резко отвечает муж и хлопает дверью.

Надо ли объяснять, чем закончился этот диалог?.. Весь день может пройти под впечатлением утренней размолвки. Неправы обе стороны. В этой семье не считают нужным управлять эмоциями. Женщина, прежде чем появиться перед членами семьи, должна была привести себя в хорошее расположение духа, а поняв, что своим плохим настроением спровоцировала резкость, извиниться, отступить или на худой конец смолчать. Мужчина мог бы предотвратить распространение отрицательных эмоций приветливой улыбкой или участливым вопросом: «Что-нибудь случилось? Ты неважно себя чувствуешь?» Однако вместо того, чтобы проявить терпение и внимание друг к другу, супруги лишь усугубили эмоциональную обстановку.

Хорошо, когда мы помогаем друг другу преодолеть отрицательные эмоции, когда вспышка одного не утрируется другим, не вызывает цепную реакцию. Еще лучше, когда мы бережем друг друга от отрицательных эмоций.

Увы, эмоциональное заражение в иных семьях действует чаще, чем эмоциональная выдержка. Супруги чуть что — готовы к эмоциональному всплеску. При этом каждый обвиняет в излишних эмоциях другого, не видя своей вины. А искусство общения заключается в том, чтобы заметить плохое в собственном поведении, на основе наблюдения за другими сделать выводы о себе.

Никто не вправе вносить в межличностные отношения «психологический шум» в виде плохого личного настроения. Ничто не оправдывает человека, появившегося на людях с недовольным, мрачным или озлобленным выражением лица. Ни то, что он допоздна выяснял семейные отношения, ни то, что «долго он заснуть не мог в волненье разных размышлений».

Нередко случается так, что осуждают лишь того, кто ведет себя излишне эмоционально, а тот, кто спровоцировал такую реакцию, не получает должной оценки. Однако в эмоциональном конфликте повинны обе стороны — реагировавшая и провоцировавшая. Поэтому призывать к порядку необходимо обоих участников конфликта, только в этом случае можно гарантировать благоприятный психологический климат, хорошее самочувствие.

Научитесь процедуре «Ой!». Суть ее в том, чтобы вовремя спохватиться и остановить себя, когда ваши действия или эмоции начинают приносить вред окружающим. 15 таких случаях вы как бы укоряете себя: «Ой, что же я делаю!»

Представьте себе женщину, громко отчитывающую за что-то мужа. Нахмурила лицо, размахивает руками, голос звучит резко... Вдруг ее словно током пронизывает: «Ой!» Она спохватывается, меняются поза, выражение лица, мягче становится голос, руки опускаются. Ошибка замечена, хорошо бы ее тут же исправить. Женщина спокойно говорит: «Извини меня, я горячусь. Но сам подумай...»

Контролировать свои эмоции необходимо не только из уважения к окружающим, но и во имя собственного здоровья — душевного и физического. Некоторые люди постоянно «на взводе», на все реагируют подчеркнуто, говорят громко, интенсивно жестикулируют, гримасничают. За день они предельно изматываются, нередко вызывают у себя головные боли, перепады артериального давления. Эксперименты показывают, что эмоции обуславливают изменения в электрической активности мозга, в деятельности кровеносной и дыхательной систем. При сильном гневе или страхе сердечный ритм может повышаться на 40—60 ударов в минуту, в большей или меньшей степени включаются все нейрофизиологические системы и подсистемы организма.

Другие, напротив, все переживания копят в себе, подавляют каждую эмоцию — радость, досаду, обиду. Такие люди тоже находятся в напряжении, и неизвестно, в какой форме наступит разрядка. Возможно, человек не выдержит и даст волю накопившимся переживаниям — например, расплачется, устроит скандал. А может быть, у него возникнет эмоциональный стресс, и он станет ко всему безразличным или уйдет в себя. Не исключено, что задержка эмоций вызовет состояние фрустации — затяжного нервного напряжения, обусловленного нереализованными целями, желаниями, потребностями.

Накопившимся эмоциям необходимо дать выход, но это следует сделать так, чтобы не страдали окружающие. Лучше всего — отдых, переключение деятельности, смена обстановки, занятие по душе. Прекрасное исцеляющее действие оказывают на человека музыка, живопись, поэзия, хорошие результаты может принести задушевная беседа. В некоторых случаях уместно принять легко действующее успокаивающее средство.

Четвертое правило интроспекции: «осознать надпись на своей футболке».

Образ футболки был использован американскими психологами М. Джеймсом и Д. Джонгвард в книге «Рожденные выигрывать». Они обратили внимание на то, что современные молодые люди носят майки и безрукавки с написанными на них лозунгами, девизами. По мнению психологов, каждый человек всем своим поведением и манерами сообщает окружающим что-либо о себе: о своих принципах, привычках, характере, моральных ценностях. На каждом из нас словно надета футболка с надписью. Надо внимательно присмотреться к человеку, и прочтешь девиз, которым он руководствуется в жизни.

Одни очень озабочены, сосредоточены, напряжены, у них на «футболке» написано: «Пожалуйста, пожалейте меня. Я жертва». Это невидимое сообщение заставляет окружающих или унижать их, или пытаться помочь. Другие выглядят всегда смущенными и робкими, на их «футболке» можно прочесть: «Ну что от меня возьмешь, я — неудачник». Они сами формируют к себе отношение со стороны окружающих, а потом удивляются, почему люди не Принимают их всерьез. У третьих во всю грудь «надпись»: «Я — лучше вас», у четвертых — «Располагайте мною, если хотите» и т. д.

Привожу некоторые надписи на воображаемых футболках девушек и женщин, которых вижу вокруг себя: «Сохраняй дистанцию — я недоступна», «Я знаю себе цену», «Я такая хорошая», «Все несчастья — мои», «В этом мире нет человека, который бы меня понимал», «Меня ждет замечательное будущее», «Меня уже ничем не удивишь», «Мною надо восхищаться», «Могу предать», «Не подумайте, что я из провинции», «Люблю поесть, за то и расплачиваюсь», «Я добрая», «Не прощаю обид», «Плюю на всех», «Оставьте меня в покое», «Я все равно вас перехитрю», «Я деловая», «Ни рыба, ни мясо», «Я пай-девочка».

Вы подобрали, для себя подходящую «футболку»? А может быть, у вас целая коллекция «футболок», которые вы «носите» в разных местах, перед разными людьми? Подумайте над тем, как убрать «надписи», мешающие вам общаться с окружающими, показывающие вас в невыгодном свете.

Тенерь вам предлагается оценить свою способность к интроспекции. На каждое нижеследующее суждение можно дать утвердительный или отрицательный ответ. Чем больше «да», тем ниже уровень интроспекции.

Способность распознавать свои состояния: 1. Бывает, мне кажется, что я — это не я, а кто-то другой. 2. Часто затрудняюсь понять себя (чего хочу, жду). 3. Я нередко нахожусь в неопределенном состоянии: не грустная и не веселая, не активная и не пассивная. 4. Я обычно не задумываюсь над тем, что выражает мое лицо в данный момент. 5. Мне трудно сказать, какое впечатление мое лицо производит на окружающих. 6. Я затрудняюсь сказать, с каким выражением лица смотрю кинофильм или телепередачу. 7. Я редко сосредоточиваюсь на своих состояниях. 8. Я против того, чтобы изображать учтивость, если мне этого не хочется. 9. На моей «футболке» неопределенная надпись.

Владение психическими состояниями: 1. Я плохо сдерживаю вспышки эмоций. 2. Мне трудно постоянно следить за хорошим выражением лица (уважительным, внимательным, приветливым). 3. Чаще всего я чем-то расстроена, недовольна. 4. Если у меня утром плохое настроение, то это, как правило, на весь день. 5. У меня часто скверное настроение. 6. Иногда мое настроение портится в считанные секунды. 7. Я плохо управляю своей мимикой. 8. Я везде чувствую себя предельно раскованно. 9. Я почти постоянно нахожусь в состоянии нервного, напряжения.

10.   Пожалуй, обычно я громко разговариваю и смеюсь, находясь в своей компании на улице или в транспорте.

11.   Если я увлекаюсь разговором, то забываю следить за мимикой. 12. Разговаривая, я много жестикулирую. 13. Все мои переживания, как правило, «написаны» на лице. 14. Делая кому-либо замечание, я обычно придаю своему лицу строгий, угрожающий вид. 15. Пожалуй, часто мое лицо выражает одно, а на душе — другое. 16. Мне кажется, у меня несколько детское выражение лица. 17. У меня обычно суровое, строгое лицо.

Реакция окружающих на ваши психологические состояния: 1. Мои прикосновения мало приятны мужу.

2.  Ребенок редко льнет ко мне, чтобы я его приласкала.

3.  Мужчины мне говорили, что у меня холодный поцелуй.

4.  Я иногда слышу от других, что глупо выгляжу. 5. Случается, Люди одергивают меня: не жестикулируй, не криви губы, не строй рожицы. 6. Мне признавались, что мой взгляд трудно выдержать. 7. Сказать по совести, я иногда провоцирую резкость со стороны мужа своей невыдержанностью, необдуманным словом. 8. Меня часто принимают за простушку, хотя я иная.

Обновлено: 2019-07-09 22:37:44