Положи себя под микроскоп

Чтобы стать лучше, проявить свои достоинства и преодолеть недостатки, необходимо осознать себя. Важнейшее условие самосовершенствования и самоуправления — умение рефлексировать, то есть размышлять о своем «я», спрашивать себя: что я за человек? Что собой представляю?

В ряде стран рефлексии придается особое значение: например, в Японии появился метод самонаблюдения, называемый терапией Нэйкана. Это процесс исследований и размышлений над своим прошлым опытом, в результате чего осуществляется преобразование себя.

Казалось бы, заниматься рефлексией просто Однако большинство людей не умеет рефлексировать. Для семейных отношений умение рефлексировать очень важно. Представьте жену, которая не утруждает себя вопросами: какая я, каковы мои сильные и слабые стороны, что у меня получается, а что не выходит, права я или не права и т. д. Рано или поздно такая женщина вынуждает супруга указать ей на ее же недостатки: например, неумение готовить, неаккуратность, несдержанность в обращении с детьми. Не исключено, что муж сделает замечание в резкой форме,  в мало подходящий для этого момент. Такое женщинам всегда неприятно. Но вместо того чтобы задуматься над замечаниями мужа и вызвавшими их причинами, жена эмоционально парирует: «На себя посмотри! Сам такой! Чья бы корова мычала...» и т. п. Мы очень часто реагируем эмоцией на эмоцию, не размышляя о том, что побудило партнера предъявить претензии.

Почему же люди не склонны к рефлексии или плохо ее осуществляют? Мне видятся две основные причины этого. Прежде всего в современном европейском обществе у каждого человека формируется представление о собственном «я» как о чем-то отдельном и самодостаточном. Неумелое воспитание способствует гипертрофии «я», в результате человек мнит себя чуть ли не центром Вселенной, гордится не только своими достоинствами, но и недостатками, противопоставляет себя другим людям и обществу в целом, а кроме того, воздвигает китайскую стену на пути самопознания. Сознание раздваивается: человек, конечно, понимает, что зависим от окружающих, но в то же время в нем утвердилась мысль: «Я есьм Я». Все это мешает рефлексии. А некоторым еще И кажется, что, рассматривая себя и размышляя о собственном «я», они занимаются ненужным самокопанием — так и «закомплексоваться» можно.

Другая причина неспособности к рефлексии кроется в самом человеке, точнее, в его интеллектуальных способностях. Если плохо «работает» внимание, много в себе не заметишь. При недостатках в функциях памяти многое о себе не помнишь. Если нечетко организовано мышление, трудно осмыслить, кстати или некстати ты проявил свое «я», как впредь избежать допущенной ошибки, как «спрятать» свою плохую черту.

Есть люди, обреченные на семейные конфликты, потому что недостаточно умны и не способны осознавать себя и свое поведение. Они видят только брачного партнера: он такой, сякой, разэтакий. В себе же не видят ничего. . ...Однажды я познакомился с женщиной, которая, узнав, что я психолог, попыталась с моей помощью разрешить свои семейные проблемы: «С супругом не ладится. На почве секса все в порядке, а вот конфликтуем все время. Я считаю себя человеком неглупым, а вот муж...» .

Надеюсь, вам ясен диагноз: эта женщина не умеет рефлексировать, у нее завышенная самооценка, она стремится принизить мужа, желает произвести впечатление на собеседника — целый букет качеств, которые делают жизнь рядом с ней трудной. Могу я помочь, ей в ходе беглой беседы? Нет, потому что ей надо принципиально изменить ход своих мыслей, а главное — положить себя под микроскоп, как говорил А. С. Макаренко.

На мой взгляд, мужчины и женщины рефлексируют по-разному. Женщина скорее ощущает свое «я», чем осмысливает его. Для нее важнее знать не самое себя, а то, как видит, оценивает и что думает о ней мужчина. Потому она так болезненно воспринимает всякое слово в свой адрес, переживает малейший намек на критику и радуется любому, даже фальшивому комплименту.

Женское рефлексирующее устройство действует по принципу локатора, все время ощупывая окружающих. Женщина в любую минуту готова получить информацию о себе от других: скажите, какая я, нравлюсь ли вам, почему вы мной не восторгаетесь, что я еще должна сделать, чтобы произвести на вас впечатление?

Женщинами руководят природное желание обольщать и приобретенное стремление к эмансипации. Но они наивно рассчитывают на исчерпывающую ответную реакцию мужчин. Поскольку мужчины, согласно велению природы и общественным устоям, стремятся к доминированию, они мало замечают настроения, желания женщин. Исключение составляет состояние влюбленности, когда поведением управляют иные силы.

Женщина воспринимает отсутствие должного внимания к себе и додумывает причины: он находит меня плохой, ненужной, недостойной, неглубокой, неинтересной и т. д. Но ведь я не такая! Она увлеченно фантазирует, вместо того чтобы проверить свои ощущения, задать вопросы, выяснить, что же мужчина на самом деле думает о ней.

Женская рефлексия хотя и сложна, но вполне поддается логическому анализу. Она помогает женщине утвердить свое «я» в глазах окружающих, и прежде всего в глазах мужчин.

Иначе организована рефлексия у представителей сильной половины человечества. Они погружены не в себя, а и свои дела, их почти не интересует, что о них думают женщины. И в этом смысле мужчины — самодостаточны. Разве не видно, как они довольны собой, с каким  напором продвигаются вверх по служебной лестнице, как снисходительны к женщинам? Мужчина изредка и локально рефлексирует себя. Их рефлексирующее устройство работает по принципу медицинского зонда. При этом опущенный во внутренний мир зонд отбирает главным образом положительную, приятную информацию о мужском «я».

Это легко объяснить. Поскольку мужчина склонен к доминированию, ему невыгодно показаться себе, а тем более другим слабым, зависимым, сентиментальным, неумным. Чтобы выглядеть мужественным, он старается демонстрировать силу, непоколебимость, независимость.

Если же мужчина воспринимает себя глазами женщины, то и тогда рефлексия замыкается на его же «я». Мужчина часто озадачен вопросом: что она думает о том, что я думаю о себе? Воображение доигрывает ситуацию до конца: уж не думает ли она, что я считаю себя хлюпиком, способным висеть на крючке? Как бы не так! Ну-ка, убедись в том, что я настоящий мужчина. И он совершает в угоду своему «я» очередной, не всегда умный поступок, который сам же себе запрограммировал. Мужская рефлексия хитроумно запутана, в чем мужчины не признаются даже сами себе.

Быть может, у кого-то из читателей появилось мнение, будто я все усложняю, навязываю какую-то рефлексию, от которой мало проку в повседневном общении. Позвольте привести примеры из моей практики консультанта-психолога.                   

В одном из исследований приняли участие 200 супружеских пар, причем мужья и жены с высшим образованием из числа ИТР и служащих. Все они состоят в единственном браке, прожили совместно 12—15 лет, имеют одного или двоих детей.

Предлагаю участницам опроса осознать себя: дается перечень из 32 личностных качеств, которые имеют отношение к семейной жизни; надо поставить себе оценку по каждому из них от 1 до 5 баллов, потом оценить себя глазами мужа — какой балл поставил бы он... Затем ту же работу делает в отдельности каждый мужчина: оценивает себя сам и с точки зрения жены.

Что же получилось? Что обращает на себя внимание? Во-первых, среди женщин находились такие, которые без всякого удовольствия и даже с раздражением выполняли мою просьбу. Очевидно, не поняли, что им представился случай подумать о своем «я», сделать некоторые выводы. К чести мужчин, все они охотно и добросовестно оценивали себя, быстро сообразив, что это не бесполезно.

Во-вторых, и жены, и мужья, давая себе оценки глазами брачного партнера, значительно ошибались: выявлено около 80 процентов несовпадающих оценок. Женщины несколько точнее прогнозировали мнение о себе мужчин, чем мужчины — оценки в свой адрес со стороны жен.

В-третьих, и этот вывод самый неприятный, женам часто казалось, что по ряду параметров мужья их ценят низко, хотя на самом деле они получали высокую оценку; то же самое относится и к мужчинам.

Почему же столь пессимистичны и ошибочны оказались ожидания и тех и других? Дело в том, что в повседневной жизни мужья и жены относятся друг к другу хуже, чем в глубине души. Действительно, часто в супружеском общении имеют место резковатость, различные проявления неудовольствия по отношению друг к другу, полуфразы, полунамеки, полужесты, полувзгляды, полулюбезности. В таких условиях легко дезориентироваться самому и дезориентировать другого. И тогда нужны экстремально жизненные ситуации, чтобы жена убедилась в том, что муж ее ценит и уважает, чтобы муж увидел, как дорожит им и любит его жена. Вероятно, сказывается и общая наша установка на то, что к нам плохо относятся, нас не ценят, не уважают. В результате, мне Кажется, каждый из нас находится в состоянии повышенной готовности к самозащите: чуть что — обиды, ответные колкости, «поддавания».

В нас укоренилась плохая привычка постоянно ждать неприятностей. Мы зачастую глубоко в душе убеждены, что у каждого, с кем мы имеем дело, камень за пазухой. Поэтому мы выжидаем особого случая, чтобы проявить свои подлинные хорошие качества, вместо того чтобы показывать их постоянно. Такие стереотипы поведения проникли и в семью.

Следствия этого самые неприятные. Когда один супруг живет ожиданием подвоха, думает, что брачный партнер неудовлетворен им, то исчезает радость семейного бытия. Осадок накапливается, постепенно приходит разочарование в себе или в партнере, психика «подтягивает» подходящие тому доказательства. Наступает дисгармония, разлаживаются интимные связи. Умение рефлексировать, привычка вовремя задавать себе и партнеру нужные вопросы, проясняющие суть дела, могли бы предотвратить конфликт.

...Мужчина 35 лет обращается за помощью: угроза раз-- вода, но он любит жену и дочь. Как быть? «С этой женщиной жить невозможно»,— такое у него убеждение.

—  Что ни сделаю,— продолжает удрученный человек,— все жене плохо, все не так. Посуду мою — это для меня привычное дело, никогда не отказываю, если жена попросит. А тут приехала в гости ее мать, теща, значит; слышу на кухне разговор. Мать спрашивает жену: «Что ты все недовольна мужем? Он ведь у тебя хороший, даже посуду моет сам. Твой отец мыл бы мне посуду, так я бы уже счастлива была...» В ответ жена жалуется: «Это он перед тобой, мама, рисуется!» Ну, как же так? Зачем плакаться? Теща приехала, каждый угол в нашей жизни обсматривает, а жена врет... Или последний факт... Кулаками закончился... На 8 Марта купил ей подарок — кулон. Несу на кухню, не дожидаясь торжества, думаю — обрадуется. Она искоса смотрит:

—  Это мне, что ли?

—  А кому еще? Или не понятно? — Снизошла, стала примерять...

—  Сколько же он стоит? — спрашивает.

—  Ты же видишь, там цена — сто рублей.

—  Мне за сто рублей? Ты, наверное, ноль тут подрисовал...

—   Не веришь, спроси у Кольки (это друг семьи), вместе в магазине были. Я еще советовался с ним, пойдет ли лот кулон на твою рязанскую шею...

—  Ах, и шея у меня рязанская! Возьми свою погремушку, чтобы и духа ее тут не было.

В целом эта сцена, конечно, комична. Но это нам с вами видно, а вот у супругов все кончилось скандалом, после которого ребром стал вопрос о разводе. А причина — неумение рефлексировать,.

Был бы муж немножко, психологически подкован,- он спросил бы себя: «На какие стороны моего «я» ,жена так болезненно и резко реагирует? Ведь ясно, дело не в посуде и не в кулоне». Поиском ответа на этот вопрос мы с ним вместе и занялись. Все выяснилось очень быстро: "восемь лет тому назад он изменил жене,— очевидно, этот факт очень травмировал ее и теперь дает о себе знать. Более того, каждый хороший поступок мужа настораживает жену и теребит память о прошлом. Муж пошел на кухню мыть посуду, а у жены в голове: «Наверное, очередной грех замаливает». Он дарит кулон, а она накручивает себя в уме: «Небось кому-то предназначался, да поссорились или совесть заела». Да мало ли что способна думать женщина, пережившая измену.

Что должен был делать муж, если бы сам догадался о причине поведения жены? Он постоянно должен был доказывать ей, что честен и любит. Спрашиваю: «Вы доказывали жене, что верны, что любите? Вы нежны, ласковы с ней?» Ответ: «Как же быть с ней ласковым, если она ежиха какая-то?!»

А если бы женщина, о которой идет речь, умела рефлексировать? Она спросила бы себя: «Что во мне вызывает такие реакции на хорошие поступки мужа?» Уверен, без особого труда она нашла бы первопричину — не может забыть измену, мучается подозрениями. Так и надо сказать мужу, выбрав подходящую минуту. Не поздно сделать это даже после разразившейся драмы. Супруг поймет все и будет убеждать жену, что верен ей, любит и хочет мира в семье. Именно этих заверений и не хватает женщине.

Как видите, умение рефлексировать — важная штука в семейных отношениях. Более того, это признак психологической культуры личности, который у нас чрезвычайно низок. Надо обязательно учить детей рефлексии, делая это незаметно, между прочим, в процессе общения. Лучше всего, когда ребенок еще маленький, когда охотно общается с отцом и матерью, слушает их рассказы о жизни и работе.

Например, мать рассказывает дочурке о том, как она оценивала и понимала себя, когда была маленькой, подростком, девушкой, что изменялось со временем в самооценках. Девочка все запоминает, ей нравится внимание и доверие, а главное — ей преподносится урок рефлексии:  рассуждать о себе надо, это интересно. Затем мама перебрасывает мостик к «я» своей дочери: «А что ты думаешь о себе? Какая ты?» Детям хочется и несложно говорить на такую тему. Вновь закрепляется стереотип: вполне естественно размышлять о себе. Вы можете пойти и дальше: спросите ребенка, что он думает о вас, о матери. Не исключено, вы сделаете для себя открытие или у вас появится задача что-то изменить в себе.

Если же вашей дочери уже лет 15, то, пожалуй, поздно учить ее рефлексии. Вы начали разговор о том, как понимали и оценивали себя, когда были маленькой или подростком, а дочь, распознав ваш педагогический прием, бросает: «Не надо, мама, никому не интересно, какими вы были...» Как говорится, поезд ушел...

Теперь попробуем усовершенствовать свои способности в области рефлексии. Для этого надо постараться преодолеть типичные ее недостатки.

Недостаток первый — рефлексия ограничена по широте. Это означает, что человек видит себя однобоко, размышляет только над некоторыми сторонами своего «я».

В общении с лекционной аудиторией мне многократно  приходилось убеждаться в этом самому и убеждать своих слушателей. Например, обращаюсь к кому-либо из присутствующих на лекции о семье женщин с вопросом: «Скажите что-нибудь о себе как о жене. Какая вы?» Или: «Какая вы мать?» В подавляющем большинстве случаев вопрос застает врасплох, женщины пожимают плечами, затрудняются сказать что-то определенное. Подумав, называют одну-две черты своего характера, а чаще ограничиваются обтекаемым ответом: «Как все», «Не лучше, не хуже других».

Не противоестественно ли такое незнание себя? Ведь муж, ребенок видят женщину со всех сторон, оценивают свойства ее ума, характера, поведение в разных ситуациях, привычки, взаимоотношения с окружающими, а сама она многое в себе не видит или не хочет видеть.

Ограниченность рефлексии — свидетельство утраты настоящего интереса к самому себе. А утратив интерес к себе, мы делаемся равнодушными и к другим — такова нравственная цена недостаточной рефлексии.

Психологи утверждают, что обычно человек осознает только часть себя, а многие качества, привычки, состояния, установки находятся вне зоны нашего внимания и самокритики. Например, для человеческой психики характерно сочетание свойств-спутников — положительного и отрицательного. «Рука об руку» обычно «действуют» такие качества-спутники, как стремление принести пользу человеку и желание получить его признательность, повышенная чувствительность и раздражительность, справедливость и агрессивность, целеустремленность и непонимание человеческих слабостей, возбудимость и депрессивность, восхищение одними и пренебрежение другими, уживчивость и подобострастие.

А как будет оценивать себя конкретный человек? Весьма вероятно, что односторонне и в выгодном для себя свете. Из качеств-спутников он отнесет на свой счет только положительные: «Я стремлюсь приносить пользу людям, у меня повышенная чувствительность, я справедлив, целеустремлен, возбудим, восхищаюсь талантливыми и честными людьми, уживчив». Состоялось усекновение существенной части своего «я», сработала самоцензура.

Не будем слишком строги к самоцензуре, поскольку она часто необходима, помогает нам сохранить свою «самость», внутреннюю целостность, произвести положительное впечатление на окружающих. Все дело в границах самоцензуры, в том, чему" она служит в конкретном случае — добру или злу и каков ее результат — полезное приспособление к окружающим или лакировка действительности, вред самому себе.

Я уверен, что семейное благополучие возможно при минимальном действии самоцензуры. Рассуждая о своем «я», муж и жена должны быть предельно откровенны и объективны. Обманываться насчет своего «я» — значит не замечать в себе то, что каждодневно видит в тебе брачный партнер. Не осознавать и не шлифовать различные грани своего «я» — значит провоцировать реакции партнера, подвергать его психологической эксплуатации. И вообще — личность, которая не осознает своей разносторонности, многообразия качеств, поступков и чувств, является обедненной.

Сделаем вывод: если хотите повысить уровень своей рефлексии, осмысляйте себя с разных сторон, подмечайте проявления своего «я» в разных ситуациях. Осознав себя целостно, человек получает возможность принять или отвергнуть себя, подправить или основательно переделать хотя бы часть своего «я», найти внутренние или внешние средства и стимулы для самовоспитания.

Второй недостаток рефлексии проявляется в том, что внимание человека со своего «я» сдвинуто на «я» других.

Обычно люди сосредоточенно анализируют поведение, состояние, мысли других. Жена видит и оценивает прежде всего поведение мужа, а он, в свою очередь, сконцентрирован на словах и действиях жены. В результате Каждый готов управлять другим, но не собою. В каждом из нас сидят администратор, менеджер, учитель и даже диктатор, и все эти приверженцы манипулятивного влияния на окружающих готовы проявить творчество и интеллект, использовать всевозможные ухищрения, чтобы подчинить кого-либо своей воле, принципам и настроениям. А чтобы изменить себя, самому стать лучше, сил не хватает.

Давайте же в своем доме отказываться от привычки следить, контролировать, поучать других. Будем стараться видеть, понимать, изменять прежде всего самих себя.

Третий недостаток рефлексии — искаженность представлений о своем «я».

Как правило, человек редко занижает самооценку — иногда потому что комплексует, а иногда потому что кокетничает, рассчитывает на более высокую оценку окружающих. Наверное, приходилось слышать, как женщина начинает ругать и осуждать себя, но при этом ухо держит востро — авось рядом сидящие подруги утешат ее: «Ну что ты на себя наговариваешь? Ты же отличная жена, мать».

Но так, повторяем, бывает сравнительно редко. Обычно мы несколько завышаем себе оценки. Таково следствие нашего эгоцентризма и построенного в соответствии с ним воспитания. Почти всем хочется быть значительными, хорошими, лучше, чем на самом деле, хотя, естественно, далеко не каждый в том себе и другим сознается.

Иногда личность искренне заблуждается, переоценивая себя. Дело в том, что чаще всего каждый из нас, определяя в себе те или иные качества, принимает во внимание свои потенции. В принципе человек считает себя, скажем, порядочным, отзывчивым, Добрым, гуманным. Таков, быть может, он и есть, но в ежедневном общении у него далеко не всегда есть возможность и необходимость реализовывать свои потенциальные качества: например, не каждый день приходится проявлять свой гуманизм. Окружающие, близкие, однако, оценивают нас на основе поступков в обыденной жизни и поэтому нередко дают нам оценки, отличающиеся от наших самооценок. Особенно это касается супругов, которые прожили совместно 3—5 лет.

Если кто-то из супругов не самокритичен и завышает оценку своих достоинств, то тем самым он сгущает семейную атмосферу. Брачный партнер вынужден «пробивать» защиту его «я». Чем самоувереннее жена, тем резче будет критика в ее адрес со стороны мужа. Она, если вовремя не остановит себя, все больше будет раздражаться в ответ на замечания супруга. Он, в свою очередь, еще сильнее будет «нажимать» на жену, добиваясь, чтобы она изменила свое поведение. Супруги попадут в плен собственных эмоций.

Чем менее самокритична мать, тем вероятнее защитные реакции и критика в ее адрес со стороны детей. Следовательно, тем больше поводов для эмоций, взаимных обид и конфликтов. Во многих семьях отношения построены по принципу «поддавания»: жена указывает мужу на его недостатки, муж — жене, оба супруга — детям. Это происходит вследствие того, что у всех «непробиваемое» «я», завышенная самооценка.

Люди не стремятся к честной рефлексии потому, что боятся открыть в себе самое плохое. Даже отъявленные подлецы не видят себя в критическом свете либо оправдывают свое моральное падение. Но, как ни странно, люди, утверждают психологи, испытывают страх и перед возможностью обнаружить в себе хорошее. Очевидно, это обусловлено необходимостью принять на себя ответственность за обнаруженное качество и постоянное его проявление. А поскольку это сделать трудно, например, всегда быть добрым, человек вообще избегает признаваться самому себе в том, что он добр.

Давайте сделаем вывод: если хочешь мира в семье, стремишься к тому, чтобы тебя не критиковали, будь самокритичен, избегай искаженных представлений о своем «я».

Четвертый недостаток рефлексии — ограниченность по глубине.

Рассуждая 0 собственном «я», можно погружаться на большую или меньшую глубину. Минимум рефлексии — спросить себя: «Кто я? Что собой представляю? Каковы мои достоинства и недостатки?» На этом чаще всего мы и останавливаемся. Более глубокая рефлексия предполагает осмысление обнаруженных у себя особенностей. Например, женщина заявляет: «Я хорошая жена». А что значит «хорошая»? Всегда ли можно признать это? Бывали ли ситуации, свидетельствующие об обратном? Можно ли считать себя во всем «хорошей», если сравнивать свои достоинства и недостатки с достоинствами и недостатками других женщин? Рефлексируя в такой плоскости, женщина может обнаружить, что далеко не все и не всегда в ее поведении соответствует представлениям о «хорошей» жене, что есть свойства, которые следовало бы демонстрировать как можно реже или отказаться от них совсем.

При глубокой рефлексии женщина может задать себе, например, такие вопросы: как я поступаю в исключительных и обычных ситуациях? Почему я поступаю именно так? Что оправдывает, а что не оправдывает меня? Почему я демонстрирую определенные качества? Как, где, от кого я Приобрела эти качества? Надо ли мне в дальнейшем их проявлять и в каких ситуациях?

Еще более глубокая рефлексия предполагает оценку своего «я» как бы другим человеком — брачным партнером, сыном или дочерью, свекром или свекровью и прочими лицами, действующими на сцене семейной жизни. Например, жена размышляет: «Что думает обо мне мой муж? Что ему во мне нравится, что не нравится? Что я должна в себе развивать, а что преодолевать?» Или: «Что думает обо мне мой ребенок? Видит ли качества, которыми я горжусь, или только негативные? Сколь обоснованы его выводы обо мне? Почему случилось так, что оцениваются лишь мои недостатки? Как исправить ситуацию?»

Подобные вопросы и ответы на них помогают женщине своевременно преодолевать недостатки, корректировать отношение к себе со стороны окружающих. Некоторые женщины спохватываются слишком поздно, когда об их недостатках им говорят другие.

...Дочь неожиданно нагрубила матери, обвинила ее в черствости, эгоизме, невнимании. Это было так непохоже на девочку, что женщина пережила потрясение, обида переполнила сердце: «Я тебе всю жизнь посвятила, а ты мне говоришь такое!» Смею заверить, что вывод дочери зрел давно, только мать, не утруждавшая себя рефлексией, этого не замечала. А ведь наверняка были «мелкие симптомы» обиды на мать, что-то запало в детскую душу, и вот теперь, когда девочка повзрослела, вывод сделан осознанно, в связи с конкретной ситуацией и в безжалостной форме.

Бывает, что подобным «неожиданным» упреком, притязанием, поступком муж «потрясает» жену, а жена — мужа. И опять-таки супруги не замечали зреющей реакции в адрес своего «я», мешала вера в свою непогрешимость, невнимание к состоянию брачного партнера. Такова распространенная причина того, что муж «вдруг» изменяет жене, жена «вдруг» начинает презирать мужа и т. д.

Рефлексия может быть еще глубже, если человек спрашивает себя: «Что он (она) думает о том, что я думаю о себе?» Задайте себе, дорогие женщины, вопрос: «Что думает мой муж о том, что я думаю о себе?» Быть может, вы обнаружите, что он считает вас, например, упрямой, эгоистичной, но вы думаете, что вы — другая. И может быть, вы действительно другая — стараетесь для семьи, добиваетесь порядка. Тогда надо немедленно что-то предпринять, чтобы неверная точка зрения не укреплялась в его сознании, и сделать это тактично, найти соответствующий повод.

В арсенале более глубокой рефлексии следующий вопрос: «Что мой муж думает о том, что я думаю о том, что он думает обо мне?» Или еще дальше вглубь: «Что .муж думает о том, что я думаю о том, что он думает о том, что я думаю о себе (или о нем)?» Наверняка вы запутались в" оттенках мысли, но, конечно, уловили ее. Наш мозг в принципе может проделывать куда более сложные операции, но нам непривычны такие интеллектуальные пассажи в наблюдении собственного «я». И не будем усложнять себе жизнь, не будем стремиться к столь глубокой рефлексии. Но, по крайней мере, надо почаще задавать себе следующие сравнительно несложные вопросы: «Что я собой представляю?», «Что думают обо мне другие?», «Что, по их мнению, я думаю о себе?» Согласитесь, это необходимо для повышения культуры общения, для того, чтобы тебя принимали, уважали, любили. .

Тренируйте свою способность к рефлексии. Каждая попытка рассуждать о своем «я» и о том, как к вам относятся окружающие, дает свои плоды. Итак, попробуйте ответить на следующие вопросы:

1.   Какова моя роль в создании психологического климата в семье? Способствую ли я его улучшению, не нарушаю ли его своими словами и действиями? Могу ли я поступать так, чтобы влиять на окружающих в нужном мне направлении, но при этом не накалять семейную атмосферу?

2.   Каково мое участие в отношениях, сложившихся между мужем и ребенком? Все ли я делаю для их укрепления? Не мешаю ли я их нормальному развитию? Способствую ли я их углублению, и если нет, то как мне поступать? Достаточны ли мои усилия в том, чтобы ребенок любил и уважал отца, а отец — ребенка?

3.  Что думает обо мне мой ребенок? В его представлении я умная, внимательная, добрая, честная, порядочная?

Он понимает, почему я бываю строгой и наказываю его, или не понимает и озлобляется? Что мне надо сделать, чтобы добиться взаимопонимания с ним? Считает ли он нужным доверять мне свои беды и тайны? Если не доверяет, то почему? Видит и осознает ли он, как я стараюсь для дома, как мне порой тяжело, обидно, одиноко? Понимает ли, что он — моя единственная радость? Если не понимает, как мне быть? За что мой ребенок любит меня и любит ли?                                                                 

4. Как относится ко мне мой супруг? Знает ли он мои сокровенные мысли? Ценит, уважает ли? Если не ценит и не уважает, то почему? В чем моя вина и как я могу исправить положение? Что он мне не прощает? Почему иногда резок и недоволен? Может быть, дело во мне?

В заключение вам предлагается еще одно задание., способствующее развитию рефлексии. Ниже перечислены основные личностные качества, влияющие на характер супружества и взаимоотношений в семье. В колонках справа надо эти качества оценить от 1 до 5 баллов. Сначала поставьте оценки себе, потом вспомните свою мать и оцените наличие тех же качеств у нее, насколько это возможно. Подумайте о выявленных различиях — чем вы лучше, а чем хуже своей матери. После этого попробуйте увидеть себя глазами мужа и от его имени поставьте себе оценки.

Тренаж можно продолжить, если вы попросите мужа оценить вас. Затем пускай оценит себя, своего отца и себя вашими глазами. Только после этого не надо выяснять отношения. Мне бы очень не хотелось ссорить вас между собой.