Наше почтение!

Любовь и уважение к самым старшим в семье — это испытание на благородство. Не будем спешить с уверенностью, что нам не в чем тут себя упрекнуть. Речь мы сейчас ведем не о черствости, не о жестокости, когда дети, к примеру, обрекают родителей на одиночество, отказывают в материальной поддержке или стараются устроить в дом для престарелых, убеждая себя и других, что там им будет лучше, забывая о «малости»: пожилые люди сами должны распорядиться своей судьбой. Поговорим о вещах вполне обычных. «Нашим старикам хорошо, спокойно,— чаще всего считают дети, которые живут вместе с родителями.— Вот недавно получили новую квартиру, свободно стало...»

Случается наблюдать переезды, обустройство на новоселье. Дома в деревне теперь ставят не то что прежде — одна комната, половину которой печь занимала,— большие, просторные. Тут и детская, и спальня для родителей, и гостиная, где семья собирается по вечерам. А где будет жить бабушка? Здесь же, в общей комнате. «Разве плохо? Просторно, света много...»

Нашим мамам, бабушкам всегда хорошо, если хорошо нам. Ради нас жили и живут. Растили в трудные послевоенные годы. Накормить было нелегко, еще труднее одеть, обуть, а они заботились и о том, чтоб мы учились, дальше их шагнули в жизни. Конечно, государство предоставляет возможность бесплатно учиться, но и родителям мы во многом обязаны своим образованием, они тянули нас, работая порой сверх меры, все нам отдавая. А мы теперь нет-нет да и позволяем себе: «Ты этого не знаешь». «Ты этого не поймешь».

Их и сейчас волнуют наши дела. С интересом спрашивают, заглядывая в глаза: «Как у тебя на работе?» И нет для них большей радости, чем наши успехи, наш материальный достаток. Взваливают на плечи груз хозяйственных забот, уйдя на пенсию, чуть ли не весь дом берут на себя. Нянчат внуков, даже по ночам к ним встают: пусть дочка поспит, у нее завтра рабочий день. «Пусть молодые работают, пусть продолжают учиться, пусть ездят отдыхать на курорт — им это важнее. А нам, старикам, много ли нужно?» — обычная философия. Но вправе ли мы се принимать? Здесь, пожалуй, не только самоотверженность, но и своеобразная самозащита: не требуй многого — не будешь страдать от малого.

На самом деле старикам надо куда больше, чем нам. Здоровье сдает, часто стали прихварывать. Появились вдруг необъяснимые перепады настроения, многое уязвляет. Что поделаешь — возраст. И покой нужен, и отдых, и внимание. Значит, им в первую очередь необходима своя комната и доме, чтоб не беспокоились, что кому-то мешают, чтоб могли прилечь, когда захотят.

И потом каждый за долгую жизнь обрастает вещами, которые дороги. Молодым легко все в доме менять, перестраивать, обновлять, спешить за модой. Пожилые больше ценят то, к чему привыкли. В этом скорее не старомодность вкусов — особая мудрость. Вещи, к которым приспособился, облегчают жизнь. Но приходится слышать: «Никак не могу выбросить из дома бабкино барахло. До чего же упрямы старики! Говорю, мы тебе новую мебель купим. Нет, держится за свой сундук. Перед людьми стыдно. «Стыдно иметь в доме вещи, не соответствующие нынешним представлениям о «приличной» жизни, а не уважать мир близкого человека почему-то не стыдно...»

Нередко слышишь: «Как они портят внуков! Нам-то ничего не спускали, а их балуют, чуть что — встают грудью на защиту. Адвокаты!» А разве плохо, когда у маленького человека есть защитник? Разве не помогает он объективней разобраться в проступке, подойти к провинившемуся не только с мерой строгости, но и с мерой доброты? Разумеется, при одном условии: на дискуссиях не должны присутствовать дети.

Родительская любовь и любовь бабушки с дедушкой несколько различны по своей природе. Они растворяются во внуках, бывают безоглядны. Но сколько дает их безоглядная доброта в сочетании с родительской требовательностью!

Кто-то тут, наверное, заметит: не со всеми стариками жить легко, бывает, что... Бывает. Люди все разные в любом возрасте. И не всё, разумеется, выносят из прожитых лет доброту, мудрость, некоторые — ворчливость, обидчивость. Из любой мелочи способны вырастить конфликт. Да и при хорошем характере старость — не радость. Бабушка может несколько раз сообщить одно и то же, несколько раз об одном и том же спросить. А мы раздражаемся, привыкли видеть в родителях опору, рассчитывать на их понимание и терпимость. Но теперь мы сильнее — поменялись с ними местами и должны быть терпимее. Изменилась семья. Взрослые дети не живут больше под диктовку отца или матери. Это правильно. Но как хорошо в доме, когда главными в нем остаются старшие, когда окружены они особой заботой, уважением. С ними не забывают посоветоваться. Они в курсе всех дел детей и внуков, и от этого жизнь их не теряет прежнего смысла и полноты. Знают, что и почему волнует молодых, с пониманием относятся к их вкусам. От них не услышишь ворчливого: «Вот мы, в дни нашей молодости...» Они и сейчас молоды. Не лучшая ли плата долгов — такие семейные отношения?

Слова «почтенный» (почтенный возраст), «почтение» — от одного корня. Чуткостью и вниманием к старикам мы и себе обеспечиваем спокойную старость. Задумаемся:

Не слишком ли много домашних дел у бабушки? Не принимаем ли мы ее заботы как должное? Не забываем ли о «спасибо»? Не опускаемся ли до замечаний: «Я же говорила, это делается не так! Сколько раз повторять?» Если бы увидеть себя в этот момент со стороны...

Известно, старики любят вспоминать — естественная потребность. Но слушаем ли мы их? Умеем ли слышать? Не обрываем ли на полуслове? А ведь интересно все знать о родне, о родословной, откуда мы «есть пошли».

Как мы покупаем нашим старикам подарки? Что-нибудь попроще, непрактичней? Но, может быть, бабушку больше, чем традиционные домашние тапочки, порадует красивая шелковая блузка? Спрячет, не наденет? Неизвестно. Но не преминет всем похвастаться: «Только взгляните, что мне подарили! Будто я молодая...»

Часто ли вы радуете своих пожилых родителей письмами, если они живут не с вами? В семье считается, что дедушка обожает ходить к врачу. Но удосужились ли вы хоть раз поговорить с врачом, которого он постоянно посещает? Стараетесь ли воспитывать в детях уважительное отношение к пожилым? Напоминаете ли сыну или дочке, что по соседству живет одинокая старушка и неплохо бы, отправляясь в магазин, заглянуть к ней, спросить, не надо ли ей что-нибудь купить?