Дошкольники: старший и младший

Пока ребенок был в семье один, он был центром внимания мамы и папы. Но вот ему исполнилось 3 года и у него появился братик. Конечно, родители очень заняты— пеленки, бутылочки и т. п. Со старшим теперь играют гораздо меньше.

И ребенок (в плане игры) может просто «застрять» на том, что он уже умеет (особенно если он не посещает детского сада, где специальные воздействия воспитателя, общение со сверстниками продвигают его в игре вперед).

Малыш подрастает, ему уже 2 года, а старшему — 5. И здесь мы часто встречаемся с типичной ошибкой родителей. Их игра с детьми во всем направлена на младшего — соответствует его возможностям. Для старшего, считают родители, нужны уже другие занятия. Мама читает ему книжки, соответствующие возрасту, знакомит с буквами. Папа направлен на включение ребенка в продуктивные, полезные занятия (учит его обращаться с инструментами — пилой, молотком и т. п.), озабочен физическим развитием мальчика. Ребенок вроде бы и не обделен вниманием взрослых, скоро сам научится читать, а игра его так и осталась на уровне простых действий с игрушками.

Но игровые интересы 5-летнего ребенка пока еще сильнее интереса к другим занятиям, а без надлежащей игры со взрослым его самостоятельная игра воспроизводит образцы игры для маленького.

В самом деле, когда мама играет с малышом, старший ребенок тоже подключается к их игре (ему тоже хочется поиграть, особенно со взрослым). А поскольку мама старается, чтобы ее действия были понятны малышу, ее игра проста.

Старший ребенок либо воспроизводит образцы маминых действий, либо, стараясь обратить ее внимание и на себя, неосознанно имитирует действия младшего. В результате, играют оба (и 2-летний, и 5-летний) почти одинаково.

Естественно, такая ситуация вряд ли скажется положительно на развитии 5-летнего ребенка.

Конечно, мы описали крайний случай. Но как все же избежать подобной ситуации?

В первую очередь надо подумать о возможностях организации игрового взаимодействия, общения старшего ребенка со сверстниками (приглашать для игры соседских детей, детей того же возраста, с которыми ребенок контактирует во время прогулок). Нельзя допускать, чтобы он замыкался только на игре с младшим.

А как должны вести себя сами родители, играя с детьми? Они должны строить игру так, чтобы оснащать старшего ребенка игровыми умениями, соответствующими его возрасту, его возможностям.

Это можно делать индивидуально, чтобы малыш не являлся помехой. Ведь бывают моменты, когда мама одна со старшим ребенком (и в это время не стоит ограничиваться только серьезными занятиями с ним).

Для совместной игры с ребенком следует использовать те приемы, которые предложены нами в предыдущих главах. Освоив в игре со взрослым сложные способы построения сюжетной игры, ребенок в дальнейшем будет пользоваться ими и при развертывании самостоятельной совместной игры с малышом.

Вот, например, Саша (ему шестой год), с которым много играли взрослые, хорошо управляет в игре и братом Женей (ему скоро 3), и сестренкой Маняшей (ей еще нет 2), причем это не мешает ему и самому играть.

Жене он предлагает:

— Во что ты хочешь играть? Давай в больницу. Я доктор, а ты шофер. Ты заболел и остановился у больницы. Давай сделаем тебе укол.

С Маняшей — другая игра:

— Вот тебе тарелочки, чашечка. Пей чай!

— А давай, бабушка тебе звонила по телефону. Вот, бери телефон. Я бабушка!

— Але! Здравствуй, Маняша!

Маленькая Маша отвечает, как может, а потом манипулирует игрушками.

Мама может организовать и совместную игру детей, участвуя в ней как равный партнер со старшим ребенком (т. е. как бы заменяя его сверстника), ориентируясь больше на его возможности, чем на возможности малыша.

Но для этого она должна хорошо представлять себе, как играют друг с другом дети 5—6 лет (возраст ее старшего ребенка), какие у них могут быть сложности в совместной игре, какими умениями должен обладать ребенок, чтобы с ними справиться.

Мы не можем предусмотреть каждый конкретный случай, но, чтобы взрослый понимал, как он может включиться в игру, опишем типичную ситуацию игры двух детей старшего дошкольного возраста (шестого года жизни), которые волею обстоятельств оказались в компании с малышом (около 3 лет). Как они все себя ведут?

Старшие дети начинают игру в магазин. Один из них — продавец, второй — покупатель.

Малыш, понаблюдав немножко за игрой старших детей, пристраивается к продавцу: у него такая заманчивая игрушка — весы,— с которой и маленький не прочь поиграть.

— Не трогай весы,— говорит продавец,— это для продавца. Ты тоже покупай. Вставай в очередь.

Малыш встает за другим старшим ребенком, который обсуждает с продавцом, что есть в магазине и сколько стоит.

Но вот и очередь малыша подошла.

— Вот тебе арбуз,— говорит продавец и протягивает ему мячик.— Плати 20 копеек. Ну что ты, не понимаешь?

Недоумение малыша вызывает целый ряд пояснений со стороны старшего ребенка:

— Вот эта мозаика, это у нас денежки. Давай мне две. Всё, ты уже купил, теперь домой иди!

Но мысль об арбузе оживила его самого, и он оставляет на время прилавок:

— Давай — ты его резал на кусочки. Это ножик (берет валяющуюся рядом палочку и «режет» арбуз).

— Я сам,— говорит малыш, повторяя действия старшего ребенка.

— Корми теперь своих детей,— предлагает другой старший ребенок, которому надоело бездействовать.

Малыш начинает кормить кукол, а старшие дети развертывают свой сюжет дальше.

Итак, хорошо играющие дети подключают малыша к второстепенной роли, поясняют ему в ходе игры, как надо вести себя в соответствии с ролью, поясняют значение предметов-заместителей, чтобы он вел себя соответственно смыслу игры, а при возможности переключают его на игру с сюжетными игрушками, чтобы он был занят. Такая игра устраивает всех. Малыш никому не мешает, но и не чувствует себя ущемленным.

Так же, в принципе, должна поступать и мама, играя одновременно со старшим и младшим ребенком.

Основное внимание ее должно быть направлено на старшего ребенка, с которым она взаимодействует как равный партнер, а младшему она может предложить делать то же самое, что делает она (тоже быть покупателем, пассажиром и т. п.). Пусть младший пока побудет не активным участником игры, а соучастником.

Из своей роли мама активизирует действия старшего ребенка, вносит в игру более сложное содержание (через ролевой диалог, развертывание событий). Младший ребенок, хотя ему и приписана игровая роль, лишь подражает маме или выполняет конкретные указания старших участников игры. Он усваивает из взаимодействия мамы и старшего брата (из этого наглядного образца) то, что может,—условное использование предметов в игре, соотнесение определенных действий с игровым названием себя (учится принимать роль).

В такой игре полноценно развиваются оба ребенка. После игры важно поощрить старшего («как мы интересно с тобой играли»). Если мама поощряет все время только поведение малыша, старший ребенок может соскальзывать на более примитивные способы игры (такие же, как у младшего), ведь ему тоже хочется похвалы.

Если возрастной разрыв между детьми очень велик, разумеется, общую игру не построишь. Но, например, если младшему ребенку около 2 лет, а старшей — уже скоро 6, полезно иногда привлечь ее специально к игре с малышом.

Вот малыш раскапризничался и требует внимания мамы. Можно попросить старшего ребенка:

— Машенька, помоги мне. Поиграй немножко с Димой. Покормите с ним кукол или полечите их.

Девочка начинает играть с малышом, копируя действия мамы, которые она раньше наблюдала.

Разумеется, не стоит злоупотреблять такой помощью, превращая старшего ребенка в няньку. У него должно быть время и для собственной игры, других занятий.

Отношение родителей к старшим детям как нянькам часто передается малышу, который начинает вести себя просто как маленький тиран, не оставляя старшего брата или сестру ни на минуту в покое. Надо приучать малыша уважать самостоятельные занятия старшего ребенка.

Мы не будем подробно останавливаться на том, как организовать совместную игру с детьми-погодками. Сколько-нибудь внимательный читатель уже и сам догадался, наверное, как это можно делать. Все приемы, рекомендованные в предыдущих главах, можно легко трансформировать для игры не с одним ребенком, а с двумя, если между ними всего год разницы.

Действительно, если у детей уже складывается ролевое поведение (в 3—4 года), мама легко может объединить их в игре. Часто оба ребенка хотят выполнять в игре одну и ту же роль. Тогда мама может принять на себя дополнительную роль и взаимодействовать с детьми по очереди (например, дети — «шоферы», а мама — «пассажир» то у одного, то у другого). Взрослый может предложить детям играть и иначе, беря себе главную роль, а им предоставляя одинаковые дополнительные (покупатели в магазине, матросы на корабле и т. п.).

В играх с более сложной системой ролей можно уже распределять их между всеми участниками, пользуясь считалкой, правилом очередности и т. п.

Описывая игру в «придумку» со старшими дошкольниками, мы уже указывали, что она может проводиться взрослыми не только с одним, но и с 2—3 участниками. Для детей это далее полезнее — они учатся согласовывать свои замыслы сразу с несколькими партнерами. В такой ситуации ярче выступают и конфликты (один ребенок хочет развертывать сюжет в определенном направлении, а другого это не устраивает). На этом фоне взрослому легче продемонстрировать детям способы улаживания конфликтов.