Формулы эффективного общения с ребенком

Если вы начали применять на практике принципы воспитания, изложенные в этой статье, то ваши дети уже должны понять, что им больше не удастся управлять вами с помощью нытья.

Но наша цель состоит не в том, чтобы отучить детей ныть, а в том, чтобы научить их общаться спокойно и уважительно. Согласитесь, если на смену капризам придет отчуждение между родителями и ребенком, то ситуация в семье станет еще более напряженной. Наша задача — заменить непослушание открытым и уважительным диалогом, который будет полезен как взрослым, так и детям.

 

Именно родители должны показать детям пример спокойного и уважительного общения.

Чтобы полностью избавиться от нытья и капризов, вы должны предложить детям новый способ общения. Но помните, что ребенок берет пример с родителей, поэтому вы тоже должны работать над собой.

 

Относитесь ко всем членам семьи как к друзьям или коллегам — спокойно и уважительно. Помните, что отношения между родителями оказывают огромное влияние на формирование личности ребенка.

К сожалению, очень немногим посчастливилось вырасти в семье, где родители и дети уважали и любили друг друга. Родные люди нередко причиняют друг другу боль. Некоторые могут позволить себе в словах и поступках со своим мужем (женой) или ребенком такое, чего никогда не позволили бы в отношениях с малознакомым человеком.

Как же изменить отношения в семье? Начните с простого — задумайтесь, как вы разговариваете с другими членами семьи. Существует три способа взаимодействия с окружающими, которые соответствуют принципам воспитания:

• агрессивный (автократичный);

• пассивный (всепозволяющий);

• эффективный (демократичный).

Многие считают, что добиться своего можно только посредством агрессии. Они кричат, требуют, запугивают, приказывают и оскорбляют. Есть люди, которые постоянно ведут себя подобным образом, и те, кто прибегает к таким методам только в крайних случаях.

Каждый хотя бы раз срывался в ответ на капризы или нытье детей. Если проанализировать подобные случаи, вы заметите, что ничего хорошего этим не добились: ребенок либо отвечал тем же, либо замыкался и мстил при первой же возможности.

Второй неэффективный принцип взаимодействия с окружающими — вседозволенность. Те, кто его придерживается, не могут настоять на своем, взять инициативу в свои руки и всегда находят этому оправдание. Иными словами, такие люди позволяют вить из себя веревки. Их не уважают ни муж (жена), ни дети. Пассивные родители часто прибегают к агрессии, когда ребенок выводит их из себя.

Эффективный (демократичный) стиль общения основан на самоуважении. Вы сами устанавливаете границы дозволенного и определяете, как окружающие должны к вам относиться. При этом вы также с уважением относитесь к окружающим. Эффективному общению нужно учиться.

Мы предлагаем две основные формулы эффективного общения. Первая: вы просто сообщаете, что сделаете (или чего не будете делать) в случае непослушания. Эта формула широко используется при предупреждении последствий плохого поведения. При этом нужно быть кратким, уверенным, говорить уважительным тоном и сохранять спокойствие.

Вторая формула эффективного общения пригодится тогда, когда вам нужно серьезно поговорить с ребенком (или с любым другим человеком).

А сейчас проанализируем различные реакции на непослушание, например, девочки-подростка:

Родители хотят провести вечер вдвоем, сходить на концерт и в ресторан. Мама просит пятнадцатилетнюю Кристи присмотреть за младшей сестрой, пока их не будет. Девочка начинает ныть и всячески выражать свое недовольство, поэтому родители спешат уйти побыстрее, чтобы избежать ссоры. Они расстроены случившимся, вечер испорчен.

Как, по-вашему, должны были отреагировать родители на поведение Кристи?

• Ответ 1 • Пассивный подход

Мама обещает: «Если посидишь с сестрой, я куплю тебе то платье, которое ты хотела надеть на выпускной». (Хотя родители уже давно решили, что они слишком много тратят на дочкины наряды.)

• Ответ 2 • Агрессивный подход

Отец кричит: «Ты думаешь только о себе! Нам с мамой нужно от вас отдохнуть!»

• Ответ 3 • Пассивный подход

Отец успокаивает дочь: «Мы скоро вернемся. После концерта мы хотели сходить в ресторан, но если ты против, то мы сразу поедем домой».

• Ответ 4 • Агрессивный подход

Мама угрожает: «Будешь устраивать сцены — продам твой компьютер».

• Ответ 5 • Эффективный подход

Родители уходят, не обращая внимания на нытье и недовольство дочери. На следующий день они проводят с Кристи серьезную беседу и объясняют, какое неприятное впечатление произвело на них ее поведение. Родители надеются, что она все поняла и в следующий раз поступит разумно, подчеркнув: «Вчера вечером, когда ты начала ныть в ответ на нашу просьбу присмотреть за сестрой, мы очень рассердились. Нам бы хотелось, чтобы в дальнейшем ты относилась к нашим просьбам с пониманием».

Надеемся, вы выберете пятый ответ, основанный на одной из формул эффективного общения, так как только он поможет вам создать в семье атмосферу взаимопонимания и взаимопомощи. Почему мы в этом уверены?

Формулы эффективного общения помогут вам значительно улучшить отношения между членами семьи. Но подготовьтесь к тому, что изменить поведение будет не так-то легко.

Прежде всего помните, что перед вами стоит сразу две задачи:

• С помощью принципов последствий прекратить нытье.

• Сделать так, чтобы на смену нытью пришел открытый и уважительный диалог. И родители, и дети должны научиться разговаривать друг с другом спокойно, с любовью и заботой, даже на самые проблемные темы.

Используя формулы эффективного общения, вы прямо и в уважительном тоне выражаете собеседнику свои чувства, мысли и жизненные установки. На первый взгляд все очень просто, но на самом деле будьте готовы приложить немалые усилия, чтобы воплотить в жизнь принципы эффективного общения.

Формулы эффективного общения — это не только ценный воспитательный прием. Применяя их, вы научите детей быть честными и открытыми, выражать свои чувства и желания. В основе этих формул лежат научные работы Томаса Гордона. В приведенных примерах показано, как с помощью простых слов можно обсуждать с ребенком довольно сложные проблемы.

Формула эффективного общения

«Когда ты_, я чувствую_

потому что_.

Мне бы хотелось, чтобы_

Заполним пробелы в тексте:

«Когда ты (опишите действия ребенка), я чувствую (опишите свои чувства), потому что (объясните, почему действия ребенка вызывают у вас описанные чувства). Мне бы хотелось, чтобы (опишите желаемый ход развития событий, обозначьте свою роль и роль ребенка)».

Вот что может сказать отец сыну после того, как тот ныл и не хотел ложиться спать:

«Джереми, когда ты отказываешься ложиться спать вовремя и начинаешь ныть, я чувствую раздражение, потому что хочу, чтобы ты хорошо выспался и легко встал утром. Мне бы хотелось, чтобы ты ложился спать вовремя и вставал утром без проблем».

Все дети проходят период, когда им нужно проверять границы дозволенного и испытывать терпение родителей. Даже если ваш ребенок не закатывает истерик, вы можете предотвратить плохое поведение, показав, что вы его не потерпите.

Родителям стоит заранее обсудить с детьми некоторые вопросы и объяснить им, почему нельзя обижать других малышей, оскорблять их, сквернословить, обманывать. Подросткам следует объяснить, почему вы против плохих компаний, что будет, если они придут домой позже назначенного срока или отправятся туда, куда ходить запрещено, почему нельзя курить и употреблять спиртное.

Такие вопросы нужно обсуждать с детьми заранее и объяснять, какого поведения вы от них ожидаете и какие последствия будут результатом непослушания. Это особенно важно, если в семье есть подростки, поэтому родителям нужно научиться владеть формулами эффективного общения.

Также не забывайте, что формулы эффективного общения — это только один из способов донести свою мысль до сознания ребенка. Родители должны сохранять спокойствие, твердость и уважительный тон независимо от характера проступка и серьезности проблемы. Начинать можно с самого раннего возраста, но формулы эффективного общения помогут наладить взаимопонимание даже со взрослыми детьми.

Когда вы начинаете применять принцип последствий с подростками, будьте готовы к громким протестам, поэтому тщательно подбирайте выражения и будьте немногословны. Старайтесь говорить как можно меньше и только по теме, не повышая голос, не выражая недовольства и не высмеивая ребенка. Рассмотрим первый случай (всего их будет два) применения формул эффективного общения:

Отец забирает десятилетнюю Дженифер из школы, и они направляются в магазин канцелярских товаров, чтобы купить ватман для задания, которое девочка должна сдать на следующий день.

По дороге в магазин Дженифер просит остановить машину, потому что она очень голодна и хочет купить мороженое. Отец отвечает: «Нет» и объясняет, что обещал маме не задерживаться, так как обед уже готов, а вечером у нее важная встреча.

Дженифер начинает ныть, что сейчас «умрет с голоду», что ее стошнит, если она немедленно что-нибудь не съест, что «мама остановилась бы и купила бы мороженое». Раньше в такой ситуации отец начал бы возмущаться, оправдываться, почему он не может остановиться, чтобы купить мороженое. Но теперь отец ведет себя по-другому—применяет принципы эффективного общения.

«Дженифер, ты ведешь себя так, что мне не остается ничего другого, кроме как сейчас же ехать домой»,— с этими словами отец разворачивает машину и направляется домой.

Дженифер начинает плакать и топать ногами. Она кричит, что завтра не сможет пойти на занятия с невыполненным заданием. Отец не обращает на это никакого внимания, он уже сказал дочке о последствиях ее поведения в спокойном и уважительном тоне. Больше ему добавить нечего.

Вас, конечно же, терзают совершенно естественные сомнения. Это понятно, ведь всем родителям хочется, чтобы их дети хорошо учились. Поэтому в такой ситуации вы разрываетесь между желанием научить ребенка отвечать за свои поступки и стремлением спасти его от последствий проявленной безответственности. Но подумайте, как он научится быть самостоятельным и выполнять обязательства, если будет все время надеяться на волшебную палочку-выручалочку — поддержку мамы и папы?

Также помните о том, что в воспитании вы должны быть последовательными. Невозможно одновременно сохранять твердую позицию и уступать там, где дело касается школы. Это никому не принесет пользы. Вам следует сохранять твердость, а ребенок должен научиться думать о последствиях своих поступков. Поверьте, что, столкнувшись с таким ответом несколько раз, ребенок усвоит, что не родители, а он сам несет ответственность за свои поступки.

В приведенном примере отец озабочен тем, что Дженифер думает только о себе, и решает поговорить об этом с дочкой. Он не хочет обмениваться обвинениями или переходить на крик, поэтому заранее продумывает свои слова, используя формулы эффективного общения. Отец начинает разговор с дочкой после обеда, когда они оба успокоились и успели подумать над тем, что произошло. Он заходит в комнату Дженифер и говорит:

«Дженифер, когда по дороге в магазин ты начала плакать и ныть,чтобы я остановился, я был разочарован и раздражен таким твоим поведением, потому что ты не ценишь то, что я для тебя делаю. Мне бы хотелось, чтобы мы помогали друг другу и были благодарны за то, что для нас делают другие».

Большинство детей, к удивлению родителей, абсолютно адекватно реагируют на обращение к ним в спокойном и уважительном тоне, без упреков, критики и запугиваний. Нужно просто сказать, что было не так, и попросить в будущем вести себя иначе. При этом родители выражают уверенность, что в следующий раз ребенок будет вести себя лучше, а это очень важно. Детям нужно дать почувствовать, что родители ждут от них хороших, разумных поступков.

Повторим еще раз: замечания должны быть высказаны в спокойном и уважительном тоне, без запугиваний и крика, который сводит на нет весь положительный эффект от ваших усилий. Помните: «эффективный» и «агрессивный» — это два совершенно разных стиля общения. Цель вашей беседы с ребенком заключается в том, чтобы вас внимательно выслушали и поняли, а это возможно только в том случае, если вы обращаетесь к собеседнику с уважением.

Если ребенок не воспринимает ваше обращение, начинает пререкаться или переходит к обвинениям, займите нейтральную позицию и выйдите из комнаты. Вы должны сохранять спокойствие и твердость, не нужно закатывать глаза, тяжело вздыхать, сердиться или запугивать ребенка.

Показывая свое раздражение и злость, вы опускаетесь до уровня капризного ребенка. Если вы платите ему той же монетой, то позволяете капризам перерасти в настоящую истерику, когда разумные доводы бесполезны и бессильны.

Вы, как родители, в первую очередь должны научиться контролировать свои эмоции. Это единственный способ научить своих детей общаться без нытья, оскорблений, криков и запугиваний. Только так можно побороть их плохое поведение. Помните: дети берут пример с родителей.

 

Не поддаваясь манипулированию и не вступая в ссоры, вы учите ребенка уважать себя и других.

Важно осознать, что дети не могут стать вежливыми и послушными сами по себе. Но если они будут видеть перед собой положительный пример, то рано или поздно начнут ему следовать. Оставайтесь верными идеям, изложенным в этой статье, и будьте готовы следовать им, даже не получая немедленных результатов.

Учиться уважительному общению нужно всем, потому что именно оно помогает укрепить отношения в семье. Еще раз подчеркнем положительные моменты уважительного общения:

• во-первых, родители могут смоделировать воспитательные ситуации и объяснить ребенку, какого поведения они от него ждут;

• во-вторых, с помощью уважительного общения родители могут справиться с плохим поведением и не позволить нытью перерасти в истерику.

Многие уверены, что формулы эффективного общения действуют только на детей постарше, которые понимают, что им говорят, но не забывайте, что выражение лица и жесты — это действенные средства невербальной коммуникации. Даже самый маленький ребенок по вашему поведению способен понять, что поступил нехорошо. Дети реагируют на тон вашего голоса, хотя и не понимают значения всех слов, которые вы произносите. Начиная с самого юного возраста вы готовите почву для взаимопонимания в будущем, когда дети подрастут и станут понимать смысл каждого вашего слова.

Ошибочно полагая, что до определенного возраста ребенок ничего не понимает, и откладывая его воспитание, вы сами себе оказываете медвежью услугу. Ребенок привыкает, что ему все позволено, поэтому впоследствии вам будет очень сложно заставить его изменить свое поведение.

Воспитание начинается не с пяти лет и даже не с трех, а с того возраста, когда ребенок способен проследить связь своих действий с последствиями, которые они вызывают. Формулы эффективного общения действуют даже на самых маленьких детей, помогая заложить основу для дальнейшего взаимопонимания и взаимоуважения.

Мы раздражаемся и скрипим зубами, когда наши попытки во всем контролировать детей не помогают найти с ними общий язык. Мы забываем, что, будучи родителями, можем и должны работать над собой, учиться, осваивать новые методы воспитания, такие как формулы эффективного общения. Только таким образом мы сможем научить детей уважать себя и окружающих, стать полноценными членами семьи и общества.

 

Формулам эффективного общения нужно учиться. Непонимание и конфликты между родителями и детьми — это результат неправильно выбранного стиля поведения.

Помните, что отношения в семье являются для ребенка эталоном. Отношение детей к сверстникам и взрослым в садике или школе — это отражение семейных отношений. Они обращаются с друзьями и воспитателями так, как привыкли обращаться с членами своей семьи.

Поэтому, создавая в семье атмосферу взаимопонимания и взаимопомощи, вы облегчаете жизнь себе и ребенку как внутри семьи, так и за ее пределами. Методы, описанные в данной статье, также помогут наладить отношения в любом взрослом коллективе.

А теперь рассмотрим второй случай применения формул эффективного общения. Каждый отец и каждая мать хотя бы однажды оказывались в довольно сложной ситуации, которую можно и нужно исправить с помощью формул эффективного общения.

Утром в субботу тринадцатилетняя Джоди собирается с друзьями пройтись по магазинам. Кэрол, ее мама, напоминает дочери, что нужно помочь ей по дому и убрать в своей комнате.

Джоди начинает ныть и хныкать, что ее друзей просто отпускают погулять и не ставят никаких условий. Она обещает маме, что вечером уберет в комнате и поможет ей по дому.

Кэрол раздражена. В субботу у нее очень много домашних дел, которые скопились за рабочую неделю. А тут еще дочка не хочет помогать. Сначала Кэрол пытается не обращать внимания на нытье и занимается своими делами.

Джоди ходит за ней по пятам и продолжает ныть. Вскоре нытье перерастает в требования и упреки. «Это нечестно! — кричит девочка. — Почему я должна заниматься домашними делами, если мне хочется гулять! И вообще, почему я должна делать всю работу по дому!?» Последней фразой Джоди попадает точно в цель, и Кэрол выходит из себя.

«Конечно, Джоди, это ты все делаешь по дому, — возмущается Кэрол. — А я бездельничаю!»

Сарказм, прозвучавший в словах матери, только подливает масла в огонь. Кэрол рассчитывала, что ее замечание отрезвит дочку, но получилось наоборот. Джоди начинает кричать и жаловаться еще громче. Затянувшаяся ссора принесла Кэрол только чувство бессилия и осознание того, что она плохо воспитала дочь. Она уже согласна выполнить всю домашнюю работу сама, лишь бы не слышать больше нытья и обвинений дочери.

«Ладно, можешь идти», — устало говорит Кэрол. Битва проиграна.

Джоди быстро собирается и отправляется к друзьям. Кэрол отменяет планы на вечер, потому что теперь ей нужно сделать работу еще и за Джоди. Вот чего добилась мать, поддавшись на требования своенравной дочери.

Джоди усвоила, что с помощью нытья и капризов можно легко управлять другими людьми. Кэрол горько от того, что дочь совершенно с ней не считается. Ей обидно, потому что сегодня придется выполнить всю домашнюю работу самой. В глубине души она понимает, что если так будет продолжаться и дальше, то Джоди никогда не научится быть ответственной, уважать окружающих и помогать им.

Кэрол не хватает уверенности в себе и самоуважения. Она не должна была поддаваться на нытье и капризы дочери. Если бы Кэрол проявила твердость и настойчивость, то ей не пришлось бы брать на себя дополнительную работу.

Вместо того чтобы поддаваться на капризы дочки, мать могла продолжать заниматься своими делами. Даже если Джоди устроит настоящий скандал и начнет хлопать дверями, Кэрол не следовало обращать на нее внимания. Рано или поздно Джоди выдохнется, увидит, что такие «фокусы» не проходят, и успокоится.

Кэрол, конечно, должна отреагировать на капризы дочери, и лучшим ответом будут формулы эффективного общения. Для этого нужно выбрать время, когда буря утихнет и все успокоятся. Например, на следующее утро после инцидента Кэрол может обратиться к Джоди с такими словами:

«Джоди, когда ты заявляешь, что делаешь все по дому и что я несправедлива к тебе, то я чувствую раздражение, потому что ты ведешь себя так, будто остальные члены нашей семьи ничего не делают. Мне бы хотелось, чтобы ты разговаривала со мной в более уважительном тоне».

То же самое можно выразить по-другому:

«Джоди, когда ты вчера заявила, что делаешь все по дому и что я несправедлива к тебе, то я почувствова-ла злость, потому что такими словами ты старалась вызвать у меня чувство вины и заставить тебе уступить. Мне бы хотелось, чтобы ты думала перед тем, как что-то сказать, и выполняла свою работу сама».

Оба высказывания одинаковы по эффективности. Больше не нужно добавлять ни слова. В данной ситуации Кэрол показала на собственном примере (а значит, научила), каких отношений в семье она ожидает. Мать выразила дочери свое недовольство ее поведением в спокойном и уважительном тоне.

Кэрол открыла перед дочерью дверь к новому, уважительному и позитивному общению. Вполне возможно, что Джоди последует примеру матери и разговор продолжится, но уже совсем в другом ключе. Если девочка сделает шаг навстречу и обратится к маме спокойно, с уважением, то это станет началом совершенно нового этапа в их отношениях. Теперь мать и дочь спокойно и открыто, без раздражения, криков и обвинений смогут обсуждать любые волнующие их проблемы.

Поверьте, дети не любят ссориться с мамой и папой, просто они не знают, как по-другому привлечь внимание и выразить себя. Мудрые родители должны показать ребенку позитивные способы приносить пользу семье и быть полноправным ее членом. Эти важные навыки помогут им в дальнейшей жизни.

Если Кэрол будет последовательна и настойчива, если она и в дальнейшем станет общаться с дочкой в спокойном и уважительном тоне, не опускаясь до уровня капризного ребенка, то рано или поздно Джоди изменит свое поведение. Увидев перемены в поведении мамы, дочка изменится сама. Родители должны помнить, что они являются для своих детей примером. Формулы эффективного общения помогут вам скорректировать поведение ребенка и направить его в позитивное русло.

Дети хотят быть похожими на своих родителей, даже если не признают или отрицают это. Слова и поведение взрослых являются для детей своеобразной точкой отсчета. Мама и папа — это первые взрослые люди, с которыми начинают общаться дети. Они идеализируют родителей, стараются подражать им. Поэтому наши слова и поступки в ответ на происходящее оказывают на детей гораздо большее влияние, чем мы думаем.

Своим поведением мы с самого раннего возраста показываем детям, как нужно вести себя в этом мире. К сожалению, многие родители не осознают, какая это большая ответственность. Образцы для подражания есть у каждого, а первым и самым главным становятся именно мама и папа.

Родители должны в полной мере осознавать влияние, которое оказывают на своих детей, особенно на подростков. В этом возрасте дети особенно рьяно пытаются доказать маме и папе, что они уже почти взрослые и не нуждаются в советах и воспитании. На самом деле подростковый возраст — это один из самых трудных жизненных периодов, когда перед детьми встают сотни проблем, требующих принятия сложных решений. Именно в этом возрасте детям как никогда нужны родительский совет и помощь.

 

Зрелость — это наиболее ценное качество взрослых, которого нет у детей. Родители должны строить отношения в семье спокойно и рассудительно, чтобы дети могли учиться на их примере.

Не забывайте, что для воспитания важны даже слова, которые члены семьи употребляют в общении друг с другом. Грубость, брань и окрики не менее опасны для детей, чем телесные наказания.

Обратите внимание на тон обоих высказываний Кэрол. Она не критикует и не высмеивает дочь, а спокойно рассказывает ей о своих чувствах и переживаниях, не употребляя эмоционально окрашенные слова, которые могли бы возобновить ссору.

Не говорите

• «Ты невоспитанный и неблагодарный!»

• «Как я мог(ла) воспитать такого ребенка!»

• «Ты меня уже достал своим нытьем!»

• «Ну почему ты не можешь вести себя прилично, как брат?»

• «Делай что хочешь, ты все равно меня никогда не слушаешь».

• «Замолчи сейчас же, иначе будешь сидеть дома!»

• «Если бы ты хоть немного думал о своей семье, ты бы так не поступал».

• «Эгоист! Думаешь только о себе!»

Согласитесь, когда нас отчитывают, мы воспринимаем не сами слова, а тон, которым они произнесены. Мы слушаем, но не слышим собеседника. А потом начинаем злиться и обороняться, грубим и оскорбляем других людей. В результате разгорается серьезная ссора, которую будет не так-то просто прекратить.

Есть только один выход: нужно научиться общаться по-другому, по-новому и научить этому своих детей. Помните: дети — отражение родителей. Поэтому, если вы хотите, чтобы они начали вести себя лучше, сначала изменитесь сами.

Важно, чтобы родители не позволяли конфликту разгореться. Научитесь гасить его в самом начале, тогда никто не совершит ошибок и не наговорит грубостей, за которые потом будет стыдно. Более того, и у вас, и у детей появится время успокоиться и подумать над ситуацией. Нужно научиться сдерживать эмоции, чтобы они не мешали вам разобраться в своих чувствах и правильно сформулировать главную мысль. Родители должны разговаривать с детьми так, чтобы их слышали и понимали. Только так мама и папа могут стать хорошими наставниками, способными даже в самых сложных условиях объяснить детям важные понятия и ценности, научить их ответственности.

Формулы эффективного общения помогут вам наладить с детьми открытый и уважительный диалог. Вы будете приятно удивлены, увидев, что спокойный тон и отсутствие эмоционально окрашенных слов пробудили в ребенке желание поговорить с вами по душам. Известно, что хорошим друзьям достаточно открытой, доверительной беседы, чтобы решить любую проблему. В идеале такие же отношения должны быть между родителями и детьми.

Откровенно разговаривая с ребенком на самые разные темы, вы тем самым как бы ненавязчиво объясняете ему, что ожидаете от него того же. Любую проблему можно решить без злости, жестокости и оскорблений. Дети воспримут новый подход как возможность открыто поговорить с вами на волнующие их темы. Формулы эффективного общения помогут восстановить доверие между родителями и ребенком, и это станет поворотным моментом в семейных отношениях.

Если же на все ваши попытки наладить отношения с детьми вы встречаете непонимание, не теряйте терпения, продолжайте действовать и не заостряйте внимания на детском упрямстве. Таким поведением вы покажете ребенку, что отныне не будете реагировать на его плохое поведение и вступать в пустые споры.

Ваша задача — создать в семье доверительные отношения, которые располагают к откровенным беседам.

 

Цель нашего подхода заключается не в том, чтобы родители выигрывали спор с ребенком любой ценой, даже если это негативно скажется на его самооценке, заставляя чувствовать себя виноватым ичи сомневаться в родительской любви. Поэтому важно сформулировать свою мысль и донести ее до ребенка в подходящий момент, когда вы оба успокоились и подумали. Ваша задача — выразить свои чувства и пожелания с уважением к ребенку и к самому себе. Дети хотят знать, что для вас важно и интересно, чем вы живете. Не лишайте их такой возможности, не отпугивайте криком и оскорблениями только потому, что у вас плохое настроение, вы устали или раздражены.

Нужно помочь ребенку понять, что словом можно серьезно обидеть человека. Строить отношения следует с добротой и терпением — ведь злость и раздражение еще никогда ни к чему хорошему не приводили. Чтобы изменить атмосферу в семье, научитесь относиться друг к другу с уважением и заботой.

Чем больше родители занимаются вопросами воспитания, тем лучше понимают, что невозможно наладить теплые, доверительные отношения с детьми, если все время пытаться их контролировать, командовать ими, высмеивать их или, наоборот, выполнять каждый каприз. Единственный способ повлиять на ребенка — это установить с ним доверительные отношения, основанные на взаимном уважении. Для этого нужно прежде всего отказаться от желания во всем контролировать ребенка или «переделать» его. Вместо этого необходимо учиться контролировать собственные реакции на поступки окружающих. Контролируйте себя, а не своих детей — это единственный способ измениться самому и создать в семье открытые, теплые, доброжелательные отношения, когда каждый чувствует себя полноценной личностью, заслуживающей уважения и любви.

 

Формулы эффективного общения помогут изменить отношения в семье как на поверхностном, так и на глубинном уровне. Они учат всех членов семьи демонстрировать свою силу и важность, не унижая при этом других. С их помощью каждый сможет откровенно говорить о том, что для него важно, не чувствуя себя неловко. Своим спокойным и уважительным тоном вы даете детям позитивный посыл: «Я люблю и уважаю тебя. Я хочу, чтобы ты понял мои чувства, потому что ты — очень важный для меня человек».

Такие перемены принесут массу положительных моментов, в частности, дети научатся выражать свои чувства и пожелания без нытья и капризов. Они поймут, что есть эффективные и позитивные способы общения, которые помогают достичь желаемого.

Позитивное общение не означает, что дети будут всегда получать то, чего они хотят, но оно помогает создать в семье атмосферу взаимопонимания и поддержки. Ребенку очень важно знать, что его всегда внимательно выслушают, с его мнением считаются, его уважают и любят. Для него это гораздо важнее, чем просто получить желаемое, несмотря ни на что.

Плюс ко всему навыки позитивного общения, которые ребенок приобрел в семье, помогут ему и за ее пределами. Помните: уважительное и позитивное общение — основа любых долговременных отношений. Сколько семей можно было бы спасти от распада, если бы супруги умели слушать и уважать друг друга! Учить этому нужно с самого детства, создавая в семье теплые и доверительные отношения.

Позитивное общение также учит родителей и детей правильно выражать свое недовольство. Не нужно рассматривать наши рекомендации как волшебное средство, благодаря которому вы больше никогда не будете сердиться на детей, а они — на вас. Чувство злости — это неотъемлемая часть человеческой натуры, так же как любвь, сострадание и нежность.

 

В перспективе умение позитивно и уважительно общаться с окружающими принесет детям больше радости, чем умение всегда получить желаемое и настоять на своем.

Злость опасна тем, что может выражаться в словах и действиях, которые способны серьезно обидеть окружающих. Многие привыкли оправдывать свою вспыльчивость и неумение контролировать себя, например: «Не знаю, что на меня нашло», «Я потерял над собой контроль», «Я просто сорвался».

В такой ситуации правильное поведение помогают выбрать принципы позитивного общения. Нужно сделать глубокий вдох и постараться выразить переживания в формуле эффективного общения: «Когда ты говоришь или делаешь то-то и то-то, я чувствую...» и так далее. Если родители говорят или действуют, не сдерживая своего гнева, то тем самым они показывают детям, что сердиться и ругаться позволительно, а о чувствах можно не думать.

Хуже всего то, что плохое поведение и нытье могут стать привычкой и что дети просто не знают, как достичь желаемого по-другому. Не забывайте, что и дети, и взрослые ноют потому, что это самый эффективный из известных им способов получить желаемое. Нытиками не рождаются, ими становятся в результате неправильного воспитания.

При позитивном общении мы говорим о своих чувствах, вместо того чтобы действовать под их влиянием. Необдуманные слова, шлепки и пощечины, вызванные злостью и раздражением, снижают самооценку, создают атмосферу страха и вызывают желание отомстить. Ни один здравомыслящий родитель не пожелает такого своему ребенку.

Наша цель — научиться говорить о том, что вызывает у нас чувство злости, спокойно, не раздражаясь и не теряя самообладания. Злость не пройдет сама по себе, но если мы будем рассуждать спокойно, то она постепенно ослабнет и мы сможем определить, чем она была вызвана. Поэтому очень важно научить детей справляться со своей злостью, не причиняя вреда ни себе, ни окружающим.

Если ребенка не научить этому в детстве, то он станет озлобленным, трудным подростком, а в дальнейшем — взрослым с различными деструктивными наклонностями.

На следующем примере мы покажем, как могут обостряться отношения между подростком и родителями:

Майку тринадцать лет, и он хочет пойти на рок-концерт вместе с компанией новых друзей. Но родители против, потому что они еще не знакомы с этими приятелями сына.

Майк обиделся и разозлился на маму и папу, он считает, что они «ему не доверяют» и «относятся к нему как к маленькому». Мальчик находится именно в том возрасте, когда очень хочется повзрослеть и вкусить все прелести взрослой жизни.

Родители Майка беспокоятся, и их можно понять: сын-подросток вступил в переходный период между детством и зрелостью, его ждет много перемен и трудностей. Они хотят, чтобы перед тем, как с головой окунуться во взрослый мир, сын научился взвешивать свои решения и отвечать за них, действовать обдуманно и без спешки.

Услышав отказ, Майк начинает ныть, как в детстве. Раньше упорным нытьем он мог добиться всего, чего хотел, играя на родительском чувстве вины и втайне сомневаясь в их способностях.

Майк помнит, как мама и папа разрешали старшей сестре остаться на ночь у подружки, хотя ей тогда было меньше лет, чем ему сейчас Он считает, что родители ему не доверяют, и хочет знать причину отказа: «Ну почему мне нельзя пойти на концерт с друзьями? Почему?» — хнычет он.

Отец теряет самообладание. Нытье сына всегда выводило его из себя, а собственная неспособность справиться со злостью и раздражением вылилась в неуверенность в своих родительских способностях. Он чувствует, что если бы вел себя по-другому, то Майк сейчас не закатывал бы истерику. Чувство вины и неуверенность быстро сменяются злостью, и отец орет в ответ: «Никуда не пойдешь, потому что мы так решили! И все!»

Майк смотрит на родителей исподлобья и довольно громко, чтобы они слышали, бормочет, что ему уже надоело такое отношение: старшей сестре все разрешают, а к нему относятся как к маленькому.

Увидев, что отец уже себя не контролирует, мама пытается восстановить мир. Сын с отцом часто ссорятся и ругаются, и от их постоянных ссор тяжело всем членам семьи.

Она пытается объяснить Майку, что, когда его сестра ночевала у подружки, ситуация была совсем другая. Девочки дружили не один год, в доме были родители, которые за ними присматривали. Более того, они хорошо знали родителей подружки.

Но Майк пропускает все эти объяснения мимо ушей. Он и слушать не хочет, что ситуация была совсем непохожа на его ситуацию, и даже не допускает мысли, что родители могут быть правы.

Мама разрывается между желанием, чтобы Майк остался дома, и стремлением «замять» ссору между мужем и сыном. В результате она занимает привычную «уступающую» позицию, стараясь никого не обидеть.

Как и отец, мать сомневается в своих родительских способностях. Возможно, Майк прав и они действительно слишком ограничивают его свободу, чтобы подольше держать сына возле себя. Может быть, не стоит запрещать ему то, что разрешают его друзьям их родители.

Мать с тревогой думает о том, что будет через несколько лет, когда сын подрастет и ей с мужем станет еще труднее общаться с ним. Как тогда можно будет объяснить мальчику, что можно, а чего нельзя? Ее охватывают страхи неуверенность.

В то же время мать чувствует, что отец вот-вот взорвется снова, и это тоже не прибавляет ей уверенности. Женщина знает: она должна что-то предпринять, чтобы не допустить скандала.

Майк предвкушает победу. Такие сцены для него привычны. Он ведет себя так не потому, что плохой ребенок, а потому, что прекрасно знает, чего хочет и как этого добиться. С помощью нытья и капризов сын управляет родителями, чтобы попасть с друзьями на концерт.

Мама уже готова уступить и сказать: «Ладно, можешь идти, но только если обещаешь хорошо себя вести и не задерживаться допоздна».

Майк знает, что в любом случае добьется своего. Нужно просто поныть подольше, вызвать у родителей чувство вины. Наконец-то, как он и ожидал, отец сорвался, а мама уже готова уступить. Теперь можно спокойно отправляться на концерт. Майка не волнует, что он испортил родителям настроение, а скандал затеял для того, чтобы показать всем в семье свою значимость.

Майк не умеет сочувствовать, поэтому его не волнуют переживания родителей. Он не услышит их ссоры после своего ухода и не почувствует напряжения, которое воцарится в семье, не узнает, как будут переживать родители, ожидая его возвращения с концерта.

Такие конфликты, вызывающие раздражение, разочарование и страх, будут повторяться постоянно, если родители мальчика не найдут эффективный способ их разрешить и не осознают свою роль наставников, которые должны не только заботиться о том, чтобы ребенок был обут, одет и накормлен, но и воспитывать его.

Вспышки гнева и приступы вседозволенности только подпитывают непослушание. В описанном случае проблемы с сыном у родителей появились тогда, когда тот был еще совсем маленький, а сейчас, к подростковому возрасту, они принимают угрожающие размеры.

В идеале родители должны были пресечь такое поведение Майка в самом раннем детстве. Воспитательный метод «причина—следствие» понятен даже годовалому ребенку. Если бы родители начали воспитание в раннем возрасте, то к тринадцати годам мальчик твердо знал бы, что если он начинает ныть и капризничать, то ответом всегда будет «нет». Родители должны были дать сыну понять, что плохое поведение не поможет ему получить желаемое. Наоборот, если мальчик начинает хныкать, мама и папа отказываются идти ему навстречу, что-либо позволять или объяснять.

 

Очень важно, чтобы дети как можно раньше поняли, что они не всегда будут согласны с решениями родителей, но установившиеся в семье теплые и уважительные отношения помогут понять и принять их.

 

Если бы родители поступали разумно и были увереннее в себе, то Майк давно бы осознал, что есть более эффективные и, самое главное, позитивные способы общения с окружающими. Он сумел бы иначе начать важный для него разговор, убедительно сформулировать свою просьбу, спокойно и цивилизованно, без скандалов и крика выразить несогласие с родителями.

Майк также научился бы внимательно слушать родителей и уважать их решения, а также доверять взрослым, так как они всегда действуют в его интересах.

Дело в том, что родители Майка не достигли взаимопонимания с сыном и не заложили базу для уважительного отношения к ним. Но не стоит отчаиваться, нужно как можно быстрее приступить к исправлению ошибок. Начать следует с установления связей «причина — следствие» и с изменения стиля отношений в семье.

В случае, если бы родители Майка придерживались принципов, изложенных в этой статье, описанная выше ситуация выглядела бы совсем по-другому.

Майк просит у родителей разрешения сходить на рок-концерт с друзьями. Отец отвечает отказом и спокойно объясняет: «Майк, я понимаю, что ты огорчен, но мы с мамой не можем отпустить тебя на концерт. Нам нужно познакомиться с твоими новыми друзьями, прежде чем позволять тебе находиться в их компании поздно вечером».

Заметьте: отец объясняет сыну свое решение (если помните, мы считаем, что в воспитательном приеме «причина — следствие» этого делать не нужно), потому что Майк обратился к родителям спокойно, без нытья и капризов. В такой ситуации отец должен не просто запретить, а объяснить сыну, почему он принял такое решение. Если после этого ребенок начнет плакать и хныкать, то родители должны прекратить любые объяснения и не обращать внимания на его плохое поведение.

Мама и папа Майка считают, что сын еще недостаточно взрослый, чтобы идти на рок-концерт со своими новыми друзьями, с которыми они еще не познакомились. Родители могут сомневаться в правильности принятого решения, но это не меняет сути — они главные в семье, любят своих детей и хотят для них только самого лучшего.

Родители готовы взять на себя ответственность за принятые решения, потому что их детям нужны совет, терпение и любовь. Только тогда, когда ребенок будет иметь перед собой такой пример, он вырастет ответственным человеком.

Майк начинает ныть и плакать, стараясь вывести родителей из равновесия, заставить их чувствовать себя виноватыми. Он пытается переломить ситуацию, обвиняя маму и папу в том, что они относятся к нему как к ребенку, и жалуясь, что старшей сестре позволяли в его возрасте гораздо больше.

Родители смотрят телевизор, не обращая внимания на возмущение и упреки сына. Через некоторое время Майк уступает и уходит в свою комнату. Ему не удалось поколебать уверенность родителей в правильности принятого ими решения, но вместе с тем их беспокоит сложившаяся ситуация. Они хотят общаться с сыном спокойно и без скандалов.

На следующий день отец беседует с сыном о вчерашнем происшествии, используя формулы эффективного общения. Он говорит: «Майк, когда ты вчера разозлился и начал кричать на нас с мамой, потому что мы не пустили тебя на концерт, я тоже разозлился, так как понял: ты явно старался вывести нас из себя и заставить изменить свое решение. При этом ты, конечно же, не думал, как нам плохо и стыдно за тебя. Мне бы хотелось, чтобы впредь ты уважал нас с мамой. Мы любим тебя и хотим, чтобы наши отношения стали более теплыми и доверительными».

Все это отец произносит спокойным тоном и только один раз. Он сказал все, что считал нужным, и не собирается обсуждать правильность или причины принятого решения. Отец разговаривает с сыном в уважительном тоне и не добавляет ничего лишнего.

В вопросах воспитания родителям следует действовать сообща. Они должны на собственном примере показать ребенку, какого поведения и отношения к своим требованиям от него ожидают. Поддерживая друг друга в принятых решениях, родители дают ребенку понять, что он не может добиться согласия одного из них.

Конечно же, отношения между Майком и родителями не изменятся в одночасье, но если мать и отец будут последовательны, то со временем поведение сына изменится в лучшую сторону и от этого выиграют все члены семьи.

Родители должны верить в свои силы и работать в первую очередь над собой, чтобы отношения в семье улучшились. Твердость и последовательность, установление причинно-следственных связей и формулы эффективного общения помогут добиться взаимопонимания в семье и обсуждать важные вопросы без упреков и напряжения.

Дети пробуют вести себя по-разному, стремясь найти свое место в семье. Они могут прибегать к физической силе, быть злыми и мстительными, чтобы привлечь к себе внимание и убедиться в собственной значимости. Вызывая злость и раздражение родителей, ребенок чувствует себя сильным — ведь он может заставить взрослого человека потерять контроль над собой.

Как же научить детей самоутверждаться позитивно, не причиняя вреда близким людям? Как взрослые могут помочь им справиться с этой нелегкой задачей?