Мужнина ценит брак в браке.
А теперь давайте разберемся в психологических проблемах, связанных с процессом самого развода.
Развод это маленькая смерть
Сократ:
— Люди разводятся сразу: решили — и развелись? Или то разойдутся, то сойдутся, то снова разойдутся, то снова сойдутся — и в конце концов разойдутся и разведутся?
Хор:
— Конечно, второй вариант.
Сократ:
— А первый встречается? Хор:
— Крайне редко. Как исключение.
Ну что же, эта маета — разойдутсясойдутсяразойдутсясойдутся — часто продолжается довольно долго. Чем она обусловлена? Здесь уже я не решаюсь спрашивать хор народных голосов. , Объясню все сам, как понимаю. А читатель пусть соглашается или подправляет мои интерпретации специалиста.
Когда накапливаются отрицательные впечатления и когда к положительному мы уже привыкли (см. иллюзию взаимной оценки) — отрицательное в партнере нас начинает раздражать. От него хочется освободиться. Возникает внутренний конфликт «приближениеизбегание» по Курту Левину, тому самому, который уехал от Гитлера в СШАдо большой войны. Поясню. Левин выделил три вида внутриличностных конфликтов. Самый каверзный мы уже назвали: «приближениеизбегание». Я хочу любоваться красотой жены, но не хочу терпеть ее капризы. Есть
конфликт «приближениеприближение»: хочу в кино и хочу пообедать. «Избеганиеизбегание»: хочу избежать упреков в том, что съел пирожное, и хочу избежать голода...
Так вот этот самый каверзный внутренний конфликт «приближениеизбегание» имеет к нашей теме самое близкое отношение. И даже пример для пояснения — хочу красоту, но надоели капризы — мы привели прямо по теме. Дальше события тоже известны: к красоте привык, а капризы все время терроризируют, отрицательные впечатления от них накапливаются. Аналогичные переживания у жены: хочу его статус и заработки, но надоели донельзя придирки к тому, что хожу непричесанная. Отрицательные впечатления опятьтаки накапливаются и зашкаливают, а к плюсам наступает безразличие. И тогда у обоих созревает решение — разойтись.
Разошлись. Разрыв. По законам вытеснения, открытым Зигмундом Фрейдом, отрицательные впечатления забываются. Вспоминаются и помнятся положительные. Подобные внутриличностные события называются психической защитой. Психика защищается от неприятных переживаний. А замены супруга на другого, лучшего, нет. И начинается обратный процесс — надо сойтись...
Сошлись Снова лезут в глаза минусы. Надо разойтись...
Да, действительно похоже на маятник: разошлись — сошлись — разошлись —сошлись — разошлись — сошлись...
Но со словом «маятник» возникает еще одна ассоциация. Близко здесь по смыслу и слово «маяться». Они и маются. Поэто . му я и употребил слово «маета». И она, эта маета, продолжается до того момента, пока ктонибудь всетаки не находит замену.
А другой остается один. А вот когда он действительно остается один... это смерти подобно. Но смерть мгновение — если не считать пресловутого коридора со светом в конце тоннеля. А здесь одиночество, которое, кажется, длится целую вечность. Все же, поскольку не в полное небытие переходим, я и позволил себе метафору «маленькая смерть».
По данным интервьюирования многих покинутых мужей и жен я моту выделить множество тягостных переживаний.
Жизнь как будто оборвалась, кажется бесперспективной.
Все утратило смысл. Ничего не хочется делать, только лежать и спать. • Исчезла вера в людей. Ведь меня оставил тот, кому я отдал
все — свободу, молодость, имущество, о ком заботился, для
которого работал, с кем родил ребенка.
• Ее гложет проблема, как общаться с ушедшим мужем по поводу детей.
Одолевает жуткое чувство ревности. Перед глазами сцены сексуальной измены.
• Резко отрицательное отношение к бывшему супругу (супруге) и сопернику (сопернице), к которому те ушли.
Жажда мести. Приходят в голову мысли, как отомстить супругу и как отомстить сопернику.
• Планы, как вернуть ушедшего.
Как делить имущество, в особенности жилище.
Проблема поисков замены.
Переосмысление собственного поведения, самообвинения.
Многое противоречиво в этих переживаниях. Жажда отомстить и жажда вернуть. Обвинения и самообвинения. Но все переживания строятся вокруг этого ключевого события — разрыва. Эта психическая травма сопровождается слезами, унынием, бессонницей. Переживания могут ограничиться рамками психологической реакции, но могут зашкаливать и перерастать в невроз и даже в психоз.
Позже психические раны «рубцуются», человек както возвращается к жизни, вступает в новые отношения.
По закону психической защиты ушедший обесценивается. Он ушел — он плохой. Она ушла — она плохая. Это — если не удается вернуть.
Здесь есть некоторая разница между мужской и женской психикой. У женщин психическая защита прямолинейная: он ушел — значит, он плохой Я ему отдала молодость. Этот упрек чисто манипулятивный. Он ведь тоже отдал ей свою молодость или зрелость... Она чаще всего рассуждает эмоционально: «Он ушел к ней, пусть, она ему еще покажет, так ему и надо». Мужчина более рассудителен. Он может сказать, например: «Она ушла, недооценила меня, она плохо поступила, но бог ей судья, «дай вам бог любимой быть другим».
Церковный брак нерасторжим. Но разве мало мы знаем о муках друг с другом и при таком нерасторжимом браке. Если он скреплен внешними скрижалями, обручами. «Обрученные» читается как «обреченные». Тоже плохо. Так что люди светские, демократически настроенные — за брак, который расторгается по обстоятельствам.
Но тут свои проблемы — нажили общее имущество. Ну как поделишь дачу? Не вилки же и ложки — предмет дележки. Дачато одна. Столько в нее вложено И вот законодатели придумывают такую вещь, как брачный договор, в котором ключевое слово — «развод». «При разводе имущество делится такто и такто...» Бррр... заключают брак, вступают в супружество, а говорят не о любви, а о том, как будут делить фамильное серебро в случае развода. Была и остается прописочная проблема. Если супруг прописался, то он через полгода проживания имеет уже право на площадь. И понятно, что всегда найдутся люди, готовые притвориться любящими, прописаться и отсудить себе площадь.
Однако самое главное — это ребенок.
Делят ведь и детей... А здесь что: одного ребенка — одному, другого — другому?.. И здесь... большее брррр... А если одного ребенка? То совсем брррррр... Припомним, мы уже «постановили», что стресс разрыва с ребенком, по сравнению с потерей супружества, двойной, поскольку это своя кровь. Так что: «маленькая смерть»...
В Ветхом Завете рассказывается, как царь Соломон провел свой суд мудро и лукаво, — тоже, конечно, брррр.. Две женщины оспаривали права на ребенка, которого предъявили Соломону. Каждая заявляла, что она мать ребенка. Соломон велел принести топор и разрубить ребенка, пополам, дескать, каждая получит половину. И вот реальная мать отказалась от своего ребенка лишь бы он был жив, и лукавомудрый и, будем думать, добрый Соломон отдал его ей. А родители, деля одного ребенка, разрубают его сердце, душу. Не думая, каково ему. Настраивают ребенка против другого, конечно, «нехорошего», родителя.