Ссоры из-за игрушек

«Мой двухлетний сын кажется таким агрессивным во время игры. Он все время расталкивает других детей и отнимает у них их игрушки». Кажется знакомым? Смешайте побольше детей (или хотя бы двоих) с кучей игрушек в маленькой комнате, и вот у вас надежный рецепт вооруженного конфликта. Что касается игры, сначала обязательно разберитесь в разнице между агрессией, что означает вторжение на чужую территорию, и самозащитой — охраной своей собственной территории. Иногда между двумя этими понятиями границу провести трудно.

[Закон джунглей Первый подход заключается в том, чтобы бросить ребенка в кучу других детей, и пусть борется за выживание. Тот, кто сильнее всех дерется и выхватывает у всех игрушки, будет при игрушках. Это рай для агрессора. Но более спокойный ребенок или отказывается от групповых игр, поскольку не может противостоять агрессии, или оказывается на высоте и дает отпор. Другими словами, мягкий становится жестким, а жесткий становится еще жестче. Как говорят дети постарше, они прошли уличную науку. Агрессивный ребенок узнает, что агрессия выгодна, а более мягкий ребенок выясняет, что мягкость невыгодна. Смягчите эту ситуацию.

Обеспечьте своему ребенку условия для игры

Глупо управлять игрой своего ребенка, но вы можете присматривать за происходящим. Период собственничества, когда то и дело раздаются выкрики «мое!» — нормальная, быстролетная фаза игры детей этого возраста, и вы можете уменьшить количество неприятных конфликтов.

Подбирайте товарищей по играм с умом. Если посадить рядом двух агрессоров, драка гарантирована, но если так и вышло, сядьте между ними и покажите, насколько это более интересно, играть спокойно.

Будьте рефери. Иногда вам нужно становиться рефери: выдали каждому ребенку по игрушке, засекли время, а затем объявили второй раунд

(эта стратегия называется товарообмен): «А теперь пора меняться игрушками».

Подавайте пример мягкости. Подать хороший пример особенно важно, если один ребенок кидается потенциально опасными предметами, такими как металлические машинки. Скажите: «Машинка для того, чтобы катать ее», — показывая ребенку, как нужно играть с машинкой.

Ты мне, я тебе. Если ваша главная проблема — нежелание ребенка делиться, просите родителей других детей приносить с собой несколько собственных игрушек, когда они приходят к вам в гости. Пользуйтесь тем, что трава всегда зеленее у соседа: дети любят играть чужими игрушками. Как только ваш ребенок схватит игрушку другого ребенка, другой ребенок возьмет его игрушку. Вскоре он научится давать игрушку, чтобы получить игрушку. На этом этапе владеть игрушками означает для ребенка крепко держаться за них, и способность делиться не приходит к нему легко, если только он не увидит, что, отдав одну игрушку, он получает другую.

Отучайте отбирать. Решить проблему поможет также, если вы научите ребенка давать и брать, не выхватывая. (Подавайте пример, говоря: «Дай маме», — когда ребенок еще совсем маленький, вместо того чтобы просто быстро или резко отобрать вещь.) Многие дети возражают не против того, чтобы делиться, а против того, что у них агрессивно вырывают игрушку из рук. Им представляется, что они лишаются ее навсегда, особенно когда они видят, как победоносно сияют глаза ребенка, завладевшего их игрушкой.

Если ссоры продолжаются, разведите приятелей по домам.

Когда вы в последний раз закатывали истерику? У взрослых тоже случаются истерики, но себе мы их прощаем, списывая на то, что мы выпускаем пар. Когда наше желание сделать или заполучить что-то или наше негодование оттого, что мы приняли неверное решение или лишились ценной вещи, превосходит нашу способность просто пожать плечами и забыть об этом, мы даем своим эмоциям выход, топая ногами, хлопая дверями, швыряясь тарелками, сотрясая кулаками стол и испуская озлобленные вопли. После этого мы чувствуем себя лучше (обычно) и возвращаемся к своим делам. Как дети? Как взрослые. Прибавьте к этому нормальному поведению любого эмоционального человека противоречивые чувства растущего ребенка, и у вас будет все необходимое для детской истерики.

Два главных чувства становятся причинами большинства истерик. Ребенок имеет огромное любопытство и желание сделать что-то сложное, но зачастую это желание превышает способности. Это приводит к ужасному раздражению, которое высвобождается во время полезной для здоровья истерики. Во-вторых, недавно приобретенное умение и желание быть большим толкают ребенка к определенному поступку, когда внезапно, откуда-то сверху и, что особенно важно, тот человек, которого он любит, обрушивает на него «нельзя!». Принять противодействующую ему внешнюю силу и смириться очень сложно. Это тот конфликт, с которым ему спокойно не справиться. Он хочет быть большим, но реальность указывает ему на то, как он мал; он рассержен, но еще не имеет слов, чтобы выразить свой гнев, поэтому он выражает его действиями. Поскольку он еще не способен справляться с эмоциями путем логических рассуждений, он выбирает свой способ справиться со скопившимися внутри эмоциями — показать их снаружи, что мы и называем истерикой.

Обновлено: 2019-07-09 23:12:06