Семья после рождения ребенка

Помните, что ребенок на первом месте. Уважайте крепкую связь между матерью и ребенком. Папы, не пытайтесь соперничать с новорожденным — вы наверняка проиграете. Помните, что связь матери с ребенком, которая формируется после родов, сильнее любого сексуального позыва. Один отец однажды признался нам: «Я чувствую себя так, словно занимаюсь любовью с раздвоенной личностью». Это нормально, если вы чувствуете, что, когда тело вашей жены в ваших руках, душа ее с ребенком. Если малыш и папа захотят маму одновременно, отгадайте, кто выиграет. Когда в вашем доме появится ребенок, будьте готовы к такой сцене: ребенок спит (вы надеетесь), но, как только вы начинаете заниматься любовью, он просыпается, и буквально через миллисекунду радар матери отворачивается от вас в сторону ребенка. Как бы вы поступили в подобной ситуации? Неправильно: вы можете отпустить жену с обиженным видом «опять сорвалось», давая жене понять, что ребенок и так получил от нее достаточно и что теперь ваша очередь. Такой эгоизм гарантированно даст вам от ворот поворот, и вы получите не слишком хороший секс, если вообще его получите.

Есть способ получше. С момента рождения ребенка, а возможно, на протяжении всей беременности вы давали своей жене понять, что ребенок будет для вас главной ценностью. Сейчас, в разгар секса, у вас есть шанс доказать это. Или сдайтесь и отправляйтесь успокаивать ребенка сами, а потом вернитесь к жене, или скажите ей: «Иди сначала успокой малыша, а любовью мы займемся потом». Ничем вы не заработаете больше очков (и лучшего секса!), как искренне дав своей жене знать, что вы понимаете, почему она ставит потребности ребенка выше ваших. Успокоив ребенка, она наверняка вернется к вам под бочок, еще более любящая и чуткая, потому что вы поддержали ее в ее желании сначала удовлетворить потребности ребенка.

Делите заботы по уходу за ребенком. Папы, хотя вы не можете (и не должны) бороться с природой, вы можете бороться с усталостью. Ваша жена может быть слишком усталой, чтобы заниматься любовью. Кроме помощи в уходе за ребенком, возьмите на себя заботы по хозяйству, которые вытягивают из вашей жены энергию, не оставляя сил на вас и ребенка, или наймите кого-нибудь.

Часть процесса взросления личности — это способность отдать себя другому человеку и отложить свое удовольствие, потому что кто-то другой стоит на первом месте. Именно в этом заключается процесс становления отца. Ребенок берет; вы отдаете; вы ждете. Такова реальность жизни новоявленного отца. Каждый раз, когда вы чувствуете, что страдаете от острой нехватки секса, напоминайте себе, что делить жену с ребенком и оттягивать свое удовольствие вам придется лишь временно. Секс после рождения ребенка существует! Именно самоотверженность в сексе делает мужчину взрослым, превращая его в мужа и отца.

Только для матерей

Хотя вы можете чувствовать, что ваш муж не понимает, какие изменения происходят в вашем организме и что творится с вашими гормонами после беременности и родов, понимаете ли вы, что желания вашего мужа не изменились? Его гормоны одинаковы до родов и после.

Обсудите это. Поговорите о сексе — или о его отсутствии — после родов. Объясните мужу, какие гормональные изменения, описанные выше, происходят в вашем организме, почему они происходят и что это нормальный период брачной жизни. Обязательно дайте мужу понять, что это не его вина, что ваши сексуальные чувства не такие, какими они были до рождения ребенка.

Скажите ему, что он по-прежнему нужен вам. Если ваш муж чувствует себя так, словно ребенок вытеснил его, повторяйте ему без устали, что вы все еще нуждаетесь в нем, но нуждаетесь на некоторое время иначе, пока новорожденный еще новорожденный. Скажите ему точно, что вам нужно, когда и как много. «Мне нужно сегодня вечером, чтобы ты обнял меня», — хорошее начало.

Удерживайте мысли на том, что вы делаете. Ваш муж может почувствовать, когда вы физически с ним, что мыслями вы со своим ребенком. Он не ждет от вас, что вы думаете главным образом о нем, когда кормите грудью; так должны ли вы думать о ребенке, занимаясь любовью? Если вы испытываете сложности с тем, чтобы физически и психически оторваться от ребенка и получить удовольствие от общения со своим мужем, это совершенно нормальные чувства для имеющей

маленького ребенка матери, над которыми вам нужно работать.

Предупредите синдром «Но мой ребенок нуждается во мне». Вам не нужно делать выбор или/или между материнскими и супружескими обязанностями. Они могут дополнять друг друга. Как и многие проблемы родителей, эти обязанности — вопрос равновесия, которое обретается по мере того, как вы учитесь жонглировать своими новыми ролями и новыми взаимоотношениями так, чтобы они находились в гармонии.

Вот ситуация, с которой мы часто сталкиваемся в своей практике. Стив и Марша, оба отличные профессионалы, поженились, когда обоим было далеко за двадцать, и несколькими годами позже у них появился первый ребенок. У Марши была очень удачная карьера; она хотела сохранить этот высокий уровень успеха и в роли матери. Она хотела делать все на «отлично». Она установила крепкую связь со своим ребенком, была с ним день и ночь, и это, казалось, сработало.

Стив испытывал некоторый дискомфорт в обращении с младенцами. Он больше чувствовал себя как дома на скоростной магистрали своей карьеры. Чувствуя неуверенность и затруднения Стива в обращении с ребенком, Марша опасалась оставлять его дома наедине с малышом и редко предоставляла Стиву успокаивать его. Стресса добавляло то, что им посчастливилось иметь ребенка, которому требовалось, чтобы его большую часть времени держали на руках. Даже когда Стив брал своего сына на руки, Марша крутилась рядом, готовая прийти на помощь при первом хныканье, поэтому у Стива никогда не было возможности развить свои способности успокаивать новорожденного. Будучи неуклюжим отцом, Стив с головой погрузился в свою работу. Он чувствовал себя вычеркнутым из тесного круга взаимоотношений матери и ребенка. Постепенно они с Маршей разошлись по разным дорожкам: Марша — увлекшись материнством, Стив — карьерой. Марша стала более привязанной к своему ребенку, Стив стал более привязанным к своей работе, и они оказались менее привязанными друг к другу.

Однажды Марша пришла в наш кабинет за консультацией по семейной жизни и начала так: «Но я старалась быть хорошей матерью, и мой ребенок нуждался во мне. Я думала, Стив уже большой мальчик и может сам о себе позаботиться». Мы сказали Марше: «В чем нуждается ваш ребенок, так это в двух родителях». Мы объяснили Марше, что ей нужен Стив, если она не хочет перегореть. Ни одна мать не в состоянии бесконечно отдавать всю себя ребенку с высокими потребностями в одиночку, без того чтобы кто-то отдавал ей и брал на себя часть родительских забот. Стив нуждался в ее внимании и в ее помощи, чтобы обрести уверенность в обращении с ребенком. Они могли заботиться помимо потребностей ребенка и о потребностях друг друга. К счастью, Марша и Стив повзрослели как родители и как супруги.

Только для пар

 Друзья всегда спрашивают нас, как у нас остается время друг на друга. Ответ — мы организуем время друг на друга. После вступления в брак мы довольно рано осознали опасность, которая грозит двум напряженно работающим людям, настолько погруженным в свою карьеру и в заботу о детях, что очень просто утратить единство как пара и разойтись в разных направлениях. Мы поклялись никогда не допустить этого. Мы понимали, что дети ненасытны в том, что касается вытягивания энергии из родителей. Нам пришлось научиться сберегать энергию для самих себя, поскольку опосредованно это оборачивается благом для всей семьи. Нет ничего плохого в том, чтобы сказать нет своим детям.

Один обычай, за который мы держимся — и который наши дети научились уважать, — это наш еженедельный ужин вдвоем, иногда дома, иногда вне его, когда мы отправляемся на свидание. Наши старшие дети привыкли к нашему еженедельному свиданию и даже напоминают нам о нем, если мы забудем. Иногда, когда мы ужинаем дома, они превращают это в игру, изображая из себя наших официантов или развлекая нас после ужина розыгрышем. Мы не отказывались от этого обычая, даже когда в доме появлялся новорожденный, иногда превращая это свидание в ужин на троих.

Мамы и папы, напряженно работать для того, чтобы стать парой, так же важно, как напряженно работать, чтобы стать родителем. Самое трудное время — первые несколько месяцев, но не забывайте, что ваш малыш останется малышом лишь на очень короткий период. Этот период высокой зависимости быстро проходит. Да, романтика после рождения ребенка существует!