Необходимо ли наказание?

Категория: Проблемы младенчества

 Единственный разумный ответ таков: подавляющее большинство сознательных и добросовестных родителей считают, что время от времени ребенка нужно наказывать. С другой стороны, есть и такие родители, которые обходятся совсем без наказаний. Очень многое зависит от того, как воспитывали самих родителей. Если их наказывали редко и по основательной причине, они, естественно, станут так же наказывать своих детей. А если их вообще не наказывали, но умудрялись добиваться хорошей дисциплины, родители обнаружат, что сумеют добиться того же и со своими детьми.

Справедливости ради надо признать, что встречаются дети, которые очень плохо себя ведут. Одних таких детей родители постоянно наказывают, других — совсем не наказывают. Поэтому мы не можем сказать, действует ли наказание или его отсутствие. Все зависит от того, как родители в целом представляют себе дисциплину.

Прежде чем продолжить обсуждение вопроса о наказании, необходимо подчеркнуть, что оно никогда не бывает основным орудием воспитания — это всего лишь дополнительное напоминание, что указания родителей нужно выполнять. Мы все знаем детей, которых постоянно шлепали, ругали и всячески наказывали и которые продолжали плохо себя вести. Многие преступники-рецидивисты половину молодости провели в тюрьме, но каждый раз, как выходили оттуда, немедленно совершали новое преступление.

Главное условие хорошей дисциплины — это любящая семья. Тебя должны любить, и ты должен научиться отвечать на любовь любовью. Мы хотим быть добрыми и сговорчивыми (большую часть времени), потому что любим окружающих и хотим, чтобы они нас любили. (Преступники-рецидивисты — это обычно люди, которые в детстве не знали любви, а встречали только жестокое обращение и потому не научились любить и уважать других.) Ребенок постепенно перестает отнимать игрушки и согласен поделиться с другими примерно в возрасте трех лет — не только потому, что ему постоянно напоминает мама (хотя и это до некоторой степени действует), а потому, что у него достаточно развились определенные чувства к другим детям: любовь к ним и умение получать удовольствие в их обществе.

Другое важное условие — сильное стремление ребенка быть как можно больше похожим на своих родителей. Особенно напряженно ребенок вырабатывает в себе вежливость, цивилизованность и ответственность в возрасте с трех до шести лет (см. параграфы 505 и 506). Это период, когда в ребенке воспитывается стремление помогать другим, быть храбрым в опасности, вежливым с женщинами, ответственно относиться к работе, точно как папа. В этом возрасте девочка стремится помогать по дому, она любит возиться с детьми (включая кукол), она нежна по отношению к другим членам семьи, точно как мама.

Хотя дети учатся цивилизованно вести себя с помощью любви и подражания, многое здесь зависит и от родителей, как вы все отлично знаете. Если сравнить с автомобилем, ребенок поставляет энергию для движения, но управляют движением родители. У ребенка хорошие намерения (по большей части), но у него нет опыта и нет устойчивости, чтобы постоянно оставаться на дороге. Родители должны напоминать ему: «Нет, здесь переходить улицу слишком опасно», «Этим не играй, можешь поранить кого-нибудь», «Скажи спасибо миссис Гриффии», «Ты должен идти сейчас, потому что обед уже готов», «Нельзя брать домой эту машинку, потому что машинка принадлежит Гарри», «Тебе нужно ложиться спать, чтобы вырасти большим» и так далее, и тому подобное. Эффективность подобных замечаний зависит от последовательности родителей (никто не может быть всегда абсолютно последователен), от того, говорят ли они всерьез или только для вида, имеется ли серьезная причина для запрета или замечания или матери просто хочется покомандовать.

Повседневная обязанность родителей, таким образом, строгостью держать ребенка в пределах хорошего поведения. (Вы ведь не будете просто сидеть и смотреть, как малыш разбивает что-нибудь, а потом его накажете.) К наказанию вы прибегаете изредка, когда ваша система строгих правил нарушается. Может, ребенка мучит искушение проверить, сохраняется ли запрет, который вы наложили несколько месяцев назад. Или, может, он рассердился и сознательно ведет себя плохо. Может, он по невнимательности разбил что-нибудь ценное для вас. Или нагрубил вам, когда вы напряжены из-за чего-то другого. Может, едва избежал столкновения с машиной, потому что не посмотрел по сторонам. В вас кипит негодование и праведный гнев. В такой момент вы наказываете ребенка или по крайней мере чувствуете себя готовой наказать его.

Лучшая проверка эффективности наказания — достигли ли вы, чего добивались, без серьезных побочных эффектов. Если ребенок сердится, ведет себя вызывающе и еще хуже, чем раньше, значит, вы зря его наказывали. Если ребенок страдает, значит, наказание для него слишком сильно. Каждый ребенок реагирует на наказание по-своему.

Иногда ребенок разбивает тарелку или рвет на себе одежду случайно или нечаянно. Если у него хорошие отношения с родителями, он огорчается так же, как они, и наказывать его не требуется. (Вам лучше даже его утешить.) Если наброситься на ребенка, который сожалеет о своем поступке, можно лишить его раскаяния и заставить спорить с вами.

Если речь идет о ребенке постарше, который постоянно дурачится и ломает посуду, неплохо заставить его возместить ущерб из его карманных денег. У ребенка старше шести лет развивается сознание справедливости, и он понимает оправданность наказания. Однако до этого возраста не нужно заставлять ребенка расплачиваться за сделанное, а ребенка до трех лет я бы вообще не стал наказывать. Не следует вырабатывать у малыша тяжелое чувство вины. Задача родителей — уберечь его от неприятностей, а не быть строгими судьями, когда они произошли.

В старину детей много наказывали, и никому это не казалось неправильным. Потом наступила реакция, и многие родители решили, что наказывать детей стыдно. Но это ничего не решало: если рассерженный родитель воздежсивается от того, чтобы отшлепать ребенка, он проявляет свою рассерженность как-нибудь по-другому, например ругая ребенка полдня или заставляя его почувствовать свою вину. Я не защищаю шлепанье, но думаю, что оно менее вредно, чем длительное раздражение, потому что помогает снять напряжение между ребенком и родителем. Иногда рекомендуют никогда не шлепать ребенка в гневе, а подождать, пока вы успокоитесь. Это кажется неестественным. Только очень жестокий человек может выпороть ребенка, когда гнев уже прошел. Некоторые родители считают, что хорошо действует наказание, когда ребенка запирают в комнате. Теоретический недостаток этого наказания в том, что ребенок начинает считать свою комнату тюрьмой. В некоторых семьях эффективным наказанием является Приказ просидеть несколько минут на особом стуле.

Старайтесь избегать угроз. Они ослабляют дисциплину. Вам может показаться разумным предупреждение: «Если будешь выезжать на улицу на велосипеде, я его отберу у тебя». Но самом деле это вызов. В самой угрозе содержится признание, что ребенок может не послушаться. Гораздо больше на него подействует, если вы строго ему скажете, чтобы он не ездил по улицам, особенно если он по опыту знает, что вы говорите серьезно. С другой стороны, если вы видите, что вам все же придется на несколько дней отобрать у ребенка его любимый велосипед, честно было бы его предупредить. Особенно глупо и сразу уничтожает авторитет родителя, если делать угрозы, которые никогда не выполняются или не могут быть выполнены. Во всех случаях вредны попытки запугать ребенка чудовищами или полицейскими.

 Родители, которые не могут контролировать своих детей или слишком часто их наказывают, нуждаются в помощи. Некоторые родители испытывают большие трудности в попытках контролировать детей. Они говорят, что ребенок «не слушается», что он «просто плохой». Первое, что замечаешь, наблюдая за таким родителем (допустим, это мать, так что мы будем говорить «она»), это то, что на самом деле она даже не пытается, хотя самой ей кажется, что это не так. Одна такая мать почти никогда не осуществляет свои угрозы. Другая, хоть и наказывает ребенка, в конце концов так и не добивается, чтобы ребенок сделал то, что она велит. Третья заставляет раз послушаться, но через пять или десять минут спускает ему непослушание. Четвертая начинает смеяться посреди наказания. Пятая только кричит на ребенка, что он плохой, или при нем спрашивает соседку, видела ли та когда-нибудь таких плохих детей. Такие родители подсознательно ожидают от ребенка плохого поведения и не могут сделать ничего эффективного, чтобы предупредить его. Сами того не сознавая, они напрашиваются на плохое поведение ребенка. Их брань и наказания — проявление раздражения. Жалуясь соседям, они надеются услышать подтверждение, что ребенок совершенно невозможный. У таких родителей часто бывало несчастливое детство, и они детьми не получали уверенности, что в основном они хорошие и способны хорошо себя вести. В результате у них нет уверенности ни в себе, ни в своих детях. Им нужна помощь детского психолога или педагога.

Ревность и соперничество

 Ревность может принести и пользу, и вред. Даже у взрослых это очень сильная эмоция, Маленький ребенок страдает еще и потому, что не понимает, что его мучит.

Если ревность сильная, она надолго отравит ребенку существование. Но ревность — одна из реальностей жизни и не может быть полностью предотвращена, так что родители не должны стараться совершить невозможное. Однако они могут многое сделать, чтобы ослабить ревность и превратить ее в другие чувства, безболезненные и созидательные. Если ребенок поймет, что соперник ему ничем не угрожает, это укрепит его характер и он сможет лучше справиться с ситуациями соперничества позже в жизни — на работе и дома.

  В это время надо помочь ребенку почувствовать себя более взрослым. Большинство маленьких детей реагируют на появление в доме новорожденного тем, что сами хотят стать младенцами, и это вполне нормально. Они просят бутылочку с соской. Они могут обмочить постель и испачкать штанишки. Могут начать сюсюкать и проявлять беспомощность в том, что уже умеют. Мне кажется, родителям следует отнестись к такому поведению с юмором, особенно когда ребенок испытывает очень сильное желание. Можно добродушно отнести ребенка в его комнату и, как маленького, раздеть — все это в виде игры. Тогда ребенок поймет, что ему не отказывают в том внимании, какое получает его новорожденный братик или сестра. Ему кажется, что этот уход очень приятен, и обычно он быстро разочаровывается.

Однако я считаю, что родители добьются большего, если будут обращаться к стремлению ребенка стать взрослым. .Они могут напомнить ему, какой он большой, сильный, умный и умелый. Не хочу сказать, что вы должны расхваливать его, как коммивояжер товары, но похвалите его, когда он заслужил и когда это уместно. Время от времени родители могут с сожалением поговорить о беспомощности новорожденного.

Заметьте, что я не предлагаю прямое сопоставление, в котором предполагается, что старший ребенок лучше. Если ребенок почувствует, что ему отдают предпочтение, это может принести ему временное удовлетворение. Но в конечном счете пристрастность родителей приведет к страху: ребенок будет бояться, что они передумают и изменят к нему отношение. Конечно, любовь родителей к новорожденному должна быть совершенно очевидной. Я только подчеркиваю, что старшему ребенку нужно дать возможность гордиться своей зрелостью и помнить, что у положения новорожденного есть множество недостатков.

Но не переусердствуйте. Если то, что ребенок хочет, родители будут называть «младенческим», а то, чего не хочет, — «взрослым», кончится тем, что ребенок захочет быть младенцем.

Обновлено: 2019-07-09 22:45:00